Vicevi Dana

Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način.

Fata upita:

- Pa kako to misliš Mujo?

- Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.

- Može - reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka. Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:

- J**em ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Zagonetka:

- Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle. Šta je to?

- Mujo na magarcu.

Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica krenu po jednu, pa po još jednu dok ne pade mrak. Haso to primeti i kaže:

- E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da ga udaram motikom dok ga ne obalim na zemlju.

Mujo pristane. Udari Haso jednom, a vo se ne miče, udari on drugi put, još jače, vo se i dalje ne miče...

Posle dva-tri minuta, začu se Mujo iz mraka:

- Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola, matere mi!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:

- Daj mi dvjesto grama bureka!

- Je li za ponijeti?

- Jok no ću tebi ostaviti!!!

Oglas u crnogorskim novinama:

Mlad, školovan, osjetljiv, obrazovan, zgodan crnogorac, atletski građen i snažan, sa kućom, vikendicom, jahtom, sportskim autom,...

NE TRAŽIM NIŠTA, SAMO SE HVALIM.

Kako Crnogorac poredi prideve?

Lijep, lijepši, a viđu mene!

Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade, a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu, a Crnogorac kaže:

- Molim te Bože da ne poginem, neću te više psovati.

Crnogorac skoči i kaže:

- Je*o te bog, sa koje sam visine skočio!

Razgovara Perica sa Bogom:

- Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.

- A ne mogu ti ja to Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je skoro nemoguće.

- Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve? Šta god da mi muškarci uradimo, njima ništa ne odgovara. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...

- Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Propituje učiteljica đake.

Učiteljica: Perice, reci ti meni kako se zove poznati pisac o kome smo juče učili?

Perica: Fuškin.

Učiteljica: Sedi, Perice, jedan. Nije Fuškin, nego Puškin.

Perica: A u fičku materinu!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Došao Perica kući i rekao ocu da je dobio 4 jedinice, a ovaj poludeo:

- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?

- Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.

- Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?

- Pa, nastavnik nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu...

- Na čemu ćeš onda stajati - na ku*cu? - pita otac.

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?

- Nastavnica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao: "Ana voli Milana". Jovica je rekao: "Ana voli Peru".

- U, je*ote, pa ta Ana je kurvetina! - prokomentarisa otac.

- Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz matematike?

- Nastavnica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...

- Je*iga, to je isti ku*ac! - kaže otac.

- To sam i ja rekao, pa sam dobio keca!

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si uspeo da dobiješ jedan iz veronauke?

- Nastavnik je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo...

- Jeste ku*ac, Ivan nema podrum!

- To sam i ja rekao...

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Više od pola sata Lala bezuspešno povlači kanap i pokušava da upali motor na čamcu. A ovaj ništa. Psuje Lala Boga i sve svece.

- Nećeš psovkom upaliti motor - kori ga pop Joca. - Zamoli Boga lepo, pa'š videti.

Prekrsti se Lala i reče:

- Pomozi Bože! - trže kanap i pokrenu motor.

- Auu, Bog te je*o! - iznenađeno će pop Joca.

Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:

- I kako je bilo?

- Mnogo je lepo - odgovori Lala.

- Dobro, a koji deo koncerta ti je bio najlepši?

- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri komada!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Sredinom devedesetih došli da mobilišu Lalu za rat u Hrvatskoj:

- Jel'te moliću fino, a kak'i je to rat?

- Bratoubilački!

- A ne,  ja u taj rat ne idem. Ja nemam braće već dve sestre i to u daljem rodu!

Došao Lala u jednu venecijansku antikvarnicu i opazio malu bronzanu figuricu pacova. Fasciniran figuricom, upita starog prodavca za cenu:

- Dve hiljade lira za figuricu, petsto hiljada lira za legendu o figurici! - odgovori starac.

- Je*eš legendu, uzeću samo figuricu - odgovori Lala.

Izašavši iz dućana primeti, međutim, dva pacova kako ga slede. Uskoro su iz rupa i kanalizacije počeli da izlaze i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Lala prestravljen ustanovi da ga prate hiljade pacova.

Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Lala konačno dođe do obale i baci figuricu u more. Na njegovo zaprepaštenje, pacovi su do zadnjeg skočili za figuricom u vodu. Potresen i znojav, vrati se u antikvarnicu.

- Aha, vidim da ste došli po legendu o figurici. - dočeka ga starac.

- Ma je*eš legendu! - odmahne Lala - Nego možete li vi da mi napravite figurice Crnogoraca, Bosanaca i Madžara u nji'ovim nošnjama?

Zašto plavuša ima modricu na čelu?

Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.

Plavuša leži u krevetu sa kućnim prijateljem i mazno ljulja kukovima. Odjednom se na stepeništu čuju koraci.

- To je moj muž! - prepoznade korake plavuša. - Vraća se iz lova.

- Šta da radimo? - prepade se ljubavnik.

- Radi brže to što radiš, jer on nikada nije pogodio pokretan cilj.

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Čuje se iz plavušinog kupatila:

- ...95, 96, 97, 98, 99... Upomoć!!! Stoooonoga!!!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...