Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Kresao Haso Muju, pa ga ovaj sad tuži. Pita sudija Hasu:

- Haso, jesi l' ti homoseksualac?

- Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.

- Ma ne to, pitam te jesi l' peder?

- A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.

- Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti je*o Muju u guzicu?

- A gde bi ga ti, druže sudija?

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

- Uuuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Oglas u crnogorskim novinama:

Mlad, školovan, osjetljiv, obrazovan, zgodan crnogorac, atletski građen i snažan, sa kućom, vikendicom, jahtom, sportskim autom,...

NE TRAŽIM NIŠTA, SAMO SE HVALIM.

Crnogorac izlazi na ispit. Naučio četiri pitanja od mogućih sto, ali ipak odluči da izađe! Izvuče on baš ona tri koja je naučio i položi ispit! Posle ispita bio je sav utučen.

- Što ti je jado, što si tužan? Pa položio si... - pita ga kolega.

- Ah, ko me naćera da učim ono četvrto pitanje, da mu oca je*em! - neutešan je Crnogorac.

Pročuo se jedan spasonosni recept među mladim crnogorskim udavačama koje nisu više baš sasvim nevine:

- Sipneš unutra malo baruta, pa kad svekar proba, ono pukne i problem je rešen - objašnjava jedna starija devojka svojoj mlađoj drugarici. Mlada udavača uradi kako joj je rečeno, ali da bi bilo još sigurnije, naspe ona ipak malo više. Taman svekar da obavi probu - a ono eksplozija - BAMMM!

- Je l' viđe da sam nevina? - pita đevojka.

- Viđu, viđu... A viđu li ti đe je moj?! - izubljeno će svekar.

Putuju Japanac, Crnogorac i Beograđanin vozom. Japanac izvadio laptop kompjuter i kucka li kucka. Odjednom, izvadi on CD disk iz laptopa i stavi ga u džep, a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac skoči ko oparen:

- A jado, što bači taj kompjuter, znaš li ti kol'ko to kod nas košta?

- Mi Japanci imamo toga ko go*ana. Bio mi je samo teret na putu - odgovori mu Japanac.

Crnogorac se namršti i hoće da umre od zavisti. Misli se kako da za*ebe Japanca, misli... pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila i krene da ždere.

Ubi se on od klope i kad završi(a ostade još dosta), otvori prozor i izbaci pršut. Japanac skoči i ciknu:

- Da li si ti normalan? Hrana je skupa, pa znaš li ti koliko je to vredno u Japanu?

Crnogorac sav srećan, mrsi brke ponosno i kaže:

- A pušti to jadan, imamo mi toga ka' go*ana, razumiješ, ka' go*ana!

I tako oni putuju, tek posle nekog vremena skoči Beograđanin i izbaci Crnogorca kroz prozor...

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, kako se još kaže stari sveštenik?

- Pop star.

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:

- Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!

- Kako ja mali? Pa ja mogu da poje*em 50 puta.

- Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao? - zadirkuje ga učiteljica.

- Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!

I na kraju, eto učiteljice u pomenutoj, mračnoj brvnari, u zakazano vreme, kako razmišlja:

"Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?"

Tek, otvaraju se vrata, ulazi Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta učiteljica, već iznemogla, zavapi:

- Perice, ne mogu više...

Tek će na to muški glas:

- Je l' ti to, bona, vabiš onoga malog što naplaćuje ulaz?

Mali Perica se probudi usred noći i upita:

- Tata, tata, di ci?

- Tu cam, tu cam sine!

- Ma tata, ne pitam te cta ladis nego di ci!

Šeta se Perica ulicom sa tatom i nalete oni na dva kera koji se pare:

- Tata, tata, šta ovi rade?

- Ovaj gore se povredio, a ovaj dole ga nosi na leđima kući - odgovori mudro otac.

- Je*eš ti ovaj svet, čim ti neko pomogne - ti mu ga steraš u guzicu!

Otišao Lala u Ameriku, kad na jednom mestu spazi automat na kome piše: "Ubaci 2$ i smršaćeš 2 kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izađe gola, super ženska i reče:

- Ako me uhvatiš - tvoja sam!

Nakon bezuspešne jurnjave, u pokušaju da uhvati žensku, Lalu put opet navde na onaj automat i dok se naslonio da malo povrati dah, primeti on još jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "Ubaci 5$ da smršaš 5kg."

Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljenja, ali ko veli: "Da vidim kakva li će ženska da izađe za 5$?"

I tako, ubaci on pare u automat kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatki" pa reče Lali:

- Ako te uhvatim - moj si!

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt pa pred kavezom sa magarcima divane:

- Mamo, jesu l' sve ovo mladi magarci?

- Ta nisu, mlad je samo onaj mali, oni veliki su roditelji.

- A kako se zna ko mu je otac, a ko mati?

- Otac je uvek veći magarac!

Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.

Budi se Lala u neko doba noći pa će:

- Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!

A Pero će:

- Bolan Lalo što radiš - to je moj!

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Zašto plavuša drži džoint među grudima?

Zato da bi ih naduvala.

Zašto se vide otisci stopala na monitoru kompjutera?

Plavuša je pokušala da uđe na internet.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?

Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.

Zašto plavuša, kada opere kosu, trči po kupatilu?

Zato što je prala kosu šamponom WASH&GO!

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.