Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.

Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.

Nazovu Hasu:

- Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!

Objasne Hasi o čemu se radi - pa kaže Haso:

- Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:

levu i desnu.

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:

- Imate li šta prijaviti za carinjenje?

- Ma jok bolan.

U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:

- Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Prolaze dva Crnogorca pored reke i vide da se neka devojka davi u reci.

- Ama čoče, djevojka se davi. Što stojimo?

- U pravu si - sjedimo.

Oglas u crnogorskim novinama:

Mlad, školovan, osjetljiv, obrazovan, zgodan crnogorac, atletski građen i snažan, sa kućom, vikendicom, jahtom, sportskim autom,...

NE TRAŽIM NIŠTA, SAMO SE HVALIM.

Kada je Crnogorac postao lenj?

Kad mu je Bosanac rekao: "Sedi da ti objasnim".

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Perica pita mamu:

- Mama kako sam se ja rodio?

- Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!

Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kad je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:

- E zgazio bih te da ti nisam otac!

Uđe Perica u kupe, u vozu. U tom kupeu jedan čovek mrda levo rame i namiguje na levo oko. Perica ga upita znatiželjno:

- Šta vam je to?

Ovaj mu kaže:

- To mi je iz rata.

Onda Perica ode u drugi kupe, kad tamo čovek mrda ušima. Perica ga upita:

- Šta vam je to?

Ovaj mu odgovori:

- Ma, to mi je iz rata.

Uđe Perica u treći kupe u kome neki čovek vrti palcem i kažiprstom neku kuglicu. Pita ga Perica:

- Je l' vam to iz rata?

A ovaj odgovori:

- Ne, to mi je iz nosa.

Žali se Lala dr Miti:

- Doktore, k'o da sam izgubio pamćenje.

- Kako si to primetio? - pita doktor.

- Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam 'teo. Ali kad se nađem na svastici - zaboravim da siđem.

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava... Prodavac izgubio živce:

- Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?

- Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu.

- Pa to je bela!?

- A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Slušao Lala priče da su marsovci mali, zeleni i izrazito buljooki. Orao on jedno jesenje popodne, mrak se brzo spuštao, a on rešio da dovrši oranje i tako zaorao još nekoliko brazdi. Kada se vraćao sa njive, pored puta, u živici, spazi pravog marsovca. Bio je onakav kakvog ga i opisuju: mali, zeleni sa izrazito buljavim očima. Ugasio Lala motor traktora, prišao marsovcu, sagnuo se i od straha zamuca:

- Jaaa...La... La... Lala... o...o... orem njivu.

- A ja... šumar... serem!

Sedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:

- Hajte lepa bostana! - hvali robu.

Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.

- Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste videli golu ženu?

- Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda ćete novce izvaditi.

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:

- Lalo pucaj na neprijatelja!

- A koji je moj neprijatelj? - čudi se Lala.

- Pa, svi tamo su nam neprijatelji.

- Jeste, jeste, al' koji je moj ?

Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja, pa reče:

- Vidiš onu kuću?

- Vidim.

- E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!

- Ja ne znam kako ćete vi, al' ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa da idem kući!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Šta je to veštačka inteligencija?

Kad se plavuša ofarba u crno.

Po čemu su slične plavuša i živa ograda?

Obe moraš redovno kresati da ne bi prešle kod komšije!

Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?

- Auuuu glupače!

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.

Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.