Najbolji Vicevi

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Baka na samrti kaže unuku:

- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.

Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:

- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?

Uz posljednji uzdah baka prošaputa:

- Na Fejsbuku…

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Poče jadnik da nabraja:

- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, ...

Kaže mu brat:

- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!

Perica se spremio za izlazak pa pita oca:

- Tata, imaš para?

Otac mu odgovori:

-Imam, sine, ne brini ti za mene.

Došao Perica iz škole kući i kaže majci:

- Mama, dobio sam H1N1!

- Kako to? - začudi se majka.

- Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.

Bio Perica u školi i pita nastavnica: Deco, šta ste danas ručali?

Svi: Pomfrit.

Perica: Pasulj.

Sutra, nastavnica: Deco, šta ste danas jeli za ručak?

Svi: Meso.

Perica: Pasulj.

Dođe Perica kući i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?

Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.

Mama: Pa dobro sine, ti sutra reci isto što i drugi.

Sutra, nastavnica: Deco, šta ste jeli danas za ručak?

Svi: Viršle.

Perica: Viršle.

Nastavnica: A koliko?

Perica: Dve kutlače.

Pitao Perica učiteljicu:

- Da li je Tihi okean uvek tih?

- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.

- Kada je umrlo Mrtvo more?

Mali Perica pita tatu:

- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?

- Pa, sine, donela te roda.

- E, ćale, i ti svašta je*eš!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Po čemu su slične plavuša i živa ograda?

Obe moraš redovno kresati da ne bi prešle kod komšije!

Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

- Čujem da si mnogo brz u računanju.

- Jesam.

- Koliko je 32 puta 26?

- 750!

- Pa to nije ni blizu!

- Ali je bilo brzo!

Crnogorac na samrti pita sina:

- Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!

Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:

- Ne da majka, kaže da je to za sutra, za sahranu!

Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: "Prvi put 100 maraka, a drugi put 50."

Uđe on i kaže:

- Evo ti mene opet doktore.

Kaže Perica babi:

- Baba, dodji, moram nešto da ti priznam!

Baba zabrinuto pita:

- Sine, reci, šta je bilo?

- Baba, ja se drogiram!

- Ma, idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!

Pita Haso Muju:

- Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?

- Pa, volim.

- E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!

Pita tata Pericu:

- Koga više voliš mene ili mamu?

Perica diplomatski odgovori:

- Oboje!

- Ovako ćemo, da ja idem u Ameriku, a mama u Pariz, s kim bi i gde bi radije išao?

- Sa mamom u Pariz!

- Zašto s mamom u Pariz?

- Jer je to lep grad.

- A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku, gde bi onda pre išao? - uporan je Pericin tata.

- U Ameriku! - odgovori Perica kao iz topa.

- Zašto sada u Ameriku?!

- Tako, jer sam u Parizu već bio!

Pita učiteljica Pericu šta je faraon.

Perica odgovori:

- Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on!

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

Uhvati otac malog Pericu kako puši i prigovara mu:

- Perice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.

- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...

- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

Pita učiteljica:

- Perice, hajde, kaži nam ti, sa kojim državama se graniči Rusija?

Pa, sa kim to poželi - odgovori Perica.

Idu Perica i baka ulicom i naiđu na novčanik na stazi. Perica se sagne da ga uzme, ali baka ga opomene:

- Sa zemlje se ništa ne uzima.

Perica je posluša.

Ubrzo, baba se saplete i padne na zemlju, pa kaže Perici:

- Podigni me!

A Perica joj odgovori:

- Sa zemlje se ništa ne uzima!

Žali se plavuša majci:

- Mislim da me muž vara.

- A zašto to misliš?

- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Ulazi Fata u kafić i pita:

- Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?

Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:

- Evo ti... Operi, pa ispeglaj!

Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

  - Mujo, jesi li pijan?

  - Nisam.

  - A jesi li trezan?

  - Nisam.

  - Pa šta si?

  - Taman!