Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:

- Alkohol?

- Ne!

- Cigarete?

- Ne!

- Kafa?

- Eeee, kafa bi baš sela...

Pita sudija Muju:

- Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52-oje?

- Otkazale mi kočnice!

- Pa dobro, ali baš toliko njih?

- Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

- I?

- Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!"

- Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

- Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da beži među onih 50...

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:

- Uuuuu, Mmmmm, Ufffff!

Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:

- Aaaaa! Upomoć! Aaaaa!!

Fata čula to, uplašila se, pa dođe do WC-a sa svećom i pita:

- Mujo srećo, šta ti je, što se dereš?

Na to će Mujo:

- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori... Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne...

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

- A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

- A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

- Dosad nijesam imao primedbi. - odgovori mali.

Vratila se Crnogorka iz Pariza, sa privremenog rada. Kod kuće je svi sretni dočekali, pa i otac i majka.

Sede oni tako u sobi za stolom, a ona se raspakuje. Te donela je ocu ovo, majci ono... Odjednom, iz jedne od tašni ispadne vibrator.

- Šta ti je to, jadna ne bila? - začudi se otac.

- Znaš, tajo, tamo u Parizu ima svakakvih muškaraca, bolesnih, haraju razne zaraze pa je ovo najsigurnije.

Uzme Crnogorac vibrator pa ga stane razgledati sa svih strana, okreće ga, uključi ga, isključi, pa se čudom čudi... U tom trenutku u sobu upada komšija i pita:

- Šta to radiš crni Vukoje?

- Pijem kafu sa zetom - odgovori taja.

Kako Crnogorci prave put?

- Naprave 10 kilometara puta i stave znak ITD!

Pet Crnogoraca sa ćebadima došlo na železničku stanicu. Sretne ih komšija pa ih upita:

- Gde ste se uputili?

- Mi tražimo posa.

- Kakav posao?

- Eto, čuli smo da se ovde na železničkoj stanici plaća nekakva ležarina!

Crnogorac dugo vremena nije mogao imati dece. Za sve to vreme krivio je svoju ženu.

Čuvši jednom da u Sloveniji postoji lekar koji to uspešno leči, uputi se on tamo sa ženom. Međutim, ispostavilo se da je krivica do njega!

Šta će jadan Crnogorac, mora da se vrati kući, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući vozom, u kupeu, zajedno sa njim i njegovom ženom, beše i jedan vojnik.

Tada Crnogorcu pade na pamet kako da reši problem! Pita on vojnika:

- Je li, jel bi ti mogao malo moju ženu...

- Bi, što ne bi! - odgovori vojnik.

Izađe Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.

- Jel bi ti mogao moju ženu još jedan put?

- Bi, što da ne!

Vrati se posle nekog vremena Crnogorac u kupe pa opet pita:

- Jel bi mog'o još jedanput?

- Bi ja rado, al' nemam više kurtona!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

- Tatice, molim te kaži mi šta je to motor? - pita Perica oca.

- Pa, znaš, o elektricitetu ne znam bogzna šta...   - pravda se otac.

- Onda mi reci, šta je to motor?  - uporan je Perica.

- Pa, vidiš sine... motor... motor, to ti je... o tome ćete sigurno učiti kasnije u školi...

- Tata, a šta je to radio terapija?

- Moram priznati Perice da o tome nisam mnogo čuo...

- O tata, pa ja te stvarno gnjavim... Stalno nešto zapitkujem.

- Uopšte me ne gnjaviš sine. Ako ne budeš uporan i ne budeš pitao, nikad nećeš ništa ni naučiti. - pouči ga tata.

Dolazi mali Perica u školu i kaže svom učitelju:

- Znate, ja ne bih hteo da vas plašim!

- Ali, moj tata kaže da ako ne donesem kući bolje ocene, neko će da dobije dobre batine!

Pita Peričin otac učitelja kakav mu je sin u školi. Učitelj mu odgovara:

- Ima 4 jedinice.

