Vicevi Dana
Vicevi dana - vicevi koji su imali najviše pregleda u predhodnom danu na sajtu www.najsmesnijivicevi.com, grupisani po kategorijama.
Mujo i Haso
Tačno bi crko
Fali se Mujo Hasi:
- Haso, bolan, znaš li ti da od kako sam krenuo sa ovim vežbama odlično se osjećam. Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju, plivanje pola sata.
Haso iznenađen, pita:
- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena.
- Žena mi kaže, još kad bi je** svako jutro, tačno bi crko.
Matori Mujo oženio mlađu
Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:
- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?
- 70.
- A kada bude imala 40?
- 80.
- I šta ćeš onda?
- Uzeću mlađu.
Fata rodila Muji sina posle tri meseca braka
Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?
Fata će na to:
- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?
- Ima!
- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
- Ima!
- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?
- Ima!
- -Pa koliko je tri puta tri?
- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!
Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:
- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.
- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?
- Ništa, mali će pasti na ispitu.
Crnogorci
10 Crnogorskih zapovesti
1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!
10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
- Dete neznanog junaka!
Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!
Kako Crnogorac ostavlja devojku?
Kako Crnogorac ostavlja devojku?
- Zgodan ti bivši...
- Koji?
- Ja...
Perica
Tata, kako sam se ja rodio?
Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
Pita učiteljica:
- Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
- Ginekolog!
- Zašto?
- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.
Ležeći policajac
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
- Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Tata, šta je to politika?
Perica pita tatu:
- Tata, šta je to politika?
Otac pokušava da mu objasni:
Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem, znači ona je vlada. Nama je važno da tebi bude dobro, znači, ti si narod. Naša kućna pomoćnica je, prema tome, radnička klasa, a tvoj mali braca, koji je još u pelenama, on je budućnost. Da li si sad shvatio?
Perica slegnu ramenima i odgovori da će preko noći pokušati da razume šta mu je otac objasnio i ode da spava. U sred noći mali brat napuni pelene i počne da plače i Perica se probudi. Ode kod roditelja u sobu, majka spava i nikako da se probudi. Ode on kod kućne pomoćnice u sobu, kad tamo, otac "skače" po pomoćnici i niko ne obraća paznju na njegovo lupkanje na vrata. I tako se on vrati u krevet.
Sutradan, otac ga pita da li je shvatio preko noći šta je to politika i da mu to objasni. Kaže Perica:
Jesam tata! Kapitalizam je*e radničku klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignoriše, a budućnost je puna gova*a.
Pita Pericu učiteljica - Šta je leptir?
Pita Pericu učiteljica:
- Šta je leptir?
- Insekt.
- Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
- Iz porodice helikoptera!
Lala
Lala kupio cipele
Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?
- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...
- E što ne kupi šešir...
Lala kupuje košulju boje jorgovana
Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava... Prodavac izgubio živce:
- Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?
- Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu.
- Pa to je bela!?
- A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?
Lala u paklu
Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stajali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja. Pita vrhovnik pakla:
- Gde ćeš da te smestim Lalo?
- Ja bih da stojim u bari, da se ne patim puno.
- Dobro.
Odvede đavo Lalu i on zapali cigaru, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:
- Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!
Krali lopovi kukuruz
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao policajac.
Vozi ga Lala kroz atar, pa malo - malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
- Čija je to njiva? - pita policajac.
- Čija? Moja!
- A ona, gde si malopre brao?
- I to je moja.
- Što me lažeš - ljutito će policajac - kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš?
- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.
Lala bio diplomata u Francuskoj
Lala bio diplomata u Francuskoj. Jednog dana dolazi mu politički savetnik i kaže:
- Napisao sam onu protestnu notu, pa bih voleo da je pročitate, pre no što je uručimo.
Pogledao Lala notu, razmislio, pa kaže:
- Sve u svemu, nije to loše. Samo, izgleda da su se u kucanju trefile dve greške: "uku*ac" se piše odvojeno, a "za je*ali" zajedno.
Plavuše
Pokvario se plavuši auto
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara
Zaustavio saobraćajac plavušu:
- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.
Plavuša:
- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!
Plavuše i zlatna ribica
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
- Hoću da budem pametna - kaže prva.
- Hoću da budem pametnija od nje - kaže druga.
- Hoću da budem najpametnija - kaže treća.
Ujutru kada su se probudile, prva je postala smeđa, druga crnka, a treća je postala muškarac.
Kakva je razlika između plavuše i antibiotika?
Kakva je razlika između plavuše i antibiotika?
Za plavušu ne treba recept.
Plavuša u auto školi
Instruktor auto škole trpeo, trpeo, pa najzad reče plavuši:
- Znate gospođice, ja verujem da vam ti komadi gvožđa uništavaju cipele. Ipak, upamtite njihova imena: to su kvačilo, kočnica i gas!
Piroćanci
Kupio Piroćanac deci veći tv
Obraća se Piroćanac svojoj deci:
- Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Piroćancu došli gosti
Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:
- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?
- Imam.
- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
- Svako lepi pare na svoje čelo.
Sine, kaži dragička!
Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:
- Sine, kaži dragička!
- Dragička, tato! - reče sin.
- Umal' da ti kupim patike!
Mali Piroćanac i oduzimanje
Pita učiteljica malog Piroćanca:
- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?
- Pet.