Vicevi Dana

Pita Mujo Hasu:

- Gde si rođen?

- U Zenici.

- Koji deo?

- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, mogu li te zvati "Eva"?

Fata:

- Zašto?

- Ti si mi prva - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

- A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?

- A zašto?

- Jer si mi 607. po redu!

Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

  - Mujo, jesi li pijan?

  - Nisam.

  - A jesi li trezan?

  - Nisam.

  - Pa šta si?

  - Taman!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Poče jadnik da nabraja:

- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, ...

Kaže mu brat:

- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!

Priča đetić đetiću jednu anegdotu:

- Stojim ti ja sa svojim pobratimom Vukašinom i gledamo kako tuku jednog momka... Pita on mene, dal' da se umešamo, a ja reko da sačekamo malo.

- Skupilo se još naroda pa se pridruži onima da biju onog jadnog momka... Opet on pita mene dal' da uletimo... ja jok... ček još malo... Dođe još naroda... i opet ista priča... Dal' da uletimo?

- Ajde ulijeći... - kažem ja.

- I šta bi?

- Razbismo ga ka' pi*ku!!!

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:

- Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

Jednog dana učiteljica je zadala đacima zadatak da napišu rečenicu koja sadrži reč: ANANAS.

Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije ni mislio".

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:

- Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.

Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.

- Koji ti je andrak Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.

- Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti...

Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:

- ... E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da "opalim" Sosu.

Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:

- Ta, di jurite tol'ko - lepo je čovek rek'o da će prvo da popije kafu!

Voleo Lalin sin da sisa prst. Sosa nije znala kako da ga oduči, pa ga plašila da će imati veliki trbuh kad poraste. Jednog dana išli oni kolima na njivu, kad mališan ugleda Persu, koja je bila u drugom stanju. Seti se mališa šta mu je majka govorila, pa radosno kaže:

- Mama, mama! Tetka Persa mora da je mlogo sisala!

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako stopira plavuša?

Pita vozača:

- Je*i me povez'o?

Plavuša leži u krevetu sa kućnim prijateljem i mazno ljulja kukovima. Odjednom se na stepeništu čuju koraci.

- To je moj muž! - prepoznade korake plavuša. - Vraća se iz lova.

- Šta da radimo? - prepade se ljubavnik.

- Radi brže to što radiš, jer on nikada nije pogodio pokretan cilj.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Koja je razlika između šibice i plavuše?

Šibica može samo jednom da se kresne.

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.