Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

- Uuuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

- Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

- Pa gađaj i ti njega.

- Ne mogu, mnogo mi retka!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Čuli Ameri da je u Crnoj Gori narod dugovečan, te se oni spreme, i sa kamerama i prevodiocima upute ka Crnoj Gori, da ispitaju koji je razlog za tako dug život Crnogoraca. Kad su stigli u Crnu Goru, naiđu oni na jednog starkelju koji jedva diše. Pitaju ga kako je on dočekao tako duboku starost, a on veli:

- Med ujutru, med u podne, med naveče.

Čude se Ameri pa ga pitaju koliko ima godina.

- 102 - odgovori stari.

Naiđu oni tako na drugoga pa pitaju i njega, a on reče:

- Mlijeko ujutru, mlijeko u podne, mlijeko naveče - i tako stari dogurao do 105 godina.

Naiđu oni i na trećeg, a ovaj još najgori, jedva gleda, jedva govori, sav se pogrbio, koža mu namreškana - jednom nogom već u grobu. Pitaju oni njega za razlog njegove dugovečnosti, a on veli:

- Žene ujutru, žene u podne, žene naveče.

- Pa koliko imate godina?

- 36 - odgovori on.

Učio Crnogorac sina da pliva, ali bezuspešno. I tako, provedu oni ceo dan na plaži i ništa: sin pliva, pliva, pa potone i tako svaki put. Naiđe komšinica i upita Crnogorca:

- Šta vi čitav dan radite tu na plaži, jadan ne bio?

Crnogorac odgovori:

- Ma učim sina da pliva, ali mu baš i ne ide, malo, malo pa potone.

A komšinica pogleda onako odoka i kaže:

- A što mu nijesi lančić skinuo?

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Zašto se Crna Gora zove ekološka država?

Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Mali Perica i mali Ivica razgovaraju u vrtiću:

- Stvarno mi nisu jasne ove životinje! Kako to rode mogu da donose decu?! - zbunjeno će Ivica.

- Ma je*eš to, meni nije jasno kako paukovi mogu odnositi automobile!? - dodaje Perica.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

Otišao Lala u banju na lečenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo: "Soso pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru".

Ubrzo stiže Lali odgovor: "Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba i zamoli doktora da ti je malo i podeblja".

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Ulazi Lala u javnu kuću pa kaže:

- Molim vas, želim seks sa tri najbolje ženske koje imate!

- Nema problema gospodine, treći sprat, soba 33.

Ode on gore, ulazi u sobu, sačekaju ga tri fenomenalne ribe, skinu ga, kad ono dole neki crvić...

- Je li  bre, koga ti misliš da zadovoljiš sa ovim?!

- Pa... sebe!

Kaže Sosa Lali:

- Lalo, ala je noćas grmelo!

Na to će Lala:

- Soso, dete ti božije, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!

Ušao Lala u autobus i seo do prozora. Pored njega sedi neka gospođa. Krenuo autobus, a Lala će odjednom:

- A u p**ku materinu!

Gospođa ga pogleda ali ne reče ništa. Posle nekog vremena Lala će opet:

- A u p**ku materinu!

Gospođa ni tada ne reče ništa ali kako je ovaj i treći put opsovao ona ga ukori:

- Pobogu gospodine, zašto tako psujete?

- Ta udala mi se ćerka u inostranstvo.

- E, pa to je lepo i nije za psovanje. - blago će gospođa - Pa, jel mladoženja dobrostojeći?

- Ma bogat je, bogat!

- Pa tek to nije za psovanje nego za veselje!

- Kakvo crno veselje - Lala će - udala se za Crnogorca.

Tada svi u autobusu dreknuše:

- A u p**ku materinu!

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Zašto plavuša ne puši na ulici?

Da ne bi odrala kolena.

Kuca neko na plavušina vrata. Pita plavuša: "Ko jeeee?"

Neki momak odgovara: "Raznosač pica!"

Na to će plavuša: "Uđi i raznesi je, ali na brzaka"

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...