Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Oglas u crnogorskim novinama:

Mlad, školovan, osjetljiv, obrazovan, zgodan crnogorac, atletski građen i snažan, sa kućom, vikendicom, jahtom, sportskim autom,...

NE TRAŽIM NIŠTA, SAMO SE HVALIM.

Crnogorac izlazi na ispit. Naučio četiri pitanja od mogućih sto, ali ipak odluči da izađe! Izvuče on baš ona tri koja je naučio i položi ispit! Posle ispita bio je sav utučen.

- Što ti je jado, što si tužan? Pa položio si... - pita ga kolega.

- Ah, ko me naćera da učim ono četvrto pitanje, da mu oca je*em! - neutešan je Crnogorac.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, kako se još kaže stari sveštenik?

- Pop star.

Otišao Lala u Ameriku, kad na jednom mestu spazi automat na kome piše: "Ubaci 2$ i smršaćeš 2 kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izađe gola, super ženska i reče:

- Ako me uhvatiš - tvoja sam!

Nakon bezuspešne jurnjave, u pokušaju da uhvati žensