Vicevi Dana
Vicevi dana - vicevi koji su imali najviše pregleda u predhodnom danu na sajtu www.najsmesnijivicevi.com, grupisani po kategorijama.
Mujo i Haso
Mujo upao u gužvu, u kafiću
Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:
- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.
Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?
- A Mujo će:
- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.
Mujo u sauni
Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.
Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.
Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:
- Ma, sigurno mi stigo fax!
Zaposlio se Mujo u mesari
Zaposlio se Mujo u mesari pa mu šef kaže:
- Mujo, vidiš ovu spravu, u nju ubaciš vola i s druge strane izađe kobasica.
- A imate li mašinu da ubaciš kobasicu a s druge strane izađe vo? - pita Mujo
- Nemamo, ali vidim da je tvom ocu uspelo!
Matori Mujo oženio mlađu
Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:
- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?
- 70.
- A kada bude imala 40?
- 80.
- I šta ćeš onda?
- Uzeću mlađu.
Pita Mujo Hasu: Gde si rođen?
Pita Mujo Hasu:
- Gde si rođen?
- U Zenici.
- Koji deo?
- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
Crnogorci
Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
Crnogorac u autobusu
Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.
A Crnogorac mu kaže:
- E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
- Alo, ođe leopard!
Kako se pozdravljaju crnogorski vrapci
Kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
- Đe si sokole!
Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav
Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav?
- Hodi ženo podvuci se ispod mene.
Perica
Tata, kako sam se ja rodio?
Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
Pita učiteljica:
- Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
- Ginekolog!
- Zašto?
- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.
Mama, šta je to ljubavnica?
Pita Perica mamu:
- Mama, šta je to ljubavnica?
- Zla teta koja troši naše pare.
- Mama, a šta je to ljubavnik?
- To je gospodin koji pomaže tati.
Perica rimuje na času
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica.
- Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
- Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
- Dobro, učiteljice.
- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
- Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ku*ac v.
- Mikice - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
- Vidi čamca, voda mu do pramca!
- Dobro je. A sada ti Perice!
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
- Ali tu nema rime!
- Kad bude plime, biće i rime.
Perica se vratio iz Amerike
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
- Je li Perice, kako si se proveo?
- Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
- Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
- Jahao sam Vilander.
- Šta si ujutru radio?
- Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
- A popodne?
- Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
- A uveče, šta si radio uveče?
- Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi, pa upita Vericu:
- Je li Verice, a šta si ti radila?
- Ja nisam Verica, ja sam Vilander!
Lala
Lala čistunac
Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.
Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:
- Lalo, šta će ti taj učkur?
- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.
- A kako vratiš onu stvar u gaće?
- Pomognem se kašikom...
Pita učiteljica Lalinog sina
Pita učiteljica Lalinog sina:
- Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?
- Dupe!
Lala kupio cipele
Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?
- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...
- E što ne kupi šešir...
Nije lako biti direktor
Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak.
- E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.
- Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.
- To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mog'o dvared.
- Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.
- Pa 'di to može?
- Ne može, al' pomaže.
Pa Đoko, šta ima novo?
Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...
- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.
- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...
- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?
- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...
- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...
- Pa konji su nam crkli, gazda...
- Otkud sad to odjedared, Đoko?!
- Pa štala nam se zapalila, gazda...
- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?
- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...
- Šta i kuća se zapalila?!!
- Da, gazda...
- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!
- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...
- NEEEE!!! I otac mi umro...
- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...
Plavuše
Sada ima više mesta
Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.
I jedna padne s kreveta, a druga će:
- Dođi gore, sada ima više mesta.
Plavuša na televizoru
Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:
- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?
- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.
Pokvario se plavuši auto
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Zašto plavuša stavlja šlem na glavu?
Zašto plavuša stavlja šlem na glavu?
Da joj ne bi palo nešto na pamet.
Šta radiš za 10 evra?
Pita kamiondžija plavušu:
- Šta radiš za 10 evra?
Plavuša odgovori:
- Sve.
- Onda ajde da mi pomogneš da istovarimo kamion.
Piroćanci
Tato, jel mogu da gledam TV?
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?
Otac će na to:
- Može, ali nemoj da ga pališ!
Piroćanac i Deda Mraz
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.
Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:
- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!
Mali Piroćanac i oduzimanje
Pita učiteljica malog Piroćanca:
- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?
- Pet.
Piroćanac podmićuje saobraćajca
Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:
- Molim vaša dokumenta.
Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.
- Šta je ovo? - pita saobraćajac.
- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.
Kupio Piroćanac deci veći tv
Obraća se Piroćanac svojoj deci:
- Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Vicevi Razni
Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju
Došla žena kod lekara:
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.
- Doktore, a je l' može u guzu?
- Može, al' prvo da dam injekciju...
Majmun proba trešnju
U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.
Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.
- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.