Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik, počne da piše dnevnik:

Prvi dan:

Lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je je*ali.

Drugi dan:

Lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga je*ali.

Treći dan:

Loš dan, i ja sam se izgubio.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.

Pita on: "Ko je ono?"

Kažu mu: "Ban Jelačić"

Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"

Umro Crnogorac, i na sahrani se našla dva Piroćanca.

Stoje oni, uz sav drugi narod, pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je već to red i običaj.

Jedan od govornika reče:

- Rodijo si se ka tić, živjeo si ka tić, i umro si ka tić,...

Na to će jedan od Piroćanaca:

- Ovog mora da su iz praćku sfrljali!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:

- Lalo je l' mek?

- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Krešu se Lala i Sosa. Lala odozgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst(rogovi).

- Ijuuuf, crna Soso, šta mi to pokazuješ?

- Ma Lalo je*eš se ko' đavo! - mazno mu kaže Sosa.

Ondak se oni promenu, sad je Lala odole, a Sosa odozgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.

- A Lalo, jesam li đavolica?

- Jok, teška si ko' krava! - kaže Lala.

Mobilisali Lalu i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala:

- Ta, nemojte, otrovana je voda!

Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet:

- Ta, nemojte, otrovana je voda!

I dalje stoji Lala, čuva bunar, kad opet dođe jedan da pije:

- Ta, nemojte, otrovana je voda!

- Tešik? (znači: Izvolite, na mađarskom)

- A, ništa, ništa, samo pijte! - kaže Lala.

Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.

Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?

Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...

Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!

Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?

Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!

Sudija: Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?

Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...

Raskomotite se, dragi moji gosti... osećajte se kao kod svoje kuće...

Jer ja najvolijem kad su moji gosti kod svoje kuće - reče Lala gostima.

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.

- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.

- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 32 hiljade.

- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?

- Spavam, normalno - odgovara druga.

- Jel' mu ga pušiš?

- Ma pušim mu redovno!

- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?

- Ma, gutam li, gutam.

- E, tu se zezneš. Odbija ti 20% za topli obrok.

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?

Zato što na njemu piše DIJAMANT.

Šta plavuša kaže kad pere noge?

Najzad zajedno.

Prepuna plaža, mali Joca otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:

- Jocoooo! Nemoj tako daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!

Par minuta kasnije ustaje plavuša (pet metara dalje) i viče svom sinu:

- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.