Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Pita Mujo Fatu:

- Fato, mogu li te zvati "Eva"?

Fata:

- Zašto?

- Ti si mi prva - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

- A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?

- A zašto?

- Jer si mi 607. po redu!

Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

- Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

- Pa gađaj i ti njega.

- Ne mogu, mnogo mi retka!

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.

- Što vrištiš? - pita ga Mujo.

- Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.

- Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

Došao Mujo u goste kod Tarzana - kralja džungle - gospodara svih životinja. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki dobar domaćin. Dok su tako išli kroz džunglu Tarzan sve vreme nešto čevrlja, priča sa životinjama. Mujo oduševljen - ne izdrža, pa pita domaćina:

- Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?

- Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.

Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada Mujo povede njega da mu pokaže svoju mahalu (ulica, deo sela, gradska četvrt). Idu oni tako i naiđu na psa:

- AV AV AV! - zaurla pas.

- Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Mujo.

- Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.

Idu  oni dalje i naiđu na mačku:

- Mijauuuuu!

- Tarzane, šta kaže? - pita Mujo.

- Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.

Naiđu na ovcu:

- Meeee Meeeeeeee!

- LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI! - preduhitri Mujo Tarzana.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Došao Crnogorac u prodavnicu i traži crni kondom. Prodavačica mu kaže:

- Imamo plave, žute, roze,...

- Ama ja hoću crni - prekida je ovaj.

- Pa nemamo crni, a zašto baš taj hoćete? - pita prodavačica.

- Ma umro mi kum, pa hoću kumi da izjavim saučešće!

Kako Crnogorci prave put?

- Naprave 10 kilometara puta i stave znak ITD!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:

- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.

Kaže Crnogorac:

- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Pita Peričin otac učitelja kakav mu je sin u školi. Učitelj mu odgovara:

- Ima 4 jedinice.

- Pa on će pasti razred! - iznervirano će otac.

- Da se kladimo u 500 evra da neće?

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim delovima tela ima list. Kad je nastava završena, nastavnica pita Pericu:

- Šta je Perice, zašto ne ideš kući? Šta čekaš?

- Čekam jesen da opadne lišće.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak.

- E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.

- Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.

- To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mog'o dvared.

- Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.

- Pa 'di to može?

- Ne može, al' pomaže.

Otišao Lala u banju na lečenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo: "Soso pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru".

Ubrzo stiže Lali odgovor: "Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba i zamoli doktora da ti je malo i podeblja".

- Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Oćete l' da siđemo da malo valjamo travu?

Poskoči lepotica i zavali Lali dobru šamarčinu. A nekoliko minuta docnije kaže:

- Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.

- Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave - odgovori Lala.

Dolazi Lala lekaru i kaže:

- Doktrore, imam problem. Primetio sam da kada sam drugi put im'o odnos sa Sosom, da sam se zdravo oznoj'o. Pa doš'o da vas pitam šta da radim.

- Hmmm... Zašto se brinete? Pa normalno je da se čovek oznoji u toku seksualnog odnosa. Pa još drugi put! Oho-ho!

- Ta šta da vam kažem... Onomad, u februaru, nisam se uopšte oznoj'o. A sad, drugi put, u avgustu, šta da vam kažem...

Stigao Lala kod svojih Banaćana u Ameriku. Oće Lala da ide u provod, ali upozoravaju ga oni: trideset odsto Amerikanki zaraženo je sidom, a sedamdeset odsto boluje od tuberkuloze. Shvatio to Lala pa kaže:

- Znači, treba je*ati samo one koje kašlju!

Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?

Zato što je čula da ima slepo crevo.

Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?

Može biti da nije žedna!

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:

- Molim Vas, dajte mi seme za ptice.

- Koliko ptica imate? - pita apotekar.

- Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Kako nasmejati plavušu u nedelju?

Ispričaj joj vic u petak.

Putuje plavuša vozom pa se iz dosade igra nekom kuglicom.

Baci je, pa je uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronadju kuglicu, a ona će:

- Ma, dajte, ostavite.

- Nema problema, gospođo, naći ćemo je.

- Ma, nemojte, molim vas.

- Ma,naći ćemo je - insistiraju tipovi.

A plavuša s prstom u nosu reče:

- Ma, napraviću drugu.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.