Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.

Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

Zagonetka:

- Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle. Šta je to?

- Mujo na magarcu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:

- Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!

- Nema razloga za to - kaže doktor - čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.

- Stvarno ? - obradova se Fata.

- Jeste - kaže lekar - A sada otvorite usta i kažite : "Muuu".

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:

- Znate, vi ste veoma loše prošli... Morali smo da vam odsečemo onu stvar.

- Neeeeee, doktore, samo to neeee....

- Ali - odgovara doktor - nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".

- AAAaaaaa, doktore, breee doktoreeeee, pa nije pisalo Olja negoooooo: VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Kako Cnogorac masturbira?

Izvadi ga van, pljune ga, pa kaže: "Aj sad ti mene!".

Jednog dana učiteljica je zadala đacima zadatak da napišu rečenicu koja sadrži reč: ANANAS.

Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije ni mislio".

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Upita Perica oca:

- Tata, čemu služe prsti na ruci?

- Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zapretiš nekome. Sredni prst, to ću ti objasniti kada budeš bio punoletan, jer sada to ne bi shvatio. Domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.

Napunio Perica 18 godina i podseti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.

- Dobro si se setio, to sam ti ostao dužan - reče otac.

- Vidiš, sada već imaš i devojku, ali ne znam da li ste već imali seksualni odnos? - upita otac.

- Pa još nismo, ali uskoro ćemo sigurno imati - reče sin.

- E dobro, kada se to dogodi, vama će se to mnogo dopasti. Pošto ste mladi, nakon prvog seksa, malo ćete odmoriti, pa ćete to opet ponoviti. I nakon nekoliko puta, ti ćeš već biti umoran - nećeš moći dalje, a tvoja devojka će možda poželeti još jednom. E vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst! Isturićeš ga i počećeš njime da lupkaš devojku po čelu i reći ćeš: "Pa jesi li ti normalna!?"

Bio Perica u školi i pita nastavnica: Deco, šta ste danas ručali?

Svi: Pomfrit.

Perica: Pasulj.

Sutra, nastavnica: Deco, šta ste danas jeli za ručak?

Svi: Meso.

Perica: Pasulj.

Dođe Perica kući i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?

Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.

Mama: Pa dobro sine, ti sutra reci isto što i drugi.

Sutra, nastavnica: Deco, šta ste jeli danas za ručak?

Svi: Viršle.

Perica: Viršle.

Nastavnica: A koliko?

Perica: Dve kutlače.

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Krešu se Lala i Sosa. Lala odozgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst(rogovi).

- Ijuuuf, crna Soso, šta mi to pokazuješ?

- Ma Lalo je*eš se ko' đavo! - mazno mu kaže Sosa.

Ondak se oni promenu, sad je Lala odole, a Sosa odozgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.

- A Lalo, jesam li đavolica?

- Jok, teška si ko' krava! - kaže Lala.

Žali se Lala komšiji:

- Moja Sosa umislila da joj neko noćom krade 'aljine iz šifonjera!

- Ta idi molim te! Ko će joj krasti 'aljine?

- Šta znam ko? Ne znam! Sinoć kad sam se vratio iz birtije nađem jednog u šifonjeru koga je najmila da i' čuva!

Sredinom devedesetih došli da mobilišu Lalu za rat u Hrvatskoj:

- Jel'te moliću fino, a kak'i je to rat?

- Bratoubilački!

- A ne,  ja u taj rat ne idem. Ja nemam braće već dve sestre i to u daljem rodu!

Vozi Lala brzo i iza žbuna izleti policajac sa radarskim pištoljem za merenje brzine i tablicom stop i zaustavlja ga panično.

- Vozili ste 138 kilometara na sat! - kaže policajac.

- Ko, ja... Taman posla!

- Molim vas dokumenta!

- Kakva dokumenta, nemam ja ništa...

- Vozačku, saobraćajnu...

- Nemam ni vozačku ni saobraćajnu...

- Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć...

- U gepeku imam leš jedne babe - izvali Lala mrtav ladan.

Policajac, vidno nervozan, uzima radio stanicu i zove šefa stanice:

- Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš...

Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.

- Molim vas dokumenta!

Lala mu da vozačku i saobraćajnu.

- Otvorite gepek!

Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.

- Zašto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?

- A što, pa nije ni tražio...

- Gde je leš?

- Kaki leš?! ... Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio 130 na sat...

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3.60 m, a plavušin kamion je visok 3.70 m. Kaže prva:

- Vidiš li policiju?

- Ne.

- Onda vozimo!

Pričaju dve plavuše i kaže jedna:

- Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?

Druga će na to:

- Pa šta radiš povodom toga?

- Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.

Žali se plavuša prijateljici:

- Ne znam zašto moj muž stalno urla da hoće sterilnu kuću!?

I odmah nastavlja:

- A vrlo dobro zna da ja ne patim od steriliteta.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...