Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje itd.

Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga isproba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar.

Kako je vreme sporo prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:

- Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim ?

- Eeee, kad si već pitala, da znaš da ima,... Obuci moje pantalone i košulju, taaakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako... - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam j*eb'o Klaudiju Šifer!!!

Vozio Mujo ferari 250 km na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:

- Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio?

- Ma, jok, prenisko si leteo! - odgovori policajac.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pitali Crnogorca:

- Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?

- Zmija - odgovori ovaj.

- Pa što baš zmija? - upitaju ga.

- Pa - kaže - to ti je život. Ležiš, a ideš.

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?

- Zato što su čuli da tamo nema posla.

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Učiteljica kaže deci kako nije lepo da je pitaju: "Jel' mogu ići da pišam?", nego da kažu, "Mogu li malo da se prošetam?".

U sred testa digne Perica ruku i pita:

- Učiteljice, mogu li da se prošetam?

- Ne sada...

Za par minuta on opet upita:

- Učiteljice, mogu li sada da se prošetam?

- Možeš, al' kad se završi test.

Malo kasnije digne ruku devojčica što je sedela pored Perice i kaže:

- Učiteljice, Perica se prošetao ispod stola!

- I kakav je bio kontrolni? - upita tata Pericu kad se vratio iz škole.

- Težak, al' sam se trudio!

- Dakle, rešio si svih pet zadataka?

- Da, osim prva tri i zadnja dva.

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:

- Lalo je l' mek?

- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao policajac.

Vozi ga Lala kroz atar, pa malo - malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.

- Čija je to njiva? - pita policajac.

- Čija? Moja!

- A ona, gde si malopre brao?

- I to je moja.

- Što me lažeš - ljutito će policajac - kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš?

- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije pita doktora:

- Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?

- Naravno, zašto da ne?

- Pa, dosad nisam imao...

Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?

Može biti da nije žedna!

Pričaju dve plavuše:

- Šta je to otrov za miševe? - pita jedna.

- To ti je mačka u prahu - odgovara druga.

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Tri žene osuđenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći. Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.

Konačno, crnka kaže ostalima: "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!". Tako se svaka od njih popne na različito drvo.

Psi i stražari koji su ih tražili brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno "Huuuuu, huu...". Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.

Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "Kraaa kraaaaa...". Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.

Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuuuuu muuuu...".

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...