Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

Pita Mujo Hasu:

- Gde si rođen?

- U Zenici.

- Koji deo?

- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:

- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.

- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?

- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Zaljubi se Italijanka u Crnogorca. Stoje oni tako na obali kad kaže njemu Italijanka:

- Bachi a me amore!

Crnogorac je pogleda i baci je u more. Prestravljena Italijanka poče da zapomaže:

- Ajuto, Ajuto! 

a Crnogorac se začudi, lude li ženske, ma nije more ljuto, nego slano, slano čuješ li!!!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Učio Crnogorac sina da pliva, ali bezuspešno. I tako, provedu oni ceo dan na plaži i ništa: sin pliva, pliva, pa potone i tako svaki put. Naiđe komšinica i upita Crnogorca:

- Šta vi čitav dan radite tu na plaži, jadan ne bio?

Crnogorac odgovori:

- Ma učim sina da pliva, ali mu baš i ne ide, malo, malo pa potone.

A komšinica pogleda onako odoka i kaže:

- A što mu nijesi lančić skinuo?

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:

- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.

Kaže Crnogorac:

- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona mu raspomamljena kaže:

- Kaži mi nešto prljavo!

- Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Mali Perica i mali Ivica razgovaraju u vrtiću:

- Stvarno mi nisu jasne ove životinje! Kako to rode mogu da donose decu?! - zbunjeno će Ivica.

- Ma je*eš to, meni nije jasno kako paukovi mogu odnositi automobile!? - dodaje Perica.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica oca:

Tata, koliko košta svadba?

Ne znam, sine, još je otplaćujem.

Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:

- Pa dobro, u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?

- Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš - odgovori crnac.

Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:

- Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!

Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana predloži Sosa Lali da idu kod seksologa po savet. Odu oni tamo, a seksolog pita Lalu zašto Sosu lišava seksa. Lala odgovori:

- E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.

- Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rek'o? Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni baš odgovara - reče Sosa radosno.

- Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52cm i 4,5 kg pa sam se uplašio za tebe - reče Lala.

Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao policajac.

Vozi ga Lala kroz atar, pa malo - malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.

- Čija je to njiva? - pita policajac.

- Čija? Moja!

- A ona, gde si malopre brao?

- I to je moja.

- Što me lažeš - ljutito će policajac - kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš?

- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.

Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.

- Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore - tiho reče Sosa.

A Lala će na to:

- Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti.

Kod očnog lekara Lala se žali da sve slabije vidi.

- Vidite, vi gubite vid od silnog pića - ozbiljno će lekar.

- Ta nije, verujte, tek kad popijem vidim bolje - sve duplo.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Zašto plavuši viri banana iz guze?

Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.

Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:

- Šta je bilo?

Plavuša:

- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.

Pričaju dve plavuše i kaže jedna:

- Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?

Druga će na to:

- Pa šta radiš povodom toga?

- Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...