Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik, počne da piše dnevnik:

Prvi dan:

Lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je je*ali.

Drugi dan:

Lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga je*ali.

Treći dan:

Loš dan, i ja sam se izgubio.

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:

- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?

Fata će:

- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!

Mujo otvara ormar i kaže:

- Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo Haso! ... žutu haljinu, crvenu bluzu...

Haso se požali:

- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.

Haso zadivljeno upita:

- Kada?

Mujo otpije i odgovori:

- Kad je mijenjala gumu kod Doboja.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?

Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kada je Crnogorac postao lenj?

Kad mu je Bosanac rekao: "Sedi da ti objasnim".

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru. Javi se Perica:

- Paaaa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva ku*ca...

- Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?

- Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim mama uveče pere zube.

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, ko je ubio Murata?

Perica ćuti, ćuti, pa najzad odgovara:

- I da znam ne bi' vam rek'o - NISAM JA TUŽIBABA!

Uđe Perica u kupe, u vozu. U tom kupeu jedan čovek mrda levo rame i namiguje na levo oko. Perica ga upita znatiželjno:

- Šta vam je to?

Ovaj mu kaže:

- To mi je iz rata.

Onda Perica ode u drugi kupe, kad tamo čovek mrda ušima. Perica ga upita:

- Šta vam je to?

Ovaj mu odgovori:

- Ma, to mi je iz rata.

Uđe Perica u treći kupe u kome neki čovek vrti palcem i kažiprstom neku kuglicu. Pita ga Perica:

- Je l' vam to iz rata?

A ovaj odgovori:

- Ne, to mi je iz nosa.

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Djole kaže:

- Metak.

Učiteljica kaže:

- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Slavko kaže:

- Svetlost.

- Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Mara romantičarka kaže:

- Misao je brža od svetlosti.

Učiteljica je oduševljena:

- Bravo Maro!

- A ti Perice, šta ti kažeš? - pita učiteljica.

Perica kaže:

- Moj tata je još brži!

- Kako to? - pita učiteljica.

- Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

Šeta Crnogorac ispred kuće sav nervozan. Utom naiđe Lala, pa ga upita:

- Je l' te, komšo, što ste nervozni danaske?

Crnogorac odgovori:

- Ma, Lalo, imam jedan problem.

Pita Lala dalje:

- Reci, možda ti mogu pomoći, komšo moj.

Crnogorac ugrabi trenutak, pa će:

- Imam jedan dug, a ne znam kako da ga vratim.

Na to će Lala:

- Pa idi reci mu da nemaš da vratiš, pa nek se on malo šeta!

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Sosa kaže Lali:

- Hajde, Lalo, da vodimo ljubav. Evo, odaberi pozu koju ti najviše voliš.

Lala će na to:

- Ta hoćemo, Soso, kako da ne, a najviše bi mi odgovarala poza leđa uz leđa.

Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.

- Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore - tiho reče Sosa.

A Lala će na to:

- Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti.

Opismenjavali Lalu pod stare dane.

- Lalo, reci nam neki glagol! - kaže učiteljica.

- Panta - kaže Lala.

- Kakav Panta? To je imenica!

- Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. - uporan je Lala - A najbolji paor ne može da bude imenica, može samo da bude glagol.

- Dobro. Neću da se prepirem. - pomirljivo će učiteljica - Reci onda neku imenicu!

- Sosa.

- Tačno. A zamenicu?

- Svastika! Nema bolje!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Policajac plavuši:

- Gospođo, legitimišite se. Dajte mi vaše ime.

Plavuša:

- A kako ću onda ja da se zovem?

Kuca neko na plavušina vrata. Pita plavuša: "Ko jeeee?"

Neki momak odgovara: "Raznosač pica!"

Na to će plavuša: "Uđi i raznesi je, ali na brzaka"

Kako plavuša zajmi 100 evra?

- Dragi, pozajmi mi 100 evra, vratiću ti kad budeš mogao...

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.

Piroćanac pozove konobara i kaže mu:

- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru - i pokazuje prstom na papagaja.

- Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! - konobar uzviknu u čudu.

- Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!

Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

A Piroćanac kaže:

- E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara...

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.