Vicevi Dana
Vicevi dana - vicevi koji su imali najviše pregleda u predhodnom danu na sajtu www.najsmesnijivicevi.com, grupisani po kategorijama.
Mujo i Haso
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!
Mujo u sauni
Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.
Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.
Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:
- Ma, sigurno mi stigo fax!
Mujo upao u gužvu, u kafiću
Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:
- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.
Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?
- A Mujo će:
- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.
Ljubav na daljinu
Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
- Jesi li to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?
Al je izdržljiva
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
- Uuuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...
Crnogorci
10 Crnogorskih zapovesti
1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!
10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.
Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
Kako Crnogorac ostavlja devojku?
Kako Crnogorac ostavlja devojku?
- Zgodan ti bivši...
- Koji?
- Ja...
Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?
Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?
Len-Čuga.
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!
Perica
Mama, šta je to ljubavnica?
Pita Perica mamu:
- Mama, šta je to ljubavnica?
- Zla teta koja troši naše pare.
- Mama, a šta je to ljubavnik?
- To je gospodin koji pomaže tati.
Ležeći policajac
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
- Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Tata, kako sam se ja rodio?
Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
Jesu li idioti neke životinje?
Pita Perica svog oca:
- Tata, jesu li IDIOTI neke životinje?
- Ma ne sine, to su ti ljudi kao ti i ja.
Tata, koliko košta svadba?
Pita Perica oca:
Tata, koliko košta svadba?
Ne znam, sine, još je otplaćujem.
Lala
Lalo jel mek
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:
- Lalo je l' mek?
- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.
Lala nosi pet lubenica odjedared
Sastali se Crnogorac, Lala i Mađar i razgovaraju o bostanu. Pričaju kod koga rađa veći bostan, pa dođoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.
- Ja bogumi mogu dvije, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku. - kaže Crnogorac.
- Ja mogu tri! - kaže Mađar.
- Ih bre, kako tri? - upade Crnogorac.
- Pa lepo, po jednu u svaku ruku i treću na ku*ac.
- A jes' vala imaš pravo! - priznade Crnogorac.
- Ta nije vam to niš', ja od šale mogu pet da ponesem! - kaže Lala.
- PET?! Kako pet ?! - povikaše ova dvojica uglas.
- Pa lepo, jednu pod jednu mišku, drugu pod drugu mišku i Mađara na ku*ac. - kaže Lala.
Lala na koncertu klasične muzike
Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:
- I kako je bilo?
- Mnogo je lepo - odgovori Lala.
- Dobro, a koji deo koncerta ti je bio najlepši?
- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri komada!
Upecao Lala ogromnog soma
Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.
- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?
- Pa dobro, ondak samo ulje.
- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.
- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!
- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!
- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.
Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:
- Živela Srbija!
Lala može sto puta
Pitali Lalu koliko puta može u krevetu... ono!
- Ta sto puta!
- Sto puta? - zaprepastiše se njegovi sagovornici.
- Da. Ja ga turim on ispadne, ja ga turim on ispadne... i tako sto puta.
Plavuše
Pokvario se plavuši auto
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Plavuša na televizoru
Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:
- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?
- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.
Sada ima više mesta
Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.
I jedna padne s kreveta, a druga će:
- Dođi gore, sada ima više mesta.
Dodaj mi šampon
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Šta je to veštačka inteligencija?
Šta je to veštačka inteligencija?
Kad se plavuša ofarba u crno.
Piroćanci
Kupio Piroćanac deci veći tv
Obraća se Piroćanac svojoj deci:
- Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Piroćanac na benzinskoj pumpi
Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:
- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.
A ovaj ga pita:
- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!
Devojka ostavlja verenika, Piroćanca
Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:
- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
- A gde je kutijica?
Došao Piroćanac kao kum na svadbu
Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:
- A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:
- I... daljinski!
Piroćanac podmićuje saobraćajca
Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:
- Molim vaša dokumenta.
Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.
- Šta je ovo? - pita saobraćajac.
- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.
Vicevi Razni
Majmun proba trešnju
U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.
Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.
- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.
Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju
Došla žena kod lekara:
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.
- Doktore, a je l' može u guzu?
- Može, al' prvo da dam injekciju...