Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:

- Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje. I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:

- Haso, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

Kaže Haso:

- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!

Fata će:

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru trenerku.

Onda se zapita Fata:

- A šta da mu obujemo?

- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.

Na to će Fata:

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare patike.

I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:

- Eeeee, moooj Muujo, kamo te noseeee!

Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Kaže Fata svom mužu Muji:

- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cveće.

Mujo:

- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

Pita Mujo Hasu:

- Gde si rođen?

- U Zenici.

- Koji deo?

- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Otišao Crnogorac u javnu kuću i, ne znajući, odabere transvestita(muškarac koji se oblači u žensku odeću).

Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati on rukom ovoga za nešto u međunožju pa uzviknu:

- Ih đevojko, pa ja te probi!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako Crnogorac poredi prideve?

Lijep, lijepši, a viđu mene!

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:

- Šta ti je čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!

- Pa kako? - pita Crnogorac.

Ona mu poče objašnjavati:

- Uđi u kupatilo...

On posluša i upita:

- A što sad?

- Uključi tuš - kao da pada kiša.

Crnogorac posluša i ponovo upita:

- A što sad?

- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...

- A što sad?

- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...

- A što sad?

- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.

- A što sad?

A ona će:

- E sad možeš.

A Crnogorac će:

- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Mali Perica pitao tatu:

- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubičicu, da je stiglo proleće. E pa, stiglo je proleće.

- Otkud znaš? Gde si video visibabu? - radoznalo pita otac.

- Pa eno je, visi baba u kupatilu.

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, kako se još kaže stari sveštenik?

- Pop star.

Perica se igrao sa svojim ljubimcem papagajem, i tako igrajući se, stavio ga u frižider pa zaboravio na njega.

Posle sat vremena, otvori on frižider, vide svog ljubimca i reče:

- Koga li to moje okice vide?

- Pingvina, idiote jedan!

Pita Perica babu:

Bako, šta je to prava ljubav?

Prava ljubav se desi jednom u životu - kaže baka.

Koja je bila tvoja?

Ruska armija.

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

- Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?

- Ide.

Dođu do drugog vagona, a Lala:

- A ide li ovaj vagon za Kekendu?

- Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

- A ti to mene kanda zajebavaš?

Ta još od prvog vagona, gos'n otpravniče!

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Pita Sosa domaćina:

- Je l' te, molim vas, a je l' ovaj pevac ovako svaki dan?

- Da, da - kaže seljak.

Na to će Sosa:

- Čuješ li ti ovo Lalo?

A Lala će:

- Mogu li ja da pitam nešto, da li on svaki dan skače na istu kokošku?

- Ne, ne, menja on - odgovori seljak.

Na to će Lala:

- Čuješ li ti ovo moja Soso?

Ženio se Lala sa Sosom. Sve je išlo kako treba dok pop-Joca nije od Lale zatražio venčani prsten.

Lala malo prigluv, a Sosa će da pomogne "Moraćete viknuti oče - Lala je prigluv".

Gleda pop-Joca okolo - neća da larma u svetom hramu pa se dosetio i počeo da kažiprst desne ruke provlači kroz okruglinu između palca i kažiprsta leve ruke - ispred Lale.

Gleda to Lala - smijulji se pa veli:

- Aaa, to... jesam, jesam... i to nekoliko puta.

Šalje Lala Sosi SMS poruku iz Amerike:

- Soso, ovde su velike poplave...

Pa nastavlja:

- Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu, u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta, prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica - plavuša - brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

- Majko, danas je ovde prošao puk vojske i svi su prešli preko mene. - jada se plavuša.

- Ne brini kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.

- Pa zar ću se od toga osećati bolje?

- Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:

- Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.

- Hajde da zamenimo mesta - reče majka.

Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula ulevo:

- Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Zatekao muž svoju ženu plavušu sa nekim muškarcem u krevetu.

- Aha! Ljubavnik!

Plavuša mu mirno odgovori:

- Pa ti si pravi seksualni manijak! Ti u svakom muškarcu vidiš mog ljubavnika!

Pita prijatelj oca jedne plavuše:

- Ćerka ti studira, je li?

- Aha!

- I šta će biti kad završi studije?

- Starica!

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...