najsmesnijivicevi.com header slika
Kolekcija Najsmesnijih Viceva - 99,99% Smešni Vicevi - Popravite raspoloženje odmah!

Vicevi Dana

Vicevi dana - vicevi koji su imali najviše pregleda u predhodnom danu na sajtu www.najsmesnijivicevi.com, grupisani po kategorijama.

Mujo i Haso

Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

  - Mujo, jesi li pijan?

  - Nisam.

  - A jesi li trezan?

  - Nisam.

  - Pa šta si?

  - Taman!

 

Ulazi Fata u kafić i pita:

- Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?

 

Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:

- Evo ti... Operi, pa ispeglaj!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

 

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:

- Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?

- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema - reče Haso.

Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:

- Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?

 

Mujo odgovori:

- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namerno udario jagnje.

Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se s puškom pojavi Haso:

- Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?

Pročitajte još viceva iz kategorije Mujo i Haso

Crnogorci

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Kada je Crnogorac postao lenj?

 

Kad mu je Bosanac rekao: "Sedi da ti objasnim".

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

 

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pročitajte još viceva iz kategorije Crnogorci

Perica

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

 

Pita tata Pericu:

- Koga više voliš mene ili mamu?

Perica diplomatski odgovori:

- Oboje!

 

- Ovako ćemo, da ja idem u Ameriku, a mama u Pariz, s kim bi i gde bi radije išao?

- Sa mamom u Pariz!

- Zašto s mamom u Pariz?

- Jer je to lep grad.

- A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku, gde bi onda pre išao? - uporan je Pericin tata.

- U Ameriku! - odgovori Perica kao iz topa.

- Zašto sada u Ameriku?!

- Tako, jer sam u Parizu već bio!

Došao Perica iz škole kući i kaže majci:

- Mama, dobio sam H1N1!

 

- Kako to? - začudi se majka.

- Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

 

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

 

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

 

Pročitajte još viceva iz kategorije Perica

Lala

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

 

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

 

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

 

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

 

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

 

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Pročitajte još viceva iz kategorije Lala

Plavuše

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  - Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

 

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:

- Imate li nešto što nije masno i slatko?

- Imamo.

- Šta?

- Salvete!

Razgovaraju dve plavuše:

- Čujem da si pala vozački ispit. Zašto? - pita jedna.

- Ne znam! Ušla sam u kružni tok, na okruglom znaku je pisalo 30 i ja sam izvezla 30 krugova...

- Mora da si pogrešno izbrojala...

Pročitajte još viceva iz kategorije Plavuše

Piroćanci

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

 

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

 

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

 

- Ima, sladak kupus!

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

 

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Pročitajte još viceva iz kategorije Piroćanci