Vicevi Dana

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.

- Pa šta to radiš, bolan Haso?

- Treniram fiziku.

- Pa šta ti je to?

- Kažu da kada zagreješ neko telo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.

- Dobro, a gde ti je Fata?

- Pa u frižideru. I ona trenira!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

- Uuuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Otišao Mujo u Hrvatsku, u posetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas s druge strane:

- Tko je!?

- Tmujo!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?

Kada bi shvatili da je seks fizički rad.

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:

- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.

Kaže Crnogorac:

- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Zakasnio Perica ujutru na prva dva časa i upita ga učiteljica:

- Perice, pa gde si ti bio prva dva časa? 

A Perica joj odgovori:

- Ma probudih se ja jutros, kad čujem neko pucketanje. Pogledam desno, pucketa nešto, ali se ništa ne vidi. Pogledam levo, ništa se ne vidi, pogledam gore, opet se čuje pucketanje, ali ništa se ne vidi.

- Pogledam ja dole, kad ono puca meni ku*ac za prva dva časa!

Baka na samrti kaže unuku:

- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.

Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:

- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?

Uz posljednji uzdah baka prošaputa:

- Na Fejsbuku…

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt pa pred kavezom sa magarcima divane:

- Mamo, jesu l' sve ovo mladi magarci?

- Ta nisu, mlad je samo onaj mali, oni veliki su roditelji.

- A kako se zna ko mu je otac, a ko mati?

- Otac je uvek veći magarac!

Sedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:

- Hajte lepa bostana! - hvali robu.

Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.

- Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste videli golu ženu?

- Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda ćete novce izvaditi.

Sredinom devedesetih došli da mobilišu Lalu za rat u Hrvatskoj:

- Jel'te moliću fino, a kak'i je to rat?

- Bratoubilački!

- A ne,  ja u taj rat ne idem. Ja nemam braće već dve sestre i to u daljem rodu!

Zašto plavuša ne puši na ulici?

Da ne bi odrala kolena.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Otišla plavuša da kupi sat. Nakon dugog biranja odabere ona konačno jedan, koji joj se najviše dopao i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali neispravan sat. Prodavac će:

- Gospođice, taj sat radi na navijanje.

Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne da navija:

- Oleeee, olee, oleeeeee, oleee,...

Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz telo?

Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.

Zove majka plavuša ćerku plavušu da malo porazgovaraju. Sedoše njih dve i majka poče razgovor:

- Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna, jesi, ali ćero, skoro da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju kako hoće... - i tu majka kuca u sto - bolje bre da sam drvo rodila, eeeeej...

- Mama, mama, neko kuca na vrata!

- Neka ćero, sedi ti da dovršimo razgovor, mama će da otvori vrata...

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...