Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

  - Mujo, jesi li pijan?

  - Nisam.

  - A jesi li trezan?

  - Nisam.

  - Pa šta si?

  - Taman!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:

- 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!

Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu... i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu ispadaju iz džepova! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

Taksista ga otera! Priđe drugom i pita ga:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

I ovaj ga otera! Priđe onom trećem taksisti, što ga je oterao prošli put i pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra?

Ovaj će:

- Nema problema!

Mujo seda u taksi i kaže:

- Samo polako pored one dvojice!

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.

Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko "junačina" i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:

"Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče!".

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Objavila Crna Gora rat Kini.

Kineski predsednik kad je to čuo, šta će, izda naređenje da se mobilišu dve ulice u Pekingu.

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita učiteljica Pericu šta je faraon.

Perica odgovori:

- Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugari pa ga zezaju:

- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!

- Vidim! - odbrusi Perica.

Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:

- Mama, reci mi jednu rečenicu.

- Marš! - odbrusi mu ona.

On to napiše. Ode on kod oca:

- Tata, reci jednu rečenicu:

- U pi*ku materinu! - povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.

Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:

- Seko, reci mi jednu rečenicu.

A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:

- Aha.

On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:

- Pope, možete li mi reći jednu rečenicu?

Pop je u tom trenutku završavao molitvu i Perica shvati samo "amin". Napiše on i to u svesku. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga upita:

- Pročitaj nam Perice, šta si napisao.

- Marš... U pi*ku materinu...

- Jel' ti to meni? - prekide ga učiteljica.

- Aha.

Učiteljica tu pade u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:

- Amin.

- Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?

- Pa, kol'ko  znam, ovaj, jednom.

- Svaki dan?

- Svašta! Lane.

- A ove godine?

- Ove sam nešto proredio.

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Lala, a za njim neka gospođa u skupoj bundi. Lala kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza njega se valjda mnogo žurilo, pa će nestrpljivo:

- Pobogu čoveče, gde ste našli tako sitno, je l' može to malo brže?

- E moja gospoja - odgovara Lala - dinar po dinar - karta, a ku*ac po ku*ac - bunda!

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a naročito po "maci" i šapuće:

- Njivo moja... neorana...

Sutradan, u krevetu, Lala isto:

- Njivo moja... neorana...

Treće veče, miluje Lala i tepa:

- Njivo moja... neorana...

- Lalo - zasikta Sosa - il' je ori il' je sutra nosim u zadrugu!

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:

- Lalo pucaj na neprijatelja!

- A koji je moj neprijatelj? - čudi se Lala.

- Pa, svi tamo su nam neprijatelji.

- Jeste, jeste, al' koji je moj ?

Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja, pa reče:

- Vidiš onu kuću?

- Vidim.

- E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!

- Ja ne znam kako ćete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa da idem kući!

Lala i Sosa učestvuju u nekoj emisiji o seksu. Najpre voditelj pita Lalu za njegova iskustva. Poče ti Lala:

- Znate, ja sam pre tri godine predao kukuruz i još mi nisu sve novce dali...

- Ovaj, gos'n Lalo, znate ... ovo je...  -  pokušava voditelj da ga prekine.

- A čujte, pre dve godine sam predao repu a ništa mi nije plaćeno...

- Znate, ova emisija je o ... - trudi se voditelj da usmeri razgovor na temu emisije.

- Prošle godine predam ti ja pšenicu i opet ništa, ni cvonjka...

- Ali Lalo, ovo je emisija o seksu - najzad ga prekide voditelj.

- Znam ja to prika, ja sam vam samo teo kasti ko mene je*e, a sad neka kaže Sosa.

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seksi šopu, plavuša zovne prodavca:

- Molim vas, dajte mi ovaj zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.

Na to će prodavac:

Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni ne možeš, to je protivpožarni aparat.

Kako je plavuša nabavila pare za video plejer?

Prodala TV.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

U čemu je plavuša kad se skine gola?

U radnom odelu.

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se s mozgom i kaže:

- Oprosti, nisam te video!

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...