Vicevi Dana

Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

- Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

- Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

- Jesam.

- E, sad ih vadite!

Pita Mujo Hasu:

- Gde si rođen?

- U Zenici.

- Koji deo?

- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:

- 'Ajmo se kladiti da će pasti.

Na to će Haso:

- 'Ajmo se kladiti da neće.

Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:

- Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.

A Haso kaže:

- Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se nadao da je naučila voziti.

Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

  - Mujo, jesi li pijan?

  - Nisam.

  - A jesi li trezan?

  - Nisam.

  - Pa šta si?

  - Taman!

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:

- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.

- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?

- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Ulazi kršni Crnogorac u kafić, seda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada,zgodna i lepa konobarica i pita ga šta će popiti. Na to će Crnogorac:

- Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!

Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:

- O, đevojko, da se nijesi malo precijenila!

Raspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Presedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži ujedinjenje sa Hrvatskom. Presedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za reč i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predloži da objave rat Americi.

Presedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:

- Nemačka je objavila rad Americi, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat Americi i izgubio rat, ali je postao najbogatija zemlja u Aziji.

Na to će presedavajući:

- A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku, ispadnu mu klešta, pa kaže Perici:

- Hajde, sinko, dodaj mi ta klešta...

A Perica će:

- I moj otac je električar, ali on uvek nosi dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!

Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne i šrafciger, on će opet Perici:

- Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...

- Moj otac nosi dva šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!

Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.

- Šta je, da tvoj otac nema slučajno dva ku*ca? - kvarno se osmehne električar.

- Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!

Perica pita tatu:

- Tata, šta je to politika?

Otac pokušava da mu objasni:

Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem, znači ona je vlada. Nama je važno da tebi bude dobro, znači, ti si narod. Naša kućna pomoćnica je, prema tome, radnička klasa, a tvoj mali braca, koji je još u pelenama, on je budućnost. Da li si sad shvatio?

Perica slegnu ramenima i odgovori da će preko noći pokušati da razume šta mu je otac objasnio i ode da spava. U sred noći mali brat napuni pelene i počne da plače i Perica se probudi. Ode kod roditelja u sobu, majka spava i nikako da se probudi. Ode on kod kućne pomoćnice u sobu, kad tamo, otac "skače" po pomoćnici i niko ne obraća paznju na njegovo lupkanje na vrata. I tako se on vrati u krevet.

Sutradan, otac ga pita da li je shvatio preko noći šta je to politika i da mu to objasni. Kaže Perica:

Jesam tata! Kapitalizam je*e radničku klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignoriše, a budućnost je puna gova*a.

Mali Perica pita tatu:

- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?

- Pa, sine, donela te roda.

- E, ćale, i ti svašta je*eš!

Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

- Čujem da si mnogo brz u računanju.

- Jesam.

- Koliko je 32 puta 26?

- 750!

- Pa to nije ni blizu!

- Ali je bilo brzo!

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

Razgovaraju Švaba i Lala o tome šta je najlepše na svetu. Švaba kaže

, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga sluša pa kaže:

- E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

Usfalilo Lali para pa je odlučio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 evra. Stoji tako Sosa, kad dođe jedan crnac i kaže da ima samo 80 evra i ni evra više.

Šta će Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kad je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kući i sa vrata viče Lali:

- Lalo pozajmi čoveku 2o evra, ovo je greota pušiti!

Radio Lala kao kuvar u zatvoru i sam tako debeo i nežan bio predmet zatvorskih šala i zezanja.

Posle par meseci dosadilo zatvorenicima da ga zadirkuju, pošto ovaj ne reaguje, pa odlučili da mu se izvine:

- Lalo, izvini za ona zadirkivanja! Nećemo te više dirati.

- Ta, ne mari.

- Ne, evo ja kao glavni ti obećavam da te više niko neće dirati.

- E, dobro - odgovori mu Lala. - Pošto ste vi tako dobri, ja obećavam da vam više neću piškiti u čaj!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Udala se plavuša za ćelavog fizičara. On pokuša da joj objasni Ajnštajnovu teoriju relativiteta:

- Znaš, draga, sve je relativno. Vidiš, jedna dlaka u tvojoj supi - to je mnogo.

- Znam, znam - prekide ga plavuša - a jedna dlaka na tvojoj glavi - to je malo!

Zove majka plavuša ćerku plavušu da malo porazgovaraju. Sedoše njih dve i majka poče razgovor:

- Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna, jesi, ali ćero, skoro da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju kako hoće... - i tu majka kuca u sto - bolje bre da sam drvo rodila, eeeeej...

- Mama, mama, neko kuca na vrata!

- Neka ćero, sedi ti da dovršimo razgovor, mama će da otvori vrata...

Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva sva ustreperi i uzviknu:

- Joj, čini mi se da me neko je*e!

A druga će na to:

- Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Piroćanac kupuje automobil.

Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?

Prodavac: 10000 eura.

Piroćanac: A koliko troši?

Prodavac: 10l / 100km.

Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?

Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.

Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?

Prodavac: 2000 eura.

Piroćanac: A troši?

Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.

Piroćanac: Supenu ili kafenu?

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...