Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Uleti Mujo u voz i pita:

- Jel' ovo prvi razred?

Putnici:

- Da!

A Mujo će:

- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!

- Haso!

- Šta je Mujo?

- Jesi li čuo novost?

- Ne, nisam, šta se desilo?

- Pa Fata je na samrti...

- Joj, moram hitno do nje!

- Što, je l' da se oprostiš?

- Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu.

Ujutru za doručkom, kada je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

Na to će Haso:

- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

- Dajte mi vaša dokumenta!

- VAU VAU! - zalaje Mujo.

Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

- Ne boj se, vezan sam.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

U kupeu sede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospođa. Posle nekog vremena gospođa se blago pridigne i prdne. Svi su zbunjeni, ali ustane Englez i kaže:

- Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite još jednom.

Posle nekog vremena ona gospođa ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi džentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeća da se više neće ponoviti. Prođe neko duže vreme, ništa se ne dešava, Crnogorac nestprljiv sedi, pa će, pošto ga je strpljenje izdalo:

- Ja idem do bifea gospodo. Ako ova ženetina opet pr'ne, recite da sam ja.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Objavila Crna Gora rat Kini.

Kineski predsednik kad je to čuo, šta će, izda naređenje da se mobilišu dve ulice u Pekingu.

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Djole kaže:

- Metak.

Učiteljica kaže:

- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Slavko kaže:

- Svetlost.

- Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Mara romantičarka kaže:

- Misao je brža od svetlosti.

Učiteljica je oduševljena:

- Bravo Maro!

- A ti Perice, šta ti kažeš? - pita učiteljica.

Perica kaže:

- Moj tata je još brži!

- Kako to? - pita učiteljica.

- Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

Stara škola, geografske karte se drže na tavanu, pa se učiteljica popela da skine kartu. I dok je silazila, zakači joj se suknja o neki ekser, suknja spadne, a ona zavrišti:

- Deco, brzo zatvorite oči da ne oslepite!!!

Sva deca poslušaše i zatvoriše oči, a Perica će, žmureći, onako za sebe:

- Ma je*eš jedno oko...

Savetuje učiteljica svoje đake - prvake:

- Deco, životinje nikako ne smete da ljubite, tako se prenosi zaraza!

- Jeste učiteljice! Tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je posle dve nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.

- Tatice, molim te kaži mi šta je to motor? - pita Perica oca.

- Pa, znaš, o elektricitetu ne znam bogzna šta...   - pravda se otac.

- Onda mi reci, šta je to motor?  - uporan je Perica.

- Pa, vidiš sine... motor... motor, to ti je... o tome ćete sigurno učiti kasnije u školi...

- Tata, a šta je to radio terapija?

- Moram priznati Perice da o tome nisam mnogo čuo...

- O tata, pa ja te stvarno gnjavim... Stalno nešto zapitkujem.

- Uopšte me ne gnjaviš sine. Ako ne budeš uporan i ne budeš pitao, nikad nećeš ništa ni naučiti. - pouči ga tata.

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Srbiji potroši 100kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

- Šta tebi uvek nije jasno Perice? - pita učiteljica.

- Ma, nije mi jasno: šta po glavi?

Opismenjavali Lalu pod stare dane.

- Lalo, reci nam neki glagol! - kaže učiteljica.

- Panta - kaže Lala.

- Kakav Panta? To je imenica!

- Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. - uporan je Lala - A najbolji paor ne može da bude imenica, može samo da bude glagol.

- Dobro. Neću da se prepirem. - pomirljivo će učiteljica - Reci onda neku imenicu!

- Sosa.

- Tačno. A zamenicu?

- Svastika! Nema bolje!

Došao Lali u goste Rus Serjoža. Lala se trudi da ga što bolje ugosti. Nudi ga rakijom, seče šunku, naliva vino,...Serjoža se najeo, napio, a sad bi i jednu da zapali. Kaže on Lali:

- Nu, Lala, davaj spički!

Lala se zbuni, poče da se vrpolji na stolici, pravi se da ga nije čuo, kad ovaj još jednom:

- Davaj spički!

Pomiri se Lala sa sudbinom, ne želi da razočara gosta pa viknu:

- Soooooso! Dođi! Izgleda da si sad ti na redu.

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:

- Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.

Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.

- Koji ti je andrak Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.

- Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

Kod Lale seks traje tačno 36 minuta. Kako ?

5 minuta se zapira.

1 minu je*e.

30 minuta se izvinjava.

Vraća se Lala sa taštine sahrane i odjednom mu padne cigla na glavu, a on onako iznenađen digne glavu ka nebu i kaže:

- Bog te molovo, ta zar si već stigla?!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Otišla plavuša da kupi sat. Nakon dugog biranja odabere ona konačno jedan, koji joj se najviše dopao i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali neispravan sat. Prodavac će:

- Gospođice, taj sat radi na navijanje.

Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne da navija:

- Oleeee, olee, oleeeeee, oleee,...

Kako se zovu dve plavuše u tangama?

Bitange!

Zašto plavuša drži džoint među grudima?

Zato da bi ih naduvala.

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.

Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.

Ko je prvi izronio?

Udavila su se obojica.

Došao mali Piroćanac iz škole pa kaže ocu:

- Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?

- Oću sine, ću ti kupim masku!

Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe on maske, ali cene visoke, od 3000 do 5000 din, u drugoj prodavnici isto tako - preskupo!

Vrati se tatko kući, pozove sina i kaže da mu je kupio masku, a onda mu turi čačkalicu u dupe i kaže mu u šta se maskirao.

Sutradan, ode sin u školu i deca ga pitaju:

- A be, mi svi imamo maske, gde je tvoja? U šta si se ti maskiro?

- Ja sam ratluk, eve je čačkalica! - pa pokaže na dupe.

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.