Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Kaže Mujo Hasi:

- Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.

- Zašto ? - pita ga Haso.

- Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vežbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!

Vozi Mujo kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:

- Drug, migalevac vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:

- Drug pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:

- Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom :

- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pošao Srbin automobilom na more u Crnu Goru, i negde u kanjonu Morače, iza jedne krivine, ispred kola iskoči neki brkati Crnogorac sa puškom i viknu:

- STOOOJ!!! - ovaj stade.

- Izlazi napolje jado!!! - ovaj izađe.

- Skidaj pantalone i dr*aj!

- Pobogu gospodine šta vam je?! - pita ovaj jadnik što izađe iz kola.

- More dr*aj ili pucam u meso! - ovaj nema kud i izdr*a ga.

- Dr*aj i jopet! - neumoljiv je Crnogorac.

- Ali gospod...

- More, dr*aj oca ti je*em! - zagrmi Crnogorac.

Ovaj mučenik ga opet izdr*a i tako nekoliko puta. Kad Crnogorac naredi po peti put, ovaj reče:

- Pucaj brate, ja ne mogu više...

- E dobro, dobro,... Milijana ajde jadna, upadaj u kola, naša sam ti prevoz do Bara.

Došao mali Crnogorac iz škole plačući. Upita ga otac:

- Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Je l' te neko bio u školu?

- Nije mene niko bio, nego su me vređali.

- A što su ti kazali, sine moj?

- Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder.

- A ko je to kaz'o, oca mu je*em???

Mlad Crnogorac, student u Beogradu, došao kući.

- Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.

- Jednu lošu i jednu dobru - kaže student.

- De, prvo tu lošu.

- Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.

- Što reče to?! Auuuu, a koja je dobra, nesrećo?

- Dečko mi je sa Cetinja, tata!

Dođe Perica kući, a mama ga pita:

- Sine, kako je bilo u školi?

- Napeto!

- Šta to pričaš, kako napeto?

- Tako... spasio sam učitelja!

- Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako to sine?

- Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!

- I ti si ga upozorio na to?

- Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!

U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:

- Ovo meso što nismo pojeli, zapakujte nam da ponesemo psu.

A Perica će kao iz topa:

- Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:

- Tata, šta treba da radim kad se oženim?

Tata mu odgovori:

- Sve što radi žena - radi i ti isto.

Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče. Žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...

Zbuni se Perica i upita ženu:

- A šta sad?

Žena odgovori:

- E, sad čekamo nekoga da nas j**e.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:

- Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!

Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne pribere i razmisli, upita je:

- Kakva antiviagra Soso, šta će ti to?

- Znate moj Lala, koristio je onu viagru i dobro mu je činila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

Kaže Sosa Lali:

- Lalo, ala je noćas grmelo!

Na to će Lala:

- Soso, dete ti božije, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!

Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide te trikove. Glavna tačka predstave je bila ta da on može svima da digne i spusti k**ac.

Naravno niko mu ne veruje i on ponudi da se klade u sto evra. Priđe neki momak i kaže:

- Ja ne verujem!

Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se ki*a diže, posle toga zvizne i ki*a se spusti.

U gomili koja se iskupila nastade komešanje i posle petog uveravanja javi se ostareli Lala:

- Hajde meni digni k**ac, daću ti 500 evra!

I mađioničar pljesne, a starom Lali k**ac skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:

- Nek samo neko proba da zvizne!

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?

Zato što je čula da ima slepo crevo.

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:

- Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.

Kaže druga:

- Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam isto dva sata da dođe struja!

Pričaju dve plavuše i kaže jedna:

- Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?

Druga će na to:

- Pa šta radiš povodom toga?

- Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seksi šopu, plavuša zovne prodavca:

- Molim vas, dajte mi ovaj zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.

Na to će prodavac:

Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni ne možeš, to je protivpožarni aparat.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.

Piroćanac pozove konobara i kaže mu:

- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru - i pokazuje prstom na papagaja.

- Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! - konobar uzviknu u čudu.

- Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!

Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

A Piroćanac kaže:

- E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara...

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.

Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.