Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:

- Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!

- Nema razloga za to - kaže doktor - čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.

- Stvarno ? - obradova se Fata.

- Jeste - kaže lekar - A sada otvorite usta i kažite : "Muuu".

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se od svog odraza u ogledalu, on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona i pozva policiju:

- Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.

Došao policajac da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu oprezno, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

- Aaaa, pa kolega je već stigao...

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu:

- Odlučio sam da napustim fakultet.

Otac mu odgovori:

- Ti, sine, kako hoćeš, ali đed i ja ostajemo na Pravnom!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Dolazi Perica kod učiteljice:

- Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?

- Juuu! Perice! Šta ti pada na pamet!?

- Daću vam 10.000 dinara.

- Hm, to je četvrtina plate. Može!

I pokaza mu sise.

- Učiteljice, da l' biste mi pokazali pi*ku?

- JUUUUUUUU! Perice!

- Daću vam još 10.000 dinara!

- Hm, hm! Sve skupa pola plate. Može!

I pokaza mu ona i pi*ku.

- Učiteljice, da mi date da vas malo po*ebem?

- JUUUUUUU....! Perice! Jesi li ti normalan?!

- Daću vam još 20.000 dinara!

- Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!

Pojebe on nju i ode, a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu, a direktor je u prolazu upita:

- Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Došao Perica iz škole kući i kaže majci:

- Mama, dobio sam H1N1!

- Kako to? - začudi se majka.

- Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.

Upita Perica oca:

- Tata, čemu služe prsti na ruci?

- Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zapretiš nekome. Sredni prst, to ću ti objasniti kada budeš bio punoletan, jer sada to ne bi shvatio. Domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.

Napunio Perica 18 godina i podseti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.

- Dobro si se setio, to sam ti ostao dužan - reče otac.

- Vidiš, sada već imaš i devojku, ali ne znam da li ste već imali seksualni odnos? - upita otac.

- Pa još nismo, ali uskoro ćemo sigurno imati - reče sin.

- E dobro, kada se to dogodi, vama će se to mnogo dopasti. Pošto ste mladi, nakon prvog seksa, malo ćete odmoriti, pa ćete to opet ponoviti. I nakon nekoliko puta, ti ćeš već biti umoran - nećeš moći dalje, a tvoja devojka će možda poželeti još jednom. E vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst! Isturićeš ga i počećeš njime da lupkaš devojku po čelu i reći ćeš: "Pa jesi li ti normalna!?"

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: "Lalo, meni se vole".

Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: "Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce".

Muze Lala kravu u štali, ali krava nešto nemirna i stalno maše repom, ometa ga. Lala ne zna šta da radi i naposletku reši da kravi veže rep za gredu. Uzme on stolicu, popne se, podigne kravi rep i pošto nije imao ništa drugo čim bi vezao rep, izvuče kaiš iz pantalona.

Kako je izvukao kaiš, spadnu mu pantalone a utom baš nailazi komšija i pita ga šta to radi.

- A šta sad vredi da ti pričam, šta god da ti kažem nećeš mi verovati.

Stoji Lala go, kao od majke rođen, pred ogledalom i komentariše svoj izgled:

- U majčinu, al' sam deb'o, ta vidi ovu stomačinu!

Nastavlja on:

- Pa i nekako sam mali, a i ostario sam, ta baš sam ružan... Soso, kaži nešto da ne padnem u depresiju!

Tek će Sosa:

- Imaš dobar vid!

Pita učiteljica Lalinog sina:

- Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?

- Dupe!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od plavuša iz auta:

- Joj, gledaj one dve koze! Zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama.

- Ma sad bih otišla i je*ala im majku, samo da znam da plivam! - kaže druga.

Prepuna plaža, mali Joca otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:

- Jocoooo! Nemoj tako daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!

Par minuta kasnije ustaje plavuša (pet metara dalje) i viče svom sinu:

- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Šta piše plavuši na grobu?

Prvi put legla sama.

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...