Vicevi Dana

Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:

- Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.

Na to će Fata:

- Kakav fudbaler, on će biti političar.

A Mujo će iznenađeno:

- Kakav političar, jesi'l ti normalna?

Fata:

- Kako ne bi bio političar?! Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:

- Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje. I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:

- Haso, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

Kaže Haso:

- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!

Fata će:

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru trenerku.

Onda se zapita Fata:

- A šta da mu obujemo?

- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.

Na to će Fata:

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare patike.

I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:

- Eeeee, moooj Muujo, kamo te noseeee!

Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

- Uuuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Posle brodoloma, nađu se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Užasno su ih morile glad, žeđ i surova klima. Najgore im je bilo s komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči ni reč stranog jezika.

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona da će im ispuniti tri želje, svakom po jednu, pod uslovom da je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe u Londonu i - nestade ga. Francuz brže-bolje poželi da ode u Pariz. Nestade i on. Ostane Bosancu jedna želja. Misli se on, misli, pa će:

- Čuj, bona, šta ću ja ovde sam? Bolje je i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!

Kada je Crnogorac postao lenj?

Kad mu je Bosanac rekao: "Sedi da ti objasnim".

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:

- Herojstvo je kad nekom spasiš život.

- Bravo Perice! - kaže učiteljca.

- A jesi li ti nekad nekom spasio život?

- Jesam, svom sestriću! - odgovori Perica.

- A kako, Perice? - pita opet učiteljica.

- Pa fino, sakrio sam sestrine antibebi pilule!

Otišao Peričin razred na kampovanje u planinu. Smestili se đaci u jedan planinarski dom, koji je bio star i samo što se nije srušio.

Jedne noći desi se tragedija, dom se srušio. Učiteljica visi sa poslednjeg sprata, samo u spavaćici i bez gaćica.

Odozgo, sa zgrade, otpadaju komadi materijala.

Dole se okupila deca i gledaju gore, naravno, imaju šta i videti.

Učiteljica odozgo dovikuje: "Bežite deco, izgubićete oči!"

A Perica, naravno, dođe ispod mesta gde visi učiteljica, zakloni rukom jedno oko i kaže:

- Je*o ti jedno oko, ovo vredi videti.

- A šta ti, mali, tu radiš? - zapita u porno-bioskopu zapanjeni redar malog Pericu, kojeg je upravo spazio. - Kako si uopšte mogao kupiti kartu?!

- Pa nisam je ja kupio, nego tata!

- A gde je tata?

- Pa verovatno kod kuće traži kartu.

Mali Perica pitao tatu:

- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubičicu, da je stiglo proleće. E pa, stiglo je proleće.

- Otkud znaš? Gde si video visibabu? - radoznalo pita otac.

- Pa eno je, visi baba u kupatilu.

Lala imo sina na studijama u Beču, pa reše on i Sosa da ga iznenada posete. Stigoše oni tako u Beč pred hotel:

- Bite - ja sam Lala iz Mokrina... Tu... sedi moj sin Mita... Koji mu je... broj sobe? - polako i razgovetno pita Lala portira.

- Ih ferste niht (ne razumem ništa) - odgovara portir.

- Ja sam Lala iz Mokrina... Koji je cimer (soba) mog sina Mite? - opet će Lala već malo nervozan.

- Ih ferste gar niht - opet će portir.

- Au, majku mu je*em... šta ću sad kad ovaj ništa ne razume? - jauknu Lala.

- A,  ja, ja... majku je*em... ja, ja... cvajte stok, cimer aht (drugi sprat, soba osam)... - oduševljeno će portir.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Prodavao Lala na pijaci bostan pa jednoj dosadnoj gospođi rekao da je krava. Ona ne bude lenja nego presavije tabak i tuži ga za uvredu.

Na sudu optužba iznese optužni zahtev da Lala plati popriličnu novčanu odštetu za nanetu uvredu. Lali ne bi milo da plati toliko para pa se obrati sudiji:

- Gos'n sudijo, ako ja da pretpostavim KAŽEM KRAVI DA JE GOSPOJA da li ću i onda morati da platim globu?

- Ne - izričito će sudija.

- E pa ondak, GOSPOJA, ja se izvinjavam za ono što sam vam na pijaci rek'o!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zašto plavuša ne vozi preko ležećih policajaca?

- Misli da su mrtvi, a po grobu se ne gazi!

Kaže muž plavuši:

- Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti?

A ona će na to:

- Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45?

Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.

Žali se plavuša majci:

- Mislim da me muž vara.

- A zašto to misliš?

- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...