Vicevi Dana

Noć u preriji. Oko vatre sede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo.

Odjednom nešto se začuje iz grma. Vajat Erp ustane i kaže:

- Ja ću! - i ode u grm... a iz grma se začuje TUP!

Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka... ništa ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma. Ustane Bik Koji Sedi i kaže:

- Ja ću! - i ode u grm, a iz grma se opet začuje TUP!

Vrati se Bik Koji Sedi sa šljivom ispod oka ... ništa ne govori i sede na svoje mesto uz vatru. Prođe par minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma. Ustane Mujo i kaže:

- Ja ću! - i ode u grm, a iz grma se začuje TUP! TUP!

Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori i sedne na svoje mesto uz vatru.

Prođe tako neko vreme u tišini... tad se okrene Vajat Erp prema Biku Koji Sedi i kaže:

- Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dva puta da stane na grabulje?!

Mujo se vratio iz Švajcarske gde je bio u šopingu.

Pita ga Haso:

- Bolan Mujo, kako je bilo tamo?

- Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!". Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja.

Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu u rupu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hošimota!

Japanac se nervozno okrenu ka Muji i pita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:

- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.

Mujo kaže:

- Nema problema.

Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:

- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?

Udari Hasu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Došao Crnogorac u Beograd. Upita on jednu devojku kako da nađe pravni fakultet. Objašnjava mu devojka:

- Ideš 300 metara pravo jebote, pa onda 200 metara desno jebote, pa onda još 50 metara desno jebote, i tu ti je jebote, pravni fakultet.

- Jel đevojko, ima l' kakva prečica đe me ne jebu na svakoj krivini?

Rano ujutro, negde oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog puža. Pita žena jednog:

- Čoče, gde su vam puževi?

- Muči ženetino, do divlje, bježi!

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:

- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.

Kaže Crnogorac:

- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru. Javi se Perica:

- Paaaa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva ku*ca...

- Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?

- Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim mama uveče pere zube.

Pita mali Perica mamu:

- Mama, mama, kakva je razlika između slike i tebe?

- Ne znam sine - odgovori mu mama.

- E, slika je zakačena, a ti si otkačena!

Pita učiteljica:

- Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?

- Očigledno je da je ku*ac od mesa, a neverovatno da je tvrd kao koska - Kaže Joca.

- Sram te bilo Joco, kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - Zna li neko drugi primer?

- Očigledno je da je pi*ka uvek vlažna, a neverovatno je da nikad ne zarđa - kaže Toma.

- Juuu, i ti Tomo, kako se to izražavaš. Ko će sledeći?

- Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.

- ... Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.

- ... A neverovatno je da se je*u na svakom ćošku - završi Perica.

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko:

- 100 km!

Javi se Stevica i kaže:

- 200 km!

Javi se i Perica i kaže:

- 7,5 cm bez filtera.

Obraća se Perica ocu:

- Ćale mogu li da ti postavim dva pitanja?

- Naravno sine.

- Hoćeš li da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

Stoji žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, žena, stoji. U tom joj se ote:

- Ima li, zaboga, još kavaljera?

- Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta.

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Muze Lala kravu u štali, ali krava nešto nemirna i stalno maše repom, ometa ga. Lala ne zna šta da radi i naposletku reši da kravi veže rep za gredu. Uzme on stolicu, popne se, podigne kravi rep i pošto nije imao ništa drugo čim bi vezao rep, izvuče kaiš iz pantalona.

Kako je izvukao kaiš, spadnu mu pantalone a utom baš nailazi komšija i pita ga šta to radi.

- A šta sad vredi da ti pričam, šta god da ti kažem nećeš mi verovati.

Došao Lala u Beograd i parkirao bicikl kraj Predsedničkih dvora na Dedinju. Prišao mu policajac i upozorio ga:

- Ej, jesi li ti normalan? Ne možeš tu da tek tako ostaviš bicikl!

- Što? - zbunio se Lala.

- Pa jel' ti znaš ko tu živi?

- Nemam pojma, ko? - pita Lala.

- Pa Sloba i njegova porodica!

- U, baš sam budala! - lupi se Lala po čelu - Hvala vam lepo, druže policajac, odmah ću ga zaključati.

Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:

"Srećan Božić", a na drugoj: "Srećna Nova godina", upitavši ga kad će doći kući.

Lala otpisuje: "Soso moja, doći ću ti između praznika."

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3.60 m, a plavušin kamion je visok 3.70 m. Kaže prva:

- Vidiš li policiju?

- Ne.

- Onda vozimo!

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

- Htela bih da kupim onaj televizor!

- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Šta će, razočarana, ode ona kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se nazad u radnju:

- Znate, htela bih da kupim onaj televizor! - pokazuje rukom.

- Žao mi je, ali mi ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda potpuno drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

- Htela bih da kupim onaj tamo televizor!

- Žao mi je gospođo, ne služimo plavuše - kaže opet prodavac.

- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?

- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - odgovori prodavac.

Policajac plavuši:

- Gospođo, legitimišite se. Dajte mi vaše ime.

Plavuša:

- A kako ću onda ja da se zovem?

Plavuša se jada mužu:

- Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem...

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.