Najbolji Vicevi
Najbolji vicevi - vicevi koji si imali najveći broj pregleda od početka rada sajta www.najsmesnijivicevi.com.
1. Tata, kako sam se ja rodio?
Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
2. Pokvario se plavuši auto
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
3. Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!
4. Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
5. Ležeći policajac
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
- Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
6. Baka ostavila Perici nasledstvo
Baka na samrti kaže unuku:
- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
- Na Fejsbuku…
7. Crnogorac pao s motora
Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, ...
Kaže mu brat:
- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!
8. Šta ste ručali deco?
Bio Perica u školi i pita nastavnica: Deco, šta ste danas ručali?
Svi: Pomfrit.
Perica: Pasulj.
Sutra, nastavnica: Deco, šta ste danas jeli za ručak?
Svi: Meso.
Perica: Pasulj.
Dođe Perica kući i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?
Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.
Mama: Pa dobro sine, ti sutra reci isto što i drugi.
Sutra, nastavnica: Deco, šta ste jeli danas za ručak?
Svi: Viršle.
Perica: Viršle.
Nastavnica: A koliko?
Perica: Dve kutlače.
9. Perica se spremio za izlazak
Perica se spremio za izlazak pa pita oca:
- Tata, imaš para?
Otac mu odgovori:
-Imam, sine, ne brini ti za mene.
10. Da li je Tihi okean uvek tih?
Pitao Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi okean uvek tih?
- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.
- Kada je umrlo Mrtvo more?
11. Perica dobio H1N1
Došao Perica iz škole kući i kaže majci:
- Mama, dobio sam H1N1!
- Kako to? - začudi se majka.
- Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.
12. Po čemu su slične plavuša i živa ograda?
Po čemu su slične plavuša i živa ograda?
Obe moraš redovno kresati da ne bi prešle kod komšije!
13. Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
Mali Perica pita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
- Pa, sine, donela te roda.
- E, ćale, i ti svašta je*eš!
14. Dolazi Mujo kod doktora
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: "Prvi put 100 maraka, a drugi put 50."
Uđe on i kaže:
- Evo ti mene opet doktore.
15. Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
- Dete neznanog junaka!
16. Crnogorac na samrti
Crnogorac na samrti pita sina:
- Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
- Ne da majka, kaže da je to za sutra, za sahranu!
17. Mujo u trojci
Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?
- Pa, volim.
- E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!
18. Baba moram nešto da ti priznam!
Kaže Perica babi:
- Baba, dodji, moram nešto da ti priznam!
Baba zabrinuto pita:
- Sine, reci, šta je bilo?
- Baba, ja se drogiram!
- Ma, idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!
19. Perice šta je faraon?
Pita učiteljica Pericu šta je faraon.
Perica odgovori:
- Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on!
20. Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!
21. Novi nastavnik matematike odmah prozvao Pericu
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
- Čujem da si mnogo brz u računanju.
- Jesam.
- Koliko je 32 puta 26?
- 750!
- Pa to nije ni blizu!
- Ali je bilo brzo!
22. Pobegli Mujo i Haso iz zatvora
Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.
- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
- Baš nas briga - imamo lance.
23. Perica tek četvrti razred a puši!
Uhvati otac malog Pericu kako puši i prigovara mu:
- Perice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
24. Sa zemlje se ništa ne uzima
Idu Perica i baka ulicom i naiđu na novčanik na stazi. Perica se sagne da ga uzme, ali baka ga opomene:
- Sa zemlje se ništa ne uzima.
Perica je posluša.
Ubrzo, baba se saplete i padne na zemlju, pa kaže Perici:
- Podigni me!
A Perica joj odgovori:
- Sa zemlje se ništa ne uzima!
25. Perica u vozu
Uđe Perica u kupe, u vozu. U tom kupeu jedan čovek mrda levo rame i namiguje na levo oko. Perica ga upita znatiželjno:
- Šta vam je to?
Ovaj mu kaže:
- To mi je iz rata.
Onda Perica ode u drugi kupe, kad tamo čovek mrda ušima. Perica ga upita:
- Šta vam je to?
Ovaj mu odgovori:
- Ma, to mi je iz rata.
Uđe Perica u treći kupe u kome neki čovek vrti palcem i kažiprstom neku kuglicu. Pita ga Perica:
- Je l' vam to iz rata?
A ovaj odgovori:
- Ne, to mi je iz nosa.
26. Plavušu vara muž
Žali se plavuša majci:
- Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
27. Perice koga više voliš mene ili mamu?
Pita tata Pericu:
- Koga više voliš mene ili mamu?
Perica diplomatski odgovori:
- Oboje!
- Ovako ćemo, da ja idem u Ameriku, a mama u Pariz, s kim bi i gde bi radije išao?
- Sa mamom u Pariz!
- Zašto s mamom u Pariz?
- Jer je to lep grad.
- A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku, gde bi onda pre išao? - uporan je Pericin tata.
- U Ameriku! - odgovori Perica kao iz topa.
- Zašto sada u Ameriku?!
- Tako, jer sam u Parizu već bio!
28. Perice, sa kojim državama se graniči Rusija?
Pita učiteljica:
- Perice, hajde, kaži nam ti, sa kojim državama se graniči Rusija?
Pa, sa kim to poželi - odgovori Perica.
29. Vozio Mujo ferari 250 km na sat
Vozio Mujo ferari 250 km na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:
- Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio?
- Ma, jok, prenisko si leteo! - odgovori policajac.
30. Lala čistunac
Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.
Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:
- Lalo, šta će ti taj učkur?
- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.
- A kako vratiš onu stvar u gaće?
- Pomognem se kašikom...