- Pa on će pasti razred! - iznervirano će otac.

- Da se kladimo u 500 evra da neće?

Kaže učiteljica Perici:

- Zovi mamu na razgovor!

A Perica će:

- Ne mogu, pregazio je traktor.

- Zovi onda tatu!

- Ne mogu, i njega je pregazio traktor.

- Zovi babu ili dedu.

- Ne mogu, i njih je pregazio traktor.

- Pa zovi onda starijeg brata.

- Ma, ne mogu!

Učiteljica će zbunjeno i sa nevericom:

- Šta, i njega je pregazio traktor?

Perica će njoj:

- Ma nije, nego, eno ga vozi traktor.

Svako veče u bircuzu okupljaju se Banaćani i divane o svemu i svačemu. Jednog dana pričaju kako je grad uništio letinu, svi zabrinuti samo Lala kaže da je moglo biti i gore.

Nekog drugog dana pričaju kako je komšiji dođošu izgorela kuća do temelja, a jedino Lala odsutno kaže:

- Ta, moglo je biti i gore.

Dosadilo to svima pa jednom reše da Lali slože priču za koju neće moći da kaže kako je moglo biti i gore. Tako se i zbi. Sede oni i pričaju:

- Juče je onaj dođoš Bosanac bio kod Ilonke Mađarice kad je naišao njen muž Pišta. Kada je video ženu na gomili sa Bosancem, uz'o je sekiru i svog ga na komade isek'o.

- Kada je to bilo, oko kol'ko sati? - prenu ih Lala pitanjem.

Radosni što su doakali Lali zagrajaše:

- Oko ponoći!

- Ta moglo je i gore biti! - reče Lala sa vidnim olakšanjem.

- Pobogu čoveče, šta je moglo gore biti? Ubijen je čovek, isečen sekirom na komade.

- Ta moglo je. Ja sam delj'o Ilonku od osam do deset.

Oženio se Lala, a žena mu tek posle venčanja prizna da je već bila udata.

- Jao meni! - zavapi Lala - Ta ja sam mislio da si ti još nevina.

- Nemoj da se sekiraš, muž mi je bio homoseksualac - umiruje ga mlada.

- Homoseksualac il' traktorista, šta se mene tiče šta je bio po zanimanju.

Zapili se komšije, Lala i Bosanac, u staničnoj birtiji, pa najzad krenuli kući, preko pruge. Kako su bili mortus pijani, to nisu primetili da u trenutku prelaska pruge ide teretni voz pravo na njih.

U poslednjem trenutku Lala skoči u stranu, a Bosanca voz udari i ubije ga na licu mesta. Ustao Lala i kad je video šta se desilo reče:

- Eto, komšija, da ideš u očin! Voz te don'o, voz te odn'o...

Sastale se Lale.

- Kako je, komšija?

- Baš dobro.

- Al' ja svakog dana čujem neku dreku kod vas. Moglo bi se kasti da se svađaš sa Sosom?

- Ta jeste, al' uvek radosno provodimo vreme. Kad ona baci oklagiju na mene, pa promaši, ja se radujem, a kad ja zafrljačim cipelu na nju, pa promašim, ona se raduje... Tako nam vreme teče u radosti i veselju...

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Plavuša se opire mladiću sa kojim je otišla u šumu:

- Ne, ne i ne... Nisam ja takva devojka... Trava je mokra... Mama mi je zabranila... A, osim toga, i deset evrića je malo!

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  - Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:

- Koji lik prvi naiđe, ja ga napadam!

Prolazi jedan momak i taman što ga je video, srčani pukne prstom i momak pade k'o pokošen.

Moždani kaže:

- Uuu, što ti je jaka fora, gledaj sad mene!

Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put, pa treći put i ništa. Kaže on razočarano:

- Baš sam baksuz, gde baš sad da naiđe plavuša!?

Pričaju dve plavuše:

- Šta je to otrov za miševe? - pita jedna.

- To ti je mačka u prahu - odgovara druga.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...