Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Mujo i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi.

Mujo skida kurton i kaže:

- Pa ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8.000 metara itd. No kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.

Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.

Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

- Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona mu raspomamljena kaže:

- Kaži mi nešto prljavo!

- Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...

Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu:

- Odlučio sam da napustim fakultet.

Otac mu odgovori:

- Ti, sine, kako hoćeš, ali đed i ja ostajemo na Pravnom!

Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:

- Znate, vi ste veoma loše prošli... Morali smo da vam odsečemo onu stvar.

- Neeeeee, doktore, samo to neeee....

- Ali - odgovara doktor - nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".

- AAAaaaaa, doktore, breee doktoreeeee, pa nije pisalo Olja negoooooo: VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!

Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac:

- Zašto plačeš?

- Dobio sam jedinicu.

- Zašto si dobio jedinicu?

- Nisam znao šta su vlast, država i narod.

- Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primer - kod nas u kući vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.

Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku. Vide to Perica pa kaže sestri:

- Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita učiteljica Pericu šta je faraon.

Perica odgovori:

- Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Baka na samrti kaže unuku:

- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.

Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:

- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?

Uz posljednji uzdah baka prošaputa:

- Na Fejsbuku…

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

- Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?

- Ide.

Dođu do drugog vagona, a Lala:

- A ide li ovaj vagon za Kekendu?

- Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

- A ti to mene kanda zajebavaš?

Ta još od prvog vagona, gos'n otpravniče!

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?

Original ide u Beograd.

Kladio se Lala u kafani da može da pojede sto ćevapa.

- Ajd' u pedeset ćevapa da nećeš moći! - kaže komšija Panta.

- Ajd'! - pristane Lala.

Pojede Lala sto ćevapa za čas, smaže posle i onih pedeset koje je zaradio na opkladi, pa se pozdravi sa društvom i ode kući.

Panta se malo zabrinuo za Lalino zdravlje, pa u neko doba pokuca kod Lale na prozor. Otvori Sosa, a Panta je upita:

- Jel sa Lalom sve u redu?

- Jes, što ne bi bilo?!

- A šta je radio kad je doš'o kući?

- Isto što i uvek, - odgovori Sosa - večer'o, pa leg'o!

Lala bio diplomata u Francuskoj. Jednog dana dolazi mu politički savetnik i kaže:

- Napisao sam onu protestnu notu, pa bih voleo da je pročitate, pre no što je uručimo.

Pogledao Lala notu, razmislio, pa kaže:

- Sve u svemu, nije to loše. Samo, izgleda da su se u kucanju trefile dve greške: "uku*ac" se piše odvojeno, a "za je*ali" zajedno.

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Mama plavuša grdi svoju ćerku:

- Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom.

Pa dodaje:

- A mamin 30. rođendan zaboravila?

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Otišla plavuša da kupi sat. Nakon dugog biranja odabere ona konačno jedan, koji joj se najviše dopao i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali neispravan sat. Prodavac će:

- Gospođice, taj sat radi na navijanje.

Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne da navija:

- Oleeee, olee, oleeeeee, oleee,...

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?

Bolje išta nego ništa.

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...