Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:

- Šta radiš tu?

- Zar ne vidiš da sam se parkirao?

- Pa nisi ti auto!

- Baš me briga, nisi ni ti pauk!

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene, sva u suzama i kaže mužu:

- Bolan Mujo, je l’ vidiš koliko je Murat voli?

- Naravno, a znaš li, ženo, koliko njemu plaćaju za to?

Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako da ide svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani.

Krenu oni tako za Meksiko i posle pet dana prvi u kafanu dolazi Haso i naručuje tekilu. Odmah za njim stiže i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni tako, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:

- Idem ja u WC, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.

Ode on u WC, kad ima tamo šta i da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem. Mujo će:

- Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?

Tek će Meksikanac:

- KARAM BA!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Došao Japanac u Crnu Goru i posmatrao kako kršni Đetići kose travu na jednoj livadi podno vrhova Durmitora.

Svaki kosac po jednom snažno zamahne i poseče otkos zelene travuljine. Pratio to Japanac pažljivo, pa ih, nakon nekog vremena, upita:

- A je l' te ljudi, razumete li se vi u računare?

Crnogorci ga dobro odmeriše, pa uzvratiše:

- A što ti je to, jado?

- Razumete li se u moderne tehnologije?

Planinski 'tići još zbunjeniji no ranije opet će:

- No o čemu to zboriš, jado?

Utuvio Japanac da ovi nemaju pojma o čemu priča pa im reče:

- Ljudi, mogu vam pomoći da kosite još više i još brže.

Kosci ga pogledaše sumnjičavo, onako ispod oka. Tada Japanac dohvati kosu iz ruku jednog od njih i priveza joj još jedno sečivo na ono koje već bejaše tu, tako da mogu da kose i napred i nazad. Crnogorci nastaviše da kose i, gle, zaista su kosili više i brže.

Sutradan se Japanac doseti da im za noge veže i grabulje, tako da su one sakupljale pokošenu travu kad god bi kosci napravili novi korak u toku kosidbe.

Trećeg dana na livadu bane Japanka, Japančeva gospođa, da vidi zašto joj je muž već tri dana s koscima na planini. Japanka je bila veoma lepa i zgodna, te se jednom Crnogorcu među koscima smesta diže kita kad je opazi. Primetivši to prvi iza njega opali ga šakom po glavi što je jače mogao. Ovaj se sruči na zemlju kao posečena bukva.

- Čovječe, nu što me udari?

- Što te udari? Pa jesil' ti poludijo? Ako ovaj Japanac vidi da ti se dig'a đetić ima o njega da okači fenjer, pa da kosimo i noću!

Sede Lale i Crnogorac.

Odjednom, Crnogorac prdne.

-Ju, naopako, pustio si goluba - reče Lala.

Crnogorac se ljutnu:

-Čuš, goluba, izlijeće soko!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Otac pita Pericu:

- Šta ste danas radili u školi?

- Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.

- A šta ćete sutra raditi u školi?

- U kojoj školi?

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Razočarao se nešto Lala u život i rešio da se obesi. Sa jakim pajvanom(konopac) otišao u baštu, koja se spuštala na Begej. Merkao lepe grane, ali su sve dobro rodile i nije bilo lepo ni jednu od njih okititi mrtvim čovekom. Kod same reke odabrao on jednu vrbu, na njoj će da visi! Popeo se na drvo i sa pajvanom oko vrata skočio.

Konopac se zategao, drvo se nad rekom iskrivilo, a grana se slomi uz prasak. Tako ti se Lala našao u mutnoj vodi. Koprcao se očajnički i na jedvite jade, živ se dokopao obale.

- Bog te tvoj... zamalo se udavih! - reče kašljucajući i ode kući da obuče suvo odelo.

Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak.

- E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.

- Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.

- To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mog'o dvared.

- Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.

- Pa 'di to može?

- Ne može, al' pomaže.

Leži Lala pored Sose, miluje joj grudi, i govori:

- Eh, kad bi one dale mleka, ne bi nam trebale krave.

Pa siđe rukom dole niže.

- Eh, kad bi ovo nosilo jaja, ne bi nam trebale kokoške.

Odjednom uhvati ga Sosa za mlitavog đoku i kaže:

- Eh, kad bi ovaj mogao da se ukruti, ne bi nam treb'o Pera Bosanac.

- Mito, šta si danas ručao? - pita učiteljica Lalinog sina.

- Pasulj, učiteljice.

- A juče?

- Pasulj.

- A prekjuče?

- Opet pasulj.

- Zaboga, Mito, pa vi svaki dan jedete pasulj?

- Šta ćete, učiteljice, kad imamo.

Kaže Sosa Lali:

- Lalo, ala je noćas grmelo!

Na to će Lala:

- Soso, dete ti božije, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seksi šopu, plavuša zovne prodavca:

- Molim vas, dajte mi ovaj zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.

Na to će prodavac:

Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni ne možeš, to je protivpožarni aparat.

Koja je razlika između šibice i plavuše?

Šibica može samo jednom da se kresne.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Šta je to veštačka inteligencija?

Kad se plavuša ofarba u crno.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Piroćanac kupuje automobil.

Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?

Prodavac: 10000 eura.

Piroćanac: A koliko troši?

Prodavac: 10l / 100km.

Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?

Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.

Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?

Prodavac: 2000 eura.

Piroćanac: A troši?

Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.

Piroćanac: Supenu ili kafenu?

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.