Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

- Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?

- Peder!

- A što?

- Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu.

Ujutru za doručkom, kada je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

Na to će Haso:

- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

- Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!

- Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!

- Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.

- Idi, dovedi ga! - pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.

- Bolan Fato, gde su deca?

- Došli ljudi i odveli svoje!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Rano ujutro, negde oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog puža. Pita žena jednog:

- Čoče, gde su vam puževi?

- Muči ženetino, do divlje, bježi!

Došao Japanac u Crnu Goru i posmatrao kako kršni Đetići kose travu na jednoj livadi podno vrhova Durmitora.

Svaki kosac po jednom snažno zamahne i poseče otkos zelene travuljine. Pratio to Japanac pažljivo, pa ih, nakon nekog vremena, upita:

- A je l' te ljudi, razumete li se vi u računare?

Crnogorci ga dobro odmeriše, pa uzvratiše:

- A što ti je to, jado?

- Razumete li se u moderne tehnologije?

Planinski 'tići još zbunjeniji no ranije opet će:

- No o čemu to zboriš, jado?

Utuvio Japanac da ovi nemaju pojma o čemu priča pa im reče:

- Ljudi, mogu vam pomoći da kosite još više i još brže.

Kosci ga pogledaše sumnjičavo, onako ispod oka. Tada Japanac dohvati kosu iz ruku jednog od njih i priveza joj još jedno sečivo na ono koje već bejaše tu, tako da mogu da kose i napred i nazad. Crnogorci nastaviše da kose i, gle, zaista su kosili više i brže.

Sutradan se Japanac doseti da im za noge veže i grabulje, tako da su one sakupljale pokošenu travu kad god bi kosci napravili novi korak u toku kosidbe.

Trećeg dana na livadu bane Japanka, Japančeva gospođa, da vidi zašto joj je muž već tri dana s koscima na planini. Japanka je bila veoma lepa i zgodna, te se jednom Crnogorcu među koscima smesta diže kita kad je opazi. Primetivši to prvi iza njega opali ga šakom po glavi što je jače mogao. Ovaj se sruči na zemlju kao posečena bukva.

- Čovječe, nu što me udari?

- Što te udari? Pa jesil' ti poludijo? Ako ovaj Japanac vidi da ti se dig'a đetić ima o njega da okači fenjer, pa da kosimo i noću!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac:

- Zašto plačeš?

- Dobio sam jedinicu.

- Zašto si dobio jedinicu?

- Nisam znao šta su vlast, država i narod.

- Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primer - kod nas u kući vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.

Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku. Vide to Perica pa kaže sestri:

- Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

- Čujem da si mnogo brz u računanju.

- Jesam.

- Koliko je 32 puta 26?

- 750!

- Pa to nije ni blizu!

- Ali je bilo brzo!

Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica reši da svakome od njih ispuni po jednu želju.

- Ja bih jednu državu za mene i moje.  -    kaže Hercegovac.

- Nema problema,  - odgovara ribica - eno ti države, čeka.

- Oću i ja jednu državu! - javi se Crnogorac.

- Evo i tebi država, - odgovori ribica - a ti Lalo, šta ćeš ti?

A Lala razmišlja li razmišlja pa kaže:

- A reci ti meni sad ribice, kada oni imaju te svoje države, oće oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?

- Hoće Lalo! - odgovara ribica.

- E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! - naredi Lala.

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:

- Je l' imaš 2000 kifli?

- Nemam Lalo.

I tako nekoliko dana, dosadilo već pekaru, pa ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale:

- Je l' imaš 2000 kifli?

- Imam! - odgovori pekar spremno.

- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati!

Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došli Lali budući prijatelji u kuću, da prose devojku. Tata Crnogorac počne tu da hvali svoga jedinca:

- Viđe đetića, ka od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!

Lali bi neprijatno, hoće i on da pohvali svoju mezimicu. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:

- Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je sa njom spavo, još se niko od njih nije požalio - pohvali se Lala.

Posvađala se dvojica Lala pa jedan drugog vređaju:

- Konju jedan! - kaže prvi drugom.

- Traktorčino jedna! - odgovara mu ovaj.

- A što traktorčino?

- Traktor ima dva'est i pet konja pa si najkonjastiji!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:

- 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 evra. Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 100 evra.

- 'Ajde - pristane plavuša.

- Koje je prvo slovo abecede? Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.

- Daj 5 evra - kaže japi. Da ona 5 evra. - 'Ajd sad ti.

Kaže plavuša:

- Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?

Japi se zamisli, onda uzme mobilni, nakači se na internet, pretražuje po internetu, pretražuje... Ali ništa ne nađe.

- Ne znam - reče na kraju i dade joj 100 evra. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:

- Pa, dobro, reci mi šta je to.

A plavuša uze 5 evra, dade japiju i reče:

- Nemam pojma!

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3.60 m, a plavušin kamion je visok 3.70 m. Kaže prva:

- Vidiš li policiju?

- Ne.

- Onda vozimo!

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:

- A koji ti je password?

- 6 zvezdica - reče plavuša.

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...