Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Pitaju Muju:

- Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?

Veli Mujo:

- Ne znam i ne zanima me!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik, počne da piše dnevnik:

Prvi dan:

Lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je je*ali.

Drugi dan:

Lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga je*ali.

Treći dan:

Loš dan, i ja sam se izgubio.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Objavila Crna Gora rat Kini.

Kineski predsednik kad je to čuo, šta će, izda naređenje da se mobilišu dve ulice u Pekingu.

Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, poseti ga prijatelj na radnom mestu i pita ga:

- Kako je, čoče?

- Loše.

- A što?

- Ne valja čoče, svi leže, a ja sedim.

Došao mali Crnogorac iz škole plačući. Upita ga otac:

- Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Je l' te neko bio u školu?

- Nije mene niko bio, nego su me vređali.

- A što su ti kazali, sine moj?

- Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder.

- A ko je to kaz'o, oca mu je*em???

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Dok je majka kuvala ručak, čuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozićem i govori:

- Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja je*ena stanica! A vi majmuni što želite da se ukrcate, ukrcajte se u je*eni voz odmah, jer istog trena krećemo!

Čula majka taj njegov rečnik, uleti u dnevnu sobu i kaže mu:

- Da te više nikad nisam čula da koristiš tako ružne reči u ovoj kući! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani dva sata, a sa vozićem ćeš se igrati samo ako mi obećaš da nema više ružnih reči!

Dva sata kasnije, Perica izađe iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:

- Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u za to predviđen prostor. Još jednom vas molimo da ne pušite u kupeu i želimo vam srećan put.

Majka, sva srećna, vrati se na spremanje ručka, a Perica nastavlja:

- A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od dva sata, za sve informacije se obratite onoj kučki u kuhinji!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:

- Učiteljice, ja vas volim!

- Ali Perice, ja ne volim malu decu.

- Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Oženio se Lala, a žena mu tek posle venčanja prizna da je već bila udata.

- Jao meni! - zavapi Lala - Ta ja sam mislio da si ti još nevina.

- Nemoj da se sekiraš, muž mi je bio homoseksualac - umiruje ga mlada.

- Homoseksualac il' traktorista, šta se mene tiče šta je bio po zanimanju.

Putovali Lala i Švaba vozom, a Lala mezeti ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švaba šta to jede, a on kaže da je to jedna naročita vrsta paprike koja se zagrize do drške, prožvaće i proguta, te ga ponudi.

Zagrize Švaba papriku, a ona ljuta ko otrov. Potekoše Švabi suze niz obraze.

- Šta bi prijatelju, plačeš? - pita Lala.

- Javol, setio sam se moje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?

- A šta ti je to?

- To je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.

Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu navreše suze niz obraze od ljutine.

- Šta je Lalo, i ti plačeš? - pita Švaba.

- Jes' i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter pa sad nemam šta da ti je*em zbog ovog senfa!

Pitali Lalu šta je to voda, a on poče da filozofira:

- Ta voda vam je ono čim se peremo, pojimo marvu, pada s neba na njive, neki njom peru zube, njom naše žene peru veš... a kažu da ima i tak'i koji je piju.

Svako veče u bircuzu okupljaju se Banaćani i divane o svemu i svačemu. Jednog dana pričaju kako je grad uništio letinu, svi zabrinuti samo Lala kaže da je moglo biti i gore.

Nekog drugog dana pričaju kako je komšiji dođošu izgorela kuća do temelja, a jedino Lala odsutno kaže:

- Ta, moglo je biti i gore.

Dosadilo to svima pa jednom reše da Lali slože priču za koju neće moći da kaže kako je moglo biti i gore. Tako se i zbi. Sede oni i pričaju:

- Juče je onaj dođoš Bosanac bio kod Ilonke Mađarice kad je naišao njen muž Pišta. Kada je video ženu na gomili sa Bosancem, uz'o je sekiru i svog ga na komade isek'o.

- Kada je to bilo, oko kol'ko sati? - prenu ih Lala pitanjem.

Radosni što su doakali Lali zagrajaše:

- Oko ponoći!

- Ta moglo je i gore biti! - reče Lala sa vidnim olakšanjem.

- Pobogu čoveče, šta je moglo gore biti? Ubijen je čovek, isečen sekirom na komade.

- Ta moglo je. Ja sam delj'o Ilonku od osam do deset.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.

- Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.

- Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.

- Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće a ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...

- Pa zar nemaš neku vazu? - pita plavuša.

Kuca neko na plavušina vrata. Pita plavuša: "Ko jeeee?"

Neki momak odgovara: "Raznosač pica!"

Na to će plavuša: "Uđi i raznesi je, ali na brzaka"

Pita jedna plavuša:

- Šta je dalje, Mesec ili London?

A druga odgovori:

- E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde.

Pričaju dve plavuše:

- Nikada se ne bih udala za mađioničara!

- Zašto?

- Zato što se plašim da ne rodim zeca.

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...