Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.

- Šta je ovo!? - povika pandur.

Mujo:

- Haso je toliko pijan pa pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.

- Ne radi se to tako budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!

- To je upravo ono što ću sledeće uraditi - odgovori hladno Mujo.

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona mu raspomamljena kaže:

- Kaži mi nešto prljavo!

- Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.

Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko "junačina" i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:

"Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče!".

Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a žena hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:

- Ovo ti je prvi put.

Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:

- Ovo ti je drugi put.

Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvuče pištolj i ubi konja, a na to će žena:

- Pa pobogu, što ubi konja?!

- Ženo, ovo ti je prvi put!

Udala se Valjevka za Crnogorca. Posle svadbe, sednu oni da popričaju kakve sve dužnosti čekaju snaju u kući. Crnogorac joj sve objasni i na kraju završi:

- ... i kada sve to uradiš, treba da opereš noge mom ocu - zapovedi mladoženja.

- E, do ku*ca - reče mlada.

- Ne, ne, samo do koljena - odgovori mladoženja.

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:

- Hoću muškarca... hoću muškarca!

Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:

- Hoću muškarca... hoću muškarca!

Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:

- Hoću bicikl...hoću bicikl...

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:

- Je*em ti logiku...

Direktor ga upita zašto psuje logiku.

A Perica kaže:

- Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:

- Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem 100 dinara?

A Perica će na to:

- Pa mađioničar!

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Lala obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare sa matorim.

- I š'a ćeš sad sotim novcima? - pita matori.

- Pa da ih metem u banku? - kaže Lala.

- Koji ti je ocov? Kaka banka, š'a ti je?

- Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lepo da narastu...

- E moj sinko, još si ti zelen, nego tvoj stari sad da ti kaže :

- U tuđoj ruci samo ku*ac raste!

Opismenjavali Lalu pod stare dane.

- Lalo, reci nam neki glagol! - kaže učiteljica.

- Panta - kaže Lala.

- Kakav Panta? To je imenica!

- Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. - uporan je Lala - A najbolji paor ne može da bude imenica, može samo da bude glagol.

- Dobro. Neću da se prepirem. - pomirljivo će učiteljica - Reci onda neku imenicu!

- Sosa.

- Tačno. A zamenicu?

- Svastika! Nema bolje!

Sreo Lala neku gospođu izrazito lepog, belog tena.

- Zašto ste vi tako beli? - pita nju Lala.

- Zato što se ne izlažem suncu - kaže.

- Ta valjda nije zato. I moja mu*a ne idu na sunce, pa nikad nisu bela.

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Šta radi plavuša u pustinji?

Usisava.

Mama plavuša grdi svoju ćerku:

- Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom.

Pa dodaje:

- A mamin 30. rođendan zaboravila?

Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:

- Šta je bilo?

Plavuša:

- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.

Odu dve plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi. Prva je pita:

- Kako si prošla?

- Pa dobro - odgovara druga.

- A jesu li bila teška pitanja?

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...