Vicevi Dana

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:

- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?

Fata će:

- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!

Mujo otvara ormar i kaže:

- Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo Haso! ... žutu haljinu, crvenu bluzu...

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:

- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Ženio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.

- Ništa ti ne brini - kaže mu otac - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Došlo vreme da se mladenci povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.

- Tata što da radim!

- Ljubi je!

- Jesam, što dalje?

- Svuci je!

- Jesam, što dalje?

- Sad je položi u krevet!

- Jesam, što dalje?

- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!

- Jel' mobilni?

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo većanja nekako se dogovore, te predsednik skupa počne da čita:

- Ponedeljak - odmor od vikenda.

- Utorak - priprema za rad.

- Sreda - radni dan.

- Četvrtak - odmor od rada.

- Petak - priprema za vikend.

- Subota i Nedelja - vikend.

Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:

- A hoće li svaka srijeda bit' radna?

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica ustane prvi i kaže:

"Ja sam Perica, zovu me Pera."

Ustane Ivice i  kaže: "Ja sam Ivica a zovu me Ivo."

Ustane mali Mujo pa kaže: "Zovem se Mujo, ne zovu me nikako, dođem sam."

Pita učiteljica Pericu da joj kaže jednu rečenicu.

Perica će na to:

- Guma.

A učiteljica zbunjeno:

- Perice, to nije rečenica!

- Znam da nije, al' može da se razvuče.

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava... Prodavac izgubio živce:

- Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?

- Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu.

- Pa to je bela!?

- A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Sreo Lala neku gospođu izrazito lepog, belog tena.

- Zašto ste vi tako beli? - pita nju Lala.

- Zato što se ne izlažem suncu - kaže.

- Ta valjda nije zato. I moja mu*a ne idu na sunce, pa nikad nisu bela.

Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti...

Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:

- ... E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da "opalim" Sosu.

Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:

- Ta, di jurite tol'ko - lepo je čovek rek'o da će prvo da popije kafu!

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.

- Š'a da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.

- Petsto, a što?

- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako plavuša širi zenice?

Ode u mušku javnu kuću i izabere tipa sa najvećim đokom.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?

Bolje išta nego ništa.

Pita prijatelj oca jedne plavuše:

- Ćerka ti studira, je li?

- Aha!

- I šta će biti kad završi studije?

- Starica!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...