Vicevi Dana

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:

- Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje. I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:

- Haso, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

Kaže Haso:

- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!

Fata će:

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru trenerku.

Onda se zapita Fata:

- A šta da mu obujemo?

- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.

Na to će Fata:

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare patike.

I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:

- Eeeee, moooj Muujo, kamo te noseeee!

Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!". Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja.

Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu u rupu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hošimota!

Japanac se nervozno okrenu ka Muji i pita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Pita Mujo Hasu:

- Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?

- Ne, reci mi!

- Prvo me poljubi, pa ću ti reći.

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:

- Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baci u stranu i zagalami:

- Ne okreći ga prema meni, je*'o ti on mater!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je je*u, pa se dogovore da kad jedan je*e drugi da maše lepezom, da ih ladi. Prvi dođe na red da je*e Crnogorac, a crnac treba da ih ladi.

Navalio Crnogorac, a kurva ništa, kao da ga ne oseća. Završio đetić, došao red na crnca da je*e. Čim je počeo, kurva poče da se uvija, cvili i da stenje i to sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa kaže crncu:

"Jel vidiš čoče kako se maše lepezom!?"

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:

- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.

Kaže Crnogorac:

- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?

Da bi mogao reći ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"

Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a žena hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:

- Ovo ti je prvi put.

Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:

- Ovo ti je drugi put.

Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvuče pištolj i ubi konja, a na to će žena:

- Pa pobogu, što ubi konja?!

- Ženo, ovo ti je prvi put!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Zamoli Perica lovca da mu ulovi medveda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu spremi 5000 eura. I tako jedan dan Perica skupi pare i pozove lovca. Lovac dođe, ali sa sobom je poneo: pušku, palicu i pudlicu.

Perica ga upita:

- Šta će vam palica i pudlica?

- Kada se popnem na drvo, medved će za mnom, ja ga dočekam i udarim palicom po glavi, on će pasti na zemlju, a pudlica će da ga ščepa za jaja - objasni lovac.

- A šta će vam onda puška?

- Pa ako slučajno ja prvi padnem i mene pudlica zgrabi za jaja - ti ubij pudlicu!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

- Perice, hajde, kaži nam ti, sa kojim državama se graniči Rusija?

Pa, sa kim to poželi - odgovori Perica.

Mali Perica pita tatu:

- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?

- Pa, sine, donela te roda.

- E, ćale, i ti svašta je*eš!

Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica reši da svakome od njih ispuni po jednu želju.

- Ja bih jednu državu za mene i moje.  -    kaže Hercegovac.

- Nema problema,  - odgovara ribica - eno ti države, čeka.

- Oću i ja jednu državu! - javi se Crnogorac.

- Evo i tebi država, - odgovori ribica - a ti Lalo, šta ćeš ti?

A Lala razmišlja li razmišlja pa kaže:

- A reci ti meni sad ribice, kada oni imaju te svoje države, oće oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?

- Hoće Lalo! - odgovara ribica.

- E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! - naredi Lala.

Usfalilo Lali para pa je odlučio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 evra. Stoji tako Sosa, kad dođe jedan crnac i kaže da ima samo 80 evra i ni evra više.

Šta će Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kad je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kući i sa vrata viče Lali:

- Lalo pozajmi čoveku 2o evra, ovo je greota pušiti!

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:

"Srećan Božić", a na drugoj: "Srećna Nova godina", upitavši ga kad će doći kući.

Lala otpisuje: "Soso moja, doći ću ti između praznika."

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:

- Koji lik prvi naiđe, ja ga napadam!

Prolazi jedan momak i taman što ga je video, srčani pukne prstom i momak pade k'o pokošen.

Moždani kaže:

- Uuu, što ti je jaka fora, gledaj sad mene!

Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put, pa treći put i ništa. Kaže on razočarano:

- Baš sam baksuz, gde baš sad da naiđe plavuša!?

Ulazi lepa plavuša u pet shop sa namerom da kupi neku egzotičnu životinjku. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:

- Uzimam jednu.

Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: "Pažljivo pročitajte uputstvo".

U uputstvu piše:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi veš.

4. Legnite na krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne na krevet i postavi žapca gde treba, ali na njeno razočaranje ništa se nije dogodilo.

Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi na dnu tekst ispisan sitnim slovima: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama". I plavuša nazove, a muški glas sa druge strane odgovori:

- Dolazim odmah!

Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:

- Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:

- A sad me dobro slušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Hvale se crnka, brineta i plavuša zaradama od predhodne noći, pa će prva crnka:

- Iz Mercedesa u Mercedes i zaradila sam hiljadu evra.

Brineta se pohvali:

- Ja iz Opela u Opel i zaradila sam petsto evra.

Na to će plavuša:

- A ja na moped, sa mopeda u građevinsku baraku, u baraci ekser u dupe, a lova tek u subotu!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.