Vicevi Dana

Pita Mujo Hasu:

- Gde si rođen?

- U Zenici.

- Koji deo?

- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće, samo trosed nikako da iznese kroz vrata.

Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa.

Mujo popizdi i drekne:

- Majku mu pa nikad ga nećemo izneti ! Tek će Haso zbunjeno:

- Šta izneti ?!

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca.

Sledeće večeri sakrije se Fata iza vrata kokošinjca naoružana bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi.

Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:

- Šta ti bi, Haso ?

- A Haso odgovori:

- Uđi ti, meni smešno !

Došla Fata od ginekologa pa je Mujo propituje:

- Šta kaže hećim, jel pica dobro?

- Je.

- A sise?

- I one.

- A šupak?

- E za tebe me nije pit'o!

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Upomoć, upomoć upravo me je silovao neki Crnogorac! Pa otkud znaš da je baš Crnogorac?

- Morala sam sve sama da radim.

Došao Crnogorac u Beograd, pa svratio u piljaru:

- Đevojko, daj mi kilo pomorandži - kaže on prodavačici.

- Hoćete li kesu? - upita ljubazno prodavačica.

- Ne, no ću ih šutat' do Cetinja!

Zašto Crnogorac drži nož pored TV-a?

Da izoštri sliku.

Merkao Crnogorac ženske koje su šetale pored mora i spazi jednu dobru mačku, pravu seks bombu. Međutim, s njom se šetala i njena drugarica, živi gabor.

Priđe on njima, uhvati onu ružnu i baci je u more, pa se obrati lepotici:

- Što tako lijepa đevojka šeta sama?

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Srbiji potroši 100kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

- Šta tebi uvek nije jasno Perice? - pita učiteljica.

- Ma, nije mi jasno: šta po glavi?

Učiteljica prekoreva malog Pericu:

- Perice, ti si sramota za ovaj razred. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam.

- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

Pita Perica babu:

Bako, šta je to prava ljubav?

Prava ljubav se desi jednom u životu - kaže baka.

Koja je bila tvoja?

Ruska armija.

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?

Original ide u Beograd.

Razgovaraju Švaba i Lala o tome šta je najlepše na svetu. Švaba kaže

, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga sluša pa kaže:

- E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

Lala imo sina na studijama u Beču, pa reše on i Sosa da ga iznenada posete. Stigoše oni tako u Beč pred hotel:

- Bite - ja sam Lala iz Mokrina... Tu... sedi moj sin Mita... Koji mu je... broj sobe? - polako i razgovetno pita Lala portira.

- Ih ferste niht (ne razumem ništa) - odgovara portir.

- Ja sam Lala iz Mokrina... Koji je cimer (soba) mog sina Mite? - opet će Lala već malo nervozan.

- Ih ferste gar niht - opet će portir.

- Au, majku mu je*em... šta ću sad kad ovaj ništa ne razume? - jauknu Lala.

- A,  ja, ja... majku je*em... ja, ja... cvajte stok, cimer aht (drugi sprat, soba osam)... - oduševljeno će portir.

Bio Lala na vašaru u Kikindi i zastao pred cirkusom. Ispred kaveza u kome je bio lav, dere se čuvar:

- Ko sa mnom uđe u kavez, dobiće hiljadu dinara...

- Čuješ, ja ću sam da uđem! - kaže mu Lala odvažno.

- Kako? Vi se usuđujete?

- A, što da ne... Samo, makni prvo tu tvoju marvu napolje!

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava... Prodavac izgubio živce:

- Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?

- Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu.

- Pa to je bela!?

- A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?

Okreneš stolicu.

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  - Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz telo?

Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.

Dođe plavuša u radnju i pita:

- Da li imate ekstra veliki kondom?

Prodavac odgovori:

- Da, da li želite da kupite jedan?

- A ne, ja ću sačekati ovde dok ne dođe neko da ga kupi!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.

Piroćanac pozove konobara i kaže mu:

- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru - i pokazuje prstom na papagaja.

- Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! - konobar uzviknu u čudu.

- Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!

Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

A Piroćanac kaže:

- E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara...

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.