Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Fali se Mujo Hasi:

- Haso, bolan, znaš li ti da od kako sam krenuo sa ovim vežbama odlično se osjećam. Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju, plivanje pola sata.

Haso iznenađen, pita:

- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena.

- Žena mi kaže, još kad bi je** svako jutro, tačno bi crko.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Kako Cnogorac masturbira?

Izvadi ga van, pljune ga, pa kaže: "Aj sad ti mene!".

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Gde izlazi Crnogorac u Beogradu !?

- U Šćepan Braun.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima i flašom votke u ruci.

Poštar:

- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?

Perica:

- A šta ti misliš?

Perica se spremio za izlazak pa pita oca:

- Tata, imaš para?

Otac mu odgovori:

-Imam, sine, ne brini ti za mene.

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad, kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne da čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

- Što ne dođe luda ženo?

- Nije me mama pustila!

Banuli TV kontrolori u jedno banatsko selo pa tako stigli i do baba Lenkine kuće. Ušli oni u avliju pa pitadu:

- Imate li baba televizor u kući?

Znajući dobro šta joj je sin rekao da kaže baba Lenka odgovara:

- Nemamo čedo, nemamo.

- A, imaju li vaše komšije televizor?

- Ta nemadu, otac i' njiin, neg' svako veče kod nas dođedu da gledadu dnevnik.

Radio Lala kao kuvar u zatvoru i sam tako debeo i nežan bio predmet zatvorskih šala i zezanja.

Posle par meseci dosadilo zatvorenicima da ga zadirkuju, pošto ovaj ne reaguje, pa odlučili da mu se izvine:

- Lalo, izvini za ona zadirkivanja! Nećemo te više dirati.

- Ta, ne mari.

- Ne, evo ja kao glavni ti obećavam da te više niko neće dirati.

- E, dobro - odgovori mu Lala. - Pošto ste vi tako dobri, ja obećavam da vam više neću piškiti u čaj!

Stanovali iznad Lale i Sose neke izbeglice. Svaki dan, oko podne, čuje se lupa šerpi, tanjira i posle toga cika, vriska i uzdasi.

Posle nekoliko takvih dešavanja, ode Sosa kod komšija da vidi šta je. Pita ona:

- Komšinice, šta se to kod vas furt oko podne tako čuje, sve nešto lupa i korlbuje?

Komšinica odgovara:

- Ja njemu iznesem na sto neke pomije umesto ručka i on proba i pita me: "Šta je sad ovo?", a ja kažem: "A, je*e mi se."  Onda on mene u'vati i iz*ebe.

Ode Sosa kući i sutra Lali servira pomije za ručak. Dođe Lala kući i kad vide šta je Sosa iznela na sto, pita:

- Dobro Soso, šta je sad ovo?

- Je*e mi se, znaš Lalo!

- E, baš me zabole stojko šta se tebi radi!

Bila u Banatu jaka zima sa udarima košave, a smetovi i nanosi na sve strane. Na jednom salašu legli Sosa i Lala da spavaju. Taman se malo zagrejali u krevetu, kad udar košave otvori vrata i poče sneg da zasipa sobu.

Lala i Sosa ne mogu da se dogovore ko će ustati da zatvori vrata.

Zato se dogovore da ko prvi progovori mora da ustane i zatvori vrata. Posle nekog vremena pojavi se u mraku neka silueta, priđe krevetu u kome je bila Sosa i zavuče se pod jorgan.

Posle izvesnog vremena nezvani gost obavi posao sa Sosom i ode. Sosa planu:

- Lalo, nesrećo, zar nisi video šta je bilo sa mnom?

- Progovorila si prva! - reče Lala - Diž' se da zatvoriš vrata!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Zašto se plavuša valja po ulici?

Udvara se ležećem policajcu.

Zove plavuša avio-kompaniju da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka. Javi se službenica i kaže:

- Samo trenutak...

Plavuša kaže:

- Hvala! - i spusti slušalicu.

Zašto plavuša stoji ispred kade?

Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...