najsmesnijivicevi.com header slika
Kolekcija Najsmesnijih Viceva - 99,99% Smešni Vicevi - Popravite raspoloženje odmah!

Mujo i Haso - Vicevi o najboljim jaranima Muji i Hasi.

Mujo i Haso radili zajedno u firmi i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.

- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.

- Ne pada mi na pamet - kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne zarezuje Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, Hasina žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence ih čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se i na kraju će:

- Kako si to uspeo, da te svi ovako poštuju i slušaju?

Odluči Mujo da pozove taksi, i uleti on u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puna nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom spazi Mujo trokraku zvezdu na haubi - znak Mercedesa. Pita on taksistu:

- Šta je ono majstore?

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.

- Zdravo Haso, šta to čitaš?

- To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, zove se "LOGIKA".

- Šta ti je sad, pa to? - pita ga Mujo.

- Recimo, imaš li ti kući akvarijum?

- Imam.

- To znači da voliš životinje.

- Volim.

- Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.

- Pa volim.

- A ako voliš ljude, onda voliš i žene.

U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa reše da ponude Muji da zadovolji mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:

- Je li Mujo, jel bi ti je*o mečku za 200 maraka?

- Pa ne znam, moram da razmislim, pa sutra da vam javim.

- Dobro, 'ajde razmisli.

Sutradan pita njega upravnik zoološkog vrta:

- Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?

Vratio se Mujo iz Nemačke pun para ko brod. Sretne ga Haso i upita ga:

- Jel' bolan, a kol'ko si to zaradio preko?

- 2.000.000 dojč maraka, ba!

- A kako si tol'ko zaradio?

- Jel' vidiš ti ovog mog kera?

- Ja, ba!

- E ja sam ti njega dresirao da puši ku*ac i od svakog Švabe sam uzim'o po 100 maraka za to.

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga povlači kroz vodu levo - desno. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:

Poslao Mujo Fatu da se kurva. Vraća se Fata uveče sva raskupusana.

- Šta je bona, kol'ko si zaradila danas?

- Dvaesidve marke.

Sedi Mujo u kafani na Divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:

- Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni jahač.

Cela se kafana isprazni za tren, samo Mujo ostade, zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu brzo dade flašu i pobeže i on. Ostade tako Mujo sam u kafani kad tresnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli se Mujo u sebi: "E jesam konj, kud i ja ne pobegoh dok sam mogao."

Kako Mujo klonira Fatu?

Tuca je dok ne klone.

Priča Mujo Hasi šta mu se desilo na putu.

- Krenem ti ja avionom i tek što smo poleteli eto otmičara. Ja sve to prihvatim normalno, ono boli me uvo, nije moj avion. I tako je sve to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A ja ne izdržah pa kažem njima: "Pa dobro momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu, nema smisla."