Vicevi Dana
Vicevi dana - vicevi koji su imali najviše pregleda u predhodnom danu na sajtu www.najsmesnijivicevi.com, grupisani po kategorijama.
Mujo i Haso
Tačno bi crko
Fali se Mujo Hasi:
- Haso, bolan, znaš li ti da od kako sam krenuo sa ovim vežbama odlično se osjećam. Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju, plivanje pola sata.
Haso iznenađen, pita:
- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena.
- Žena mi kaže, još kad bi je** svako jutro, tačno bi crko.
Fata rodila Muji sina posle tri meseca braka
Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?
Fata će na to:
- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?
- Ima!
- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
- Ima!
- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?
- Ima!
- -Pa koliko je tri puta tri?
- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!
Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:
- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.
- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?
- Ništa, mali će pasti na ispitu.
Što je sigurno - sigurno je!
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutru za doručkom, kada je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Samo Mujo uživa
Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način.
Fata upita:
- Pa kako to misliš Mujo?
- Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
- Može - reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka. Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
- J**em ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.
Crnogorci
Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!
Zašto je Crna Gora odbila fotelju u Ujedinjenim nacijama?!
Zašto je Crna Gora odbila fotelju u Ujedinjenim nacijama (UN)?!
- Traže ležaljku!
Kako Crnogorac ostavlja devojku?
Kako Crnogorac ostavlja devojku?
- Zgodan ti bivši...
- Koji?
- Ja...
Zašto su Crnogorci uspešni samo u vaterpolu?
Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?
Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.
Perica
Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
Pita učiteljica:
- Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
- Ginekolog!
- Zašto?
- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.
Ležeći policajac
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
- Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Tata, kako sam se ja rodio?
Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
Pita Pericu učiteljica - Šta je leptir?
Pita Pericu učiteljica:
- Šta je leptir?
- Insekt.
- Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
- Iz porodice helikoptera!
Sa zemlje se ništa ne uzima
Idu Perica i baka ulicom i naiđu na novčanik na stazi. Perica se sagne da ga uzme, ali baka ga opomene:
- Sa zemlje se ništa ne uzima.
Perica je posluša.
Ubrzo, baba se saplete i padne na zemlju, pa kaže Perici:
- Podigni me!
A Perica joj odgovori:
- Sa zemlje se ništa ne uzima!
Lala
Pa Đoko, šta ima novo?
Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...
- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.
- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...
- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?
- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...
- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...
- Pa konji su nam crkli, gazda...
- Otkud sad to odjedared, Đoko?!
- Pa štala nam se zapalila, gazda...
- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?
- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...
- Šta i kuća se zapalila?!!
- Da, gazda...
- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!
- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...
- NEEEE!!! I otac mi umro...
- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...
Ide li ovaj vagon za Kekendu?
Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:
- Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
- Ide.
Dođu do drugog vagona, a Lala:
- A ide li ovaj vagon za Kekendu?
- Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
- A ti to mene kanda zajebavaš?
Ta još od prvog vagona, gos'n otpravniče!
Lalo reci nam neki glagol
Opismenjavali Lalu pod stare dane.
- Lalo, reci nam neki glagol! - kaže učiteljica.
- Panta - kaže Lala.
- Kakav Panta? To je imenica!
- Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. - uporan je Lala - A najbolji paor ne može da bude imenica, može samo da bude glagol.
- Dobro. Neću da se prepirem. - pomirljivo će učiteljica - Reci onda neku imenicu!
- Sosa.
- Tačno. A zamenicu?
- Svastika! Nema bolje!
Lala kupio cipele
Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?
- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...
- E što ne kupi šešir...
Soso ti si ko kombajn
Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV-u, kad će ti Lala:
- Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.
Jedno veče kasnije, legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:
- Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!
Plavuše
Pokvario se plavuši auto
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Plavuši se zapalila kuća
Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:
- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!
Vatrogasci:
- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?
Plavuša:
- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!
Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu
Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:
- Imate li nešto što nije masno i slatko?
- Imamo.
- Šta?
- Salvete!
Plavuša pala na vozačkom ispitu
Razgovaraju dve plavuše:
- Čujem da si pala vozački ispit. Zašto? - pita jedna.
- Ne znam! Ušla sam u kružni tok, na okruglom znaku je pisalo 30 i ja sam izvezla 30 krugova...
- Mora da si pogrešno izbrojala...
Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo
Sretne plavuša prijateljicu i pita je:
- Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.
- Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.
- Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Piroćanci
Kupio Piroćanac deci veći tv
Obraća se Piroćanac svojoj deci:
- Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Došao Piroćanac kao kum na svadbu
Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
- A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
- I... daljinski!
Piroćanac se napravio da je umro, da vidi koliko ga voli familija
Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:
- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
- A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
- Na olimpijadu, majke vi ga!
Piroćanac sklanja kišobrane od gostiju
Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.
On odmah poče da sklanja sve kišobrane.
- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.
- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!
Devojka ostavlja verenika, Piroćanca
Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:
- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
- A gde je kutijica?