Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:

- Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?

Fata:

- Broj 4? Ima Mujo!

- De, de, pogledaj sad jel' ima broj 8?

- 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!

- Kaži, ima li broj 11? Fato?

- 11? Ima ga, bolan!

- Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?

- Mujo, ima i 23!

- Jooooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?

- Samo časak, ima Mujo!!!

- Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?... Kaži Fato, što ćutiš?!

- Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš, brz kao munja. Svi su ga se bojali.

Jednog dana dođe on u neki mali grad, besan kao ris... Uđe Mujo u salon i priđe čoveku sa zvezdom na grudima.

- Ko si ti? - pita Mujo.

- Šerif - odgovori on.

- E, da nisi musliman, odmah bi te ubio...

Kaže Fata svom mužu Muji:

- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cveće.

Mujo:

- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8.000 metara itd. No kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.

Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.

Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

- Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:

- Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:

- Šta ti je čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!

- Pa kako? - pita Crnogorac.

Ona mu poče objašnjavati:

- Uđi u kupatilo...

On posluša i upita:

- A što sad?

- Uključi tuš - kao da pada kiša.

Crnogorac posluša i ponovo upita:

- A što sad?

- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...

- A što sad?

- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...

- A što sad?

- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.

- A što sad?

A ona će:

- E sad možeš.

A Crnogorac će:

- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu naopako i sve ode u vazduh.

Posle nekog vremena ustaje jedan preživeli, gleda okolo pa kaže:

- Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Kaže Perica učiteljici:

- Napisao sam pesmu o seksu.

- Hm... Perice... ma dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.

- Pesma se zove "Je*eš takav život".

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pitao Perica učiteljicu:

- Da li je Tihi okean uvek tih?

- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.

- Kada je umrlo Mrtvo more?

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a naročito po "maci" i šapuće:

- Njivo moja... neorana...

Sutradan, u krevetu, Lala isto:

- Njivo moja... neorana...

Treće veče, miluje Lala i tepa:

- Njivo moja... neorana...

- Lalo - zasikta Sosa - il' je ori il' je sutra nosim u zadrugu!

Žali se Lala dr Miti:

- Doktore, k'o da sam izgubio pamćenje.

- Kako si to primetio? - pita doktor.

- Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam 'teo. Ali kad se nađem na svastici - zaboravim da siđem.

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije pita doktora:

- Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?

- Naravno, zašto da ne?

- Pa, dosad nisam imao...

Žali se plavuša majci:

- Mislim da me muž vara.

- A zašto to misliš?

- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?

Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Zamisli, mama - kaže ćerka plavuša - danas sam bila na grupnom sistematskom pregledu razreda, i kod ginekologa, od nas trideset samo je jedna bila nevina.

- Zlato mamino! Ti si moja sreća?

- Čekaj, kevo, nije reč o meni! Profesorka je nevina!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.