Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:

- Kako ti bolan, gosti naručuju piće?

- Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput...

Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kada se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor - u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:

- Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?

- Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - reče mu Suljo.

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.

Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:

- Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?

- Mimikom, brate – odgovara Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.

Haso sav zbunjen upita:

- Dobro Mujaga brate šta to uradi?

- Pa, kaže mi ona: "idi kupi mleko za dete", a ja njoj: "Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

Pita Mujo Hasu:

- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?

- Ne, reci mi!

- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.

Kaže Mujo Fati:

- Zamisli Fato, već peti dan ležim u štali i čekam da se krava oteli, a ona ništa.

- Pa kad tebe vidi sigurno misli da se već otelila!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo većanja nekako se dogovore, te predsednik skupa počne da čita:

- Ponedeljak - odmor od vikenda.

- Utorak - priprema za rad.

- Sreda - radni dan.

- Četvrtak - odmor od rada.

- Petak - priprema za vikend.

- Subota i Nedelja - vikend.

Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:

- A hoće li svaka srijeda bit' radna?

Vodi Crnogorac puža na lancu. U to će drugi Crnogorac:

- A čoče kaki ti je to puž?!

- Imao sam ja i boljega nego mi je uteka. - odgovori prvi.

Kako Crnogorci prave put?

- Naprave 10 kilometara puta i stave znak ITD!

Crnogorac dugo vremena nije mogao imati dece. Za sve to vreme krivio je svoju ženu.

Čuvši jednom da u Sloveniji postoji lekar koji to uspešno leči, uputi se on tamo sa ženom. Međutim, ispostavilo se da je krivica do njega!

Šta će jadan Crnogorac, mora da se vrati kući, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući vozom, u kupeu, zajedno sa njim i njegovom ženom, beše i jedan vojnik.

Tada Crnogorcu pade na pamet kako da reši problem! Pita on vojnika:

- Je li, jel bi ti mogao malo moju ženu...

- Bi, što ne bi! - odgovori vojnik.

Izađe Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.

- Jel bi ti mogao moju ženu još jedan put?

- Bi, što da ne!

Vrati se posle nekog vremena Crnogorac u kupe pa opet pita:

- Jel bi mog'o još jedanput?

- Bi ja rado, al' nemam više kurtona!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom". Svi pišu, samo Perica sedi mirno(napisao je samo jednu rečenicu).

- Piši Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.

- Napisao sam - mirno kaže Perica.

- Pa šta si napisao za tako kratko vreme?

Uzme on svesku da pročita šta je napisao, a ono piše:

"Je*o ja mater onome ko je UPALIO SVETLO."

Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:

- Mama, reci mi jednu rečenicu.

- Marš! - odbrusi mu ona.

On to napiše. Ode on kod oca:

- Tata, reci jednu rečenicu:

- U pi*ku materinu! - povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.

Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:

- Seko, reci mi jednu rečenicu.

A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:

- Aha.

On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:

- Pope, možete li mi reći jednu rečenicu?

Pop je u tom trenutku završavao molitvu i Perica shvati samo "amin". Napiše on i to u svesku. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga upita:

- Pročitaj nam Perice, šta si napisao.

- Marš... U pi*ku materinu...

- Jel' ti to meni? - prekide ga učiteljica.

- Aha.

Učiteljica tu pade u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:

- Amin.

Baka na samrti kaže unuku:

- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.

Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:

- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?

Uz posljednji uzdah baka prošaputa:

- Na Fejsbuku…

Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otišao on tamo... kuc,kuc, otvori mu neka debela gospođa sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:

- Šta o'š?

- Ta, ja sam čuo... da je ovde... otvoren...

- Pa šta ako je otvoren? - prekide ga gospođa.

- Pa ja sam... došao, ako... mogu nešto da...

- Kol'ko imaš para?

- Ta eto... dvadeset eura.

- Za te pare možeš da ga dr*aš kod kuće. Marš odavde! Ode Lala sav postiđen. Kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao - kuc, kuc - otvori mu ona ista gospođa.

- Opet ti! Šta sad 'oćeš?

- Ta ja došao... da platim...

Pitali Lalu šta više voli: Božić ili seks.

- Božić! - odmah će Lala - dolazi češće.

Sastale se Lale.

- Kako je, komšija?

- Baš dobro.

- Al' ja svakog dana čujem neku dreku kod vas. Moglo bi se kasti da se svađaš sa Sosom?

- Ta jeste, al' uvek radosno provodimo vreme. Kad ona baci oklagiju na mene, pa promaši, ja se radujem, a kad ja zafrljačim cipelu na nju, pa promašim, ona se raduje... Tako nam vreme teče u radosti i veselju...

Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:

- Je l' Soso, 'oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?

Sosa će na to:

- Ajd kako 'oćeš, pa da ručamo.

Vraća se Lala sa taštine sahrane i odjednom mu padne cigla na glavu, a on onako iznenađen digne glavu ka nebu i kaže:

- Bog te molovo, ta zar si već stigla?!

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od plavuša iz auta:

- Joj, gledaj one dve koze! Zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama.

- Ma sad bih otišla i je*ala im majku, samo da znam da plivam! - kaže druga.

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

- Htela bih da kupim onaj televizor!

- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Šta će, razočarana, ode ona kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se nazad u radnju:

- Znate, htela bih da kupim onaj televizor! - pokazuje rukom.

- Žao mi je, ali mi ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda potpuno drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

- Htela bih da kupim onaj tamo televizor!

- Žao mi je gospođo, ne služimo plavuše - kaže opet prodavac.

- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?

- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - odgovori prodavac.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...