Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Otputuju Mujo, Haso i njihov komšija Ciga na Tibet, kao istraživači, da pronađu Jetija.

Idu oni tako, idu kroz prašumu i naiđu na pećinu obraslu mahovinom. Ko će sad proveriti ima li čega u pećini?

Reši se Mujo. Uđe on unutra, kad tamo Jeti maže ogromnu ku**inu od pola metra sa uljem. Dohvati on Muju i opali ga.

Izlazi Mujo iz pećine, a Ciga i Haso ga pitaju:

- Šta bi, gde si bre toliko?

- Unutra je Jeti. Levu nogu sam mu slomio.

Krenu sad Ciga unutra. Jeti maže li maže onu stvar sa uljem i utera ga i Cigi. Kad je izašao Ciga će:

- Mamu li mu njegovu, slomio sam mu desnu nogu.

Pođe i Haso pred Jetija. Iz pećine se začu krik:

- Jooooj!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaajooooooooooj!!!

Mujo priznade Cigi:

- Ja mu baš i nisam nogu slomio...

Ciga odvrati Muji:

- Ma, ćut' nisam ni ja, al' sam mu maznuo ulje!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao.

Mujo:

- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:

- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Zove Mujo Fatu iz Nemačke:

- Jesi li to ti, ljubavi moja?

- Jesam, jedini moj, a ko je to?

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pitali Crnogorca:

- Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?

- Zmija - odgovori ovaj.

- Pa što baš zmija? - upitaju ga.

- Pa - kaže - to ti je život. Ležiš, a ideš.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.

- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.

- Perverzija - izvali Perica.

- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš nijednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.

- Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže, a druga ga grize. Koja od njih je udata?

- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.

- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili je perverzija.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Perica pita mamu:

- Mama, kako sam ja došao na svet?

Mama: - Donela te roda.

Perica: - A ti?

Mama: - Isto.

- Tata, a ti?

- Isto.

- A baba i deda?

- Isto.

Uveče Perica piše u svoj dnevnik:

"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

Mama i tata poveli Pericu na prvo venčanje. Perica gleda mladence, radoznao, pa pita:

- Mama, zašto je ona teta sva u belom?

- Zato sine što je bela boja, boja sreće, a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene.

- Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čika odeven u crno?

Kad ti je trbuh tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala - zadirkuju Lalu.

- A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide te trikove. Glavna tačka predstave je bila ta da on može svima da digne i spusti k**ac.

Naravno niko mu ne veruje i on ponudi da se klade u sto evra. Priđe neki momak i kaže:

- Ja ne verujem!

Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se ki*a diže, posle toga zvizne i ki*a se spusti.

U gomili koja se iskupila nastade komešanje i posle petog uveravanja javi se ostareli Lala:

- Hajde meni digni k**ac, daću ti 500 evra!

I mađioničar pljesne, a starom Lali k**ac skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:

- Nek samo neko proba da zvizne!

Sreo Lala komšinicu Julišku.

- Joj, Lalo, tebi nešto reko ja... Moj Pišta i tvoja Sosa se švaleralo! Šta ti kazalo na to, Lalo?

- Ta besan sam! Pa mislim, Juliška, da im se osvetimo! Hajd i nas dvoje da se švaleramo.

I tako - što rešili to i uradili. Kad su jednom obavili osvetu, Juliška će:

- Nohat, Lalo, ja bih još jedno odeš-dođeš!

- Ta mani se, Juliška. Ja se tol'ko baš ne srdim.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako se zovu dve plavuše u tangama?

Bitange!

Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:

- Imate li nešto što nije masno i slatko?

- Imamo.

- Šta?

- Salvete!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.