Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:

- Bolan, Mujo, kud si to poš'o?

- Na maskenbal!

- Pa u šta si se to, bolan, maskir'o?

- Kako u šta, bona? U rahatluk!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Kaže Fata svom mužu Muji:

- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cveće.

Mujo:

- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Pa može se zabušavati.

Došao mali Crnogorac iz škole plačući. Upita ga otac:

- Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Je l' te neko bio u školu?

- Nije mene niko bio, nego su me vređali.

- A što su ti kazali, sine moj?

- Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder.

- A ko je to kaz'o, oca mu je*em???

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Crnogorac šalje sina u svet, u izbeglištvo i savetuje ga:

"Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači sa njima.

Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj sa njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo većanja nekako se dogovore, te predsednik skupa počne da čita:

- Ponedeljak - odmor od vikenda.

- Utorak - priprema za rad.

- Sreda - radni dan.

- Četvrtak - odmor od rada.

- Petak - priprema za vikend.

- Subota i Nedelja - vikend.

Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:

- A hoće li svaka srijeda bit' radna?

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

- A šta ti, mali, tu radiš? - zapita u porno-bioskopu zapanjeni redar malog Pericu, kojeg je upravo spazio. - Kako si uopšte mogao kupiti kartu?!

- Pa nisam je ja kupio, nego tata!

- A gde je tata?

- Pa verovatno kod kuće traži kartu.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učitelj razred:

- Ko zna jednu narodnu poslovicu?

Javi se Perica:

- Ko rano rani dve sreće grabi.

- Odlično Perice. Znaš li još koju? - pita učitelj.

- Znam. Pametnom je i jedna dosta.

- Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?

- Pa, kol'ko  znam, ovaj, jednom.

- Svaki dan?

- Svašta! Lane.

- A ove godine?

- Ove sam nešto proredio.

Dolazi Lala kući...I tek što je ušao kaže Sosi:

- Soso, navlači roletne!

Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

- Soso, gasi svetlo!

Sosa ugasi svetlo.

- Soso, u krevet!

Sosa se brzo skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

- Soso, kupio sam sat... vidi kako svetli u mraku!

Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.

- Iju, Soso, što ležiš gola?

- Ta nemam šta da obučem, Lalo.

- Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet,...

Seoski siledžija čekao nekog "prijatelja" da ga isprebija, ali zabunom u mraku, uhvati Lalu. Dobro on izubijao Lalu, pa kad je Lala zacvilio, siledžija vidi da je pogrešio, da nije to taj koga je čekao.

Dok je stajao onako zbunjen, Lala otrese prašinu sa sebe i kaže onako sažaljivo:

- Eto, samo ste se badava zamarali.

Pozove Lala hitnu pomoć i kaže:

- Je l' to hitna pomoć?

Neko iz hitne odgovori:

- Da.

Lala će na to:

- E, meni hitno treba jedno 200 evra!

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Kako stopira plavuša?

Pita vozača:

- Je*i me povez'o?

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.