Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:

- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori... Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne...

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

- A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

- A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

- Dosad nijesam imao primedbi. - odgovori mali.

Leži Beograđanka na plaži u Budvu. Prilazi joj Crnogorac i pita je:

- Znamo li se mi odnekle đevojko?

Ona ga odmeri pa odgovori:

- Ne, mislim da se ne znamo.

A Crnogorac će:

- A kako bismo se i znali kad ne izlazim iz onog svog mercedesa?!

Pitali Crnogorca:

- Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?

- Zmija - odgovori ovaj.

- Pa što baš zmija? - upitaju ga.

- Pa - kaže - to ti je život. Ležiš, a ideš.

Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Poče jadnik da nabraja:

- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, ...

Kaže mu brat:

- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!

U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:

- Ovo meso što nismo pojeli, zapakujte nam da ponesemo psu.

A Perica će kao iz topa:

- Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

- Perice koji mesec ima 28 dana?

- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više...

Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:

- Mama, reci mi jednu rečenicu.

- Marš! - odbrusi mu ona.

On to napiše. Ode on kod oca:

- Tata, reci jednu rečenicu:

- U pi*ku materinu! - povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.

Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:

- Seko, reci mi jednu rečenicu.

A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:

- Aha.

On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:

- Pope, možete li mi reći jednu rečenicu?

Pop je u tom trenutku završavao molitvu i Perica shvati samo "amin". Napiše on i to u svesku. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga upita:

- Pročitaj nam Perice, šta si napisao.

- Marš... U pi*ku materinu...

- Jel' ti to meni? - prekide ga učiteljica.

- Aha.

Učiteljica tu pade u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:

- Amin.

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.

- Š'a da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.

- Petsto, a što?

- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Lala, a za njim neka gospođa u skupoj bundi. Lala kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza njega se valjda mnogo žurilo, pa će nestrpljivo:

- Pobogu čoveče, gde ste našli tako sitno, je l' može to malo brže?

- E moja gospoja - odgovara Lala - dinar po dinar - karta, a ku*ac po ku*ac - bunda!

Pita učiteljica Lalinog sina:

- Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?

- Dupe!

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.

- Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.

- Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.

- Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće a ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...

- Pa zar nemaš neku vazu? - pita plavuša.

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.

- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.

- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 32 hiljade.

- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?

- Spavam, normalno - odgovara druga.

- Jel' mu ga pušiš?

- Ma pušim mu redovno!

- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?

- Ma, gutam li, gutam.

- E, tu se zezneš. Odbija ti 20% za topli obrok.

Tri žene osuđenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći. Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.

Konačno, crnka kaže ostalima: "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!". Tako se svaka od njih popne na različito drvo.

Psi i stražari koji su ih tražili brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno "Huuuuu, huu...". Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.

Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "Kraaa kraaaaa...". Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.

Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuuuuu muuuu...".

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.