Vicevi Dana

Ulazi Haso u kafanu i viče konobaru:

- Daj jednu ljutu pre nego što počne gužva!

- Konobar ga posluži, Haso ispi pa će opet:

- Daj još jednu dok ne počne gužva!

I tako stalno i posle desete ljute, upita ga konobar:

- A koja gužva?

- Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

Posle ovog poslednjeg rata na ovim prostorima, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje su nerazdvojni. Haso ostao bez nogu, a Mujo bez ruku.

Čuli oni od neke babe u svom selu da postoji izvor mladosti i zdravlja koji im može pomoći. Naravno, brže bolje pohitali oni da isprobaju tu lekovitu vodu.

U sumrak došli oni do jezera gde se nalazi izvor pa reče Haso:

- 'Ajd Mujo ti prvi, mene nešto strah.

Uđe Mujo u vodu do brade. Posle deset minuta krene on da izlazi polako, voda mu do pojasa, i desilo se čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe skroz napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Haso ali i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:

- Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?!

- Ja, ba, al' vidi nove Mišelinke!!!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, mogu li te zvati "Eva"?

Fata:

- Zašto?

- Ti si mi prva - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

- A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?

- A zašto?

- Jer si mi 607. po redu!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, umeš li ti da računaš?

- Umem.

- E, pa računaj da ćeš noćas bit je*ana!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako se zove crnogorski ronilački klub?

Đe-ronimo!

Kako Crnogorci prave put?

- Naprave 10 kilometara puta i stave znak ITD!

Sede dva kršna đetića sa jednim purgerom. Okrete se purger ka jednom od njih pa će:

- Kak' ste vi lijepi, dečki!

- Miči tu rđu od mene - strogo će jedan od Crnogoraca drugom.

- A što, jado? - pita ovaj.

- Vidiš da je peder, može te je*at!

- Mene da je*e? Mene da je*e? - zaprepasti se ovaj - Može, al' samo u gu*icu.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Peričina sestra odlazi kod majke plačući i žali joj se:

- Mamaaa, mamaaaaa... Perica mi je rekao da sam glupa!!!

- Hajde Perice, izvini se sestri! - reče majka.

A Perica pomiluje sestru po glavi i kaže:

- Izvini što si glupa.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ih sada ispituje. Pita ona jednu učenicu od čega se sastoji srce.

- Srce ima dve komore.

- Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve ...?

- ... i dve noge - izvali Perica, a đaci počeše da se smeju.

- Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?

- Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge".

Razgovaraju Lala i Panta, negde u Nemačkoj, gde su na privremenom radu:

- Je l', šta li nam sad radu žene? - pita Lala.

- Paaa, il' pletu, il' se je*u.

- Auuuu! - zakuka Lala. - Moja Sosa ne zna da plete!

U vozu, naspram Lale, sedi mlada i zgodna snaša u izuzetno kratkoj mini suknji. Lala razastro novine na krilu i jede čvarke. Snaša ga gleda i zavodljivo prekršta noge, prebacujući svaki čas jednu preko druge. Lala ne izdrža pa je pita:

- Gospođice a je l' bi vi mogli malo, moliću fino, da smirite te vaše noge? Nemate donji veš pa vam se vidi ona stvar.

- Aaaa, što vama, pa to, smeta?

- Ne! Taman posla, ne smeta meni gospođice - odgovara Lala - smeta mom ku*cu... razbacuje mi čvarke... pa i' 'vatam u letu...

Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:

- I kako je bilo?

- Mnogo je lepo - odgovori Lala.

- Dobro, a koji deo koncerta ti je bio najlepši?

- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri komada!

Sosa kaže Lali:

- Hajde, Lalo, da vodimo ljubav. Evo, odaberi pozu koju ti najviše voliš.

Lala će na to:

- Ta hoćemo, Soso, kako da ne, a najviše bi mi odgovarala poza leđa uz leđa.

Zapili se komšije, Lala i Bosanac, u staničnoj birtiji, pa najzad krenuli kući, preko pruge. Kako su bili mortus pijani, to nisu primetili da u trenutku prelaska pruge ide teretni voz pravo na njih.

U poslednjem trenutku Lala skoči u stranu, a Bosanca voz udari i ubije ga na licu mesta. Ustao Lala i kad je video šta se desilo reče:

- Eto, komšija, da ideš u očin! Voz te don'o, voz te odn'o...

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  - Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.

Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zečiji trag".

Druga kaže: "Ne, to je  vučji".

Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.

Tri predstavnice lepšeg pola - brineta, crnka i plavuša - prijavile se za kviz. Pita voditelj brinetu:

- Gde su žene najkovrdžavije?

- U Africi - odgovori ova.

- Vrlo dobro.

Sad pita crnku:

- Znateli li vi šta to ima muškarac što žena veoma voli da drži u ruci?

- Znam, koverat sa platom - usledio je odgovor.

- Tačno - kaže voditelj.

Tog časa plavuša ustade i pođe ka izlazu iz studija objašnjavajući:

- Ovo nije kviz za mene... Pogrešila bih već kod prva dva pitanja!

Kakva je razlika između plavuše i antibiotika?

Za plavušu ne treba recept.

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.

Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.