Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Kupila Fata vibrator i krenula u akciju. Iznenada uđe Mujo u sobu, Fati ispade vibrator i ona uspaničeno reče:

- Drž' ga Mujo, sve će nas poje*ati!

Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

- Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

- Pa gađaj i ti njega.

- Ne mogu, mnogo mi retka!

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Šetaju dva Crnogorca ulicom i pita ovaj jedan:

- Joksime sagni se bogoti.

- A što Radosave?

- Deder vidi jel mi šlic otkopčan?

- Nije.

- Hja, nema veze onda ću pišat sutra.

Kako Cnogorac masturbira?

Izvadi ga van, pljune ga, pa kaže: "Aj sad ti mene!".

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Na času deca pričaju čime se bave njihovi roditelji:

- Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lepo živimo - kaže Joca.

- Moja mama je prostitutka, imamo puno para i živimo dobro - kaže Mara.

- A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo živeli lepo - kaže Perica.

Pitao Perica učiteljicu:

- Da li je Tihi okean uvek tih?

- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.

- Kada je umrlo Mrtvo more?

Došao Perica iz škole kući i kaže majci:

- Mama, dobio sam H1N1!

- Kako to? - začudi se majka.

- Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Putovali Lala i Švaba vozom, a Lala mezeti ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švaba šta to jede, a on kaže da je to jedna naročita vrsta paprike koja se zagrize do drške, prožvaće i proguta, te ga ponudi.

Zagrize Švaba papriku, a ona ljuta ko otrov. Potekoše Švabi suze niz obraze.

- Šta bi prijatelju, plačeš? - pita Lala.

- Javol, setio sam se moje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?

- A šta ti je to?

- To je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.

Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu navreše suze niz obraze od ljutine.

- Šta je Lalo, i ti plačeš? - pita Švaba.

- Jes' i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter pa sad nemam šta da ti je*em zbog ovog senfa!

Za vreme rata uhvate mrski okupatori Crnogorca, Srbina i Lalu. Kažu im da povade onu stvar i ako im dužina kada ih sve saberu ne pređe metar biće na mestu streljani.

Izvadi Srbin alatku, izmere oni 59 cm. Izvadi Crnogorac, njemu 40 cm. Izvadi i Lala, njemu 2 cm.

Taman toliko da ih okupator pusti na slobodu. Razgovaraju oni usput i kaže Lala:

- E, da častite! Da se meni nije nadig'o sad biste vi bili mrtvi!

Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.

Budi se Lala u neko doba noći pa će:

- Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!

A Pero će:

- Bolan Lalo što radiš - to je moj!

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:

- Lalo je l' mek?

- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Kleknula Sosa da riba pod pa dupetom maše tamo-amo... Uto nailazi Lala, vidi scenu, popali se, priđe Sosi, zadigne joj suknju, pa udri. Sosi beše milo, pa pita:

- A šta mi to radiš Lalo?

- Plašim te, Soso!

Posle par minuta završe oni pos'o. Sosa nastavi da riba patos još življe i veselije. Lala opet gleda, pa i njemu milo... Kaže Sosa:

- Ej, Lalo, 'ajde me još malko plaši!

Šta će Lala, dosta mu je, al' ajde, hop, zadigne on Sosi suknju još jedared, pa udri... Sosa sva vesela, riba ona patos dalje, pa će opet:

- Lalo 'ajde, opet me malko plaši!

- Ta, mani me se, ženska glavo!

- 'Ajde, plaši me, mooolim te!

Misli se Lala, pa će:

- BUUUUUUUUUUU!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?

Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Odu dve plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi. Prva je pita:

- Kako si prošla?

- Pa dobro - odgovara druga.

- A jesu li bila teška pitanja?

Ušao mladić u apoteku i zbunio se jer ga uslužuje mlada zgodna plavuša.

- Hteo bih, znate... onaj... kako se zove...  znate ono malo, gumeno... ogrtač za...

- Znam, znam... - razumela je plavuša šta traži.

- Evo izaberite! - pruži mu ona kutiju sa prezervativima. - Ako vam zatreba krzno na ogrtaču, ja sam kod kuće posle osam.

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...