Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:

- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca.

Sledeće večeri sakrije se Fata iza vrata kokošinjca naoružana bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi.

Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:

- Šta ti bi, Haso ?

- A Haso odgovori:

- Uđi ti, meni smešno !

Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:

- Dr*aš li ti Mujo?

- Pa eto dr*am.

- A da malo probaš kod sebe?

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.

Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko "junačina" i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:

"Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče!".

Šetaju se Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:

- Ja se bojim da ćeš ti mene silovati!

- Ma šta ti pada na pamet,  odakle ti to? - brani se on.

Posle nekog vremena, opet će ona:

- Ti ćeš mene najposle silovati, osjećam ja to!

Ovaj se ubi od objašnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže:

- Znaš šta, ajde ti mene lepo siluj pa da se ja više ne bojim!

Gde izlazi Crnogorac u Beogradu !?

- U Šćepan Braun.

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica.

- Iza one stare šupe obrisala baba dupe.

- Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.

- Dobro, učiteljice.

- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...

- Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ku*ac v.

- Mikice - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?

- Vidi čamca, voda mu do pramca!

- Dobro je. A sada ti Perice!

- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.

- Ali tu nema rime!

- Kad bude plime, biće i rime.

Pita učiteljica decu:

- Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?

Javi se Perica i učiteljica ga upita:

- Dobro Perice, šta ti misliš, odakle nam dolazi struja?

A Perica će:

- Iz džungle.

- A gde si ti to čuo da struja dolazi iz džungle?

- Pa sinoć kada je nestalo struje tata je rekao mami: "Oni majmuni nam opet isključiše struju!"

Dok je majka kuvala ručak, čuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozićem i govori:

- Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja je*ena stanica! A vi majmuni što želite da se ukrcate, ukrcajte se u je*eni voz odmah, jer istog trena krećemo!

Čula majka taj njegov rečnik, uleti u dnevnu sobu i kaže mu:

- Da te više nikad nisam čula da koristiš tako ružne reči u ovoj kući! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani dva sata, a sa vozićem ćeš se igrati samo ako mi obećaš da nema više ružnih reči!

Dva sata kasnije, Perica izađe iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:

- Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u za to predviđen prostor. Još jednom vas molimo da ne pušite u kupeu i želimo vam srećan put.

Majka, sva srećna, vrati se na spremanje ručka, a Perica nastavlja:

- A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od dva sata, za sve informacije se obratite onoj kučki u kuhinji!

Perica se igrao sa svojim ljubimcem papagajem, i tako igrajući se, stavio ga u frižider pa zaboravio na njega.

Posle sat vremena, otvori on frižider, vide svog ljubimca i reče:

- Koga li to moje okice vide?

- Pingvina, idiote jedan!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Išao Lala kroz pustinju i našao nojevo jaje. Kad se vratio kući, ode pravo u kokošinjac i reče kokama:

- Moje dame, nije da vas kritikujem, ali ovako se proizvodi u inostranstvu!

Vraća se Lala sa taštine sahrane i odjednom mu padne cigla na glavu, a on onako iznenađen digne glavu ka nebu i kaže:

- Bog te molovo, ta zar si već stigla?!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Umire Lala, strefio ga već treći infarkt, pa ga pita doktor je l' ima neku posebnu želju za kraj.

- Imam, da u tvoje 'artije napišeš da sam umro od side.

- 'Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamoli sidu. Kako da napišem tako nešto?

- Znam da je bez veze, al' samo to te molim da napišeš.

- Ali zašto?

- E, pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države. Pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu. Pod tri, i one što su je dosad pipali trefiće srčka.

Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti...

Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:

- ... E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da "opalim" Sosu.

Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:

- Ta, di jurite tol'ko - lepo je čovek rek'o da će prvo da popije kafu!

Kako plavuša pali auto?

Skoči na haubu i počinje da se svlači!

Vozi plavuša preko 100 km na sat po gradu. Policajac je snimi na radaru i zaustavi je.

Plavuša stane, a policajac joj proturi onu stvar kroz otvoren prozor. Na to će plavuša:

- Opet alko-test?

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Šta je za plavušu prirodan porođaj?

Porođaj bez šminke.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.