Vicevi Dana

Posle mesec dana provedenih u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata sva srećna:

- Šta je Mujo dragi?

- Sećaš li se ono kad sam izgubio pos'o i svi su mi se smejali, a jedino si ti bila uz mene?

- Sećam se...

- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sećam se.

- A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?

- Sećam se...

- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Kaže Fata svom mužu Muji:

- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cveće.

Mujo:

- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:

- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.

- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?

- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:

- Čovječe, ti ležiš tu, a poštar ti penziju donio...

- Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio...

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Izostao Perica iz škole.

- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.

- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.

- Zar nije mogao tvoj tata to da obavi?

- Mogao je učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:

- Hoću muškarca... hoću muškarca!

Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:

- Hoću muškarca... hoću muškarca!

Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:

- Hoću bicikl...hoću bicikl...

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Sreo Lala neku gospođu izrazito lepog, belog tena.

- Zašto ste vi tako beli? - pita nju Lala.

- Zato što se ne izlažem suncu - kaže.

- Ta valjda nije zato. I moja mu*a ne idu na sunce, pa nikad nisu bela.

Lala bio diplomata u Francuskoj. Jednog dana dolazi mu politički savetnik i kaže:

- Napisao sam onu protestnu notu, pa bih voleo da je pročitate, pre no što je uručimo.

Pogledao Lala notu, razmislio, pa kaže:

- Sve u svemu, nije to loše. Samo, izgleda da su se u kucanju trefile dve greške: "uku*ac" se piše odvojeno, a "za je*ali" zajedno.

Lala i Sosa bili kod prijatelja u Zrenjaninu na slavi.

Za vreme ručka, svako jelo koje su stavili ispred Lale, Sosa je, na njegovo zaprepašćenje, sklanjala govoreći:

- Moj Lala to ne vole.

Kada su krenuli kući, Lala seo u kola, ošinuo konje i kola krenuše.

- A Sosa?! - viču prijatelji.

- Moja Sosa ne voli da se voza! Voli da ide peške!

Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt pa pred kavezom sa magarcima divane:

- Mamo, jesu l' sve ovo mladi magarci?

- Ta nisu, mlad je samo onaj mali, oni veliki su roditelji.

- A kako se zna ko mu je otac, a ko mati?

- Otac je uvek veći magarac!

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Otišla plavuša u crkvu na ispoved:

- Oče, učinila sam nešto užasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susedne župe, da li je to greh?

- Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi!

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kuca neko na plavušina vrata. Pita plavuša: "Ko jeeee?"

Neki momak odgovara: "Raznosač pica!"

Na to će plavuša: "Uđi i raznesi je, ali na brzaka"

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zove plavuša avio-kompaniju da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka. Javi se službenica i kaže:

- Samo trenutak...

Plavuša kaže:

- Hvala! - i spusti slušalicu.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.