Vicevi Dana

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i dobro mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, ima čopor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem.

Dojadilo to Hasi i reši da se obrati bratu za pomoć:

- Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.

- Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...

- Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!

- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.

Tako i bi. Oterao Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5.000 komada. Opet Haso odnese zamrzivače i sve proda, i opet nova narudžbina.

Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno da Grenlandđani kupuju od Hase zamrzivače kao ludi.

- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš?! Časti ti, pa šta im kažeš?

- Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se je*ete na -50 kad možete na -14?

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:

- Dobar dan!

- Dobar dan. Šta se ovde dešava? - pita čovek.

- Ma neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.

- I koliko obično narod daje?

Mujo:

- Pa, prosečno 4 - 5 litara.

Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:

- Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.

Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:

- Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?

Fata:

- Broj 4? Ima Mujo!

- De, de, pogledaj sad jel' ima broj 8?

- 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!

- Kaži, ima li broj 11? Fato?

- 11? Ima ga, bolan!

- Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?

- Mujo, ima i 23!

- Jooooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?

- Samo časak, ima Mujo!!!

- Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?... Kaži Fato, što ćutiš?!

- Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi šta očekuje od nje:

- Da mi izjutra bude spremna kafa i slatko, ja doša - ne doša.

- Da mi bude uvijek spreman ručak, ja doša - ne doša.

- Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja doša - ne doša.

- Da mi bude uveče namiješten krevet, ja doša - ne doša.

Žena ga lepo sasluša pa odgovori:

- Ja hoću triput dnevno, ti doša - ne doša!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd, da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1000 evra.

- Šta si radio tamo, nesrećo jedna?!

- Probao sam šverc, ne ide. Svi to rade.

Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i  ovaj posle godinu dana i donese samo 1500 evra.

- Šta si radio tamo nesrećniče?!

- Probao sam da valjam travu, ali ne ide. Svi to rade.

Pošalje on naposletku najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca sa koferom punim para.

- Junačino tatina! Šta si radio?!

- Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu, ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!".

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Crnogorac pita devojku:

- Jesi l' ti to plakala jadna?

- Jesam, kako znaš?

- Pa vidim, mokri su ti brkovi.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

- Perice koji mesec ima 28 dana?

- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više...

Pita tata Pericu:

- Koga više voliš mene ili mamu?

Perica diplomatski odgovori:

- Oboje!

- Ovako ćemo, da ja idem u Ameriku, a mama u Pariz, s kim bi i gde bi radije išao?

- Sa mamom u Pariz!

- Zašto s mamom u Pariz?

- Jer je to lep grad.

- A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku, gde bi onda pre išao? - uporan je Pericin tata.

- U Ameriku! - odgovori Perica kao iz topa.

- Zašto sada u Ameriku?!

- Tako, jer sam u Parizu već bio!

Učiteljica pita Pericu:

- Koliko je 11 i 30?

- Pola dvanaest - odgovori Perica.

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Razgovaraju Švaba i Lala o tome šta je najlepše na svetu. Švaba kaže

, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga sluša pa kaže:

- E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Pitali Lalu šta bi radio u situaciji:

- Šetaš se sa Sosom kroz prašumu, izleti tigar i napadne je?

A Lala će:

- Eh, pa sam je nap'o, sam nek' se brani!

Opismenjavali Lalu pod stare dane.

- Lalo, reci nam neki glagol! - kaže učiteljica.

- Panta - kaže Lala.

- Kakav Panta? To je imenica!

- Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. - uporan je Lala - A najbolji paor ne može da bude imenica, može samo da bude glagol.

- Dobro. Neću da se prepirem. - pomirljivo će učiteljica - Reci onda neku imenicu!

- Sosa.

- Tačno. A zamenicu?

- Svastika! Nema bolje!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu, u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta, prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica - plavuša - brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

- Majko, danas je ovde prošao puk vojske i svi su prešli preko mene. - jada se plavuša.

- Ne brini kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.

- Pa zar ću se od toga osećati bolje?

- Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Zašto se plavuša valja po ulici?

Udvara se ležećem policajcu.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  - Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Piroćanac kupuje automobil.

Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?

Prodavac: 10000 eura.

Piroćanac: A koliko troši?

Prodavac: 10l / 100km.

Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?

Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.

Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?

Prodavac: 2000 eura.

Piroćanac: A troši?

Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.

Piroćanac: Supenu ili kafenu?

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.

Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.

Ko je prvi izronio?

Udavila su se obojica.

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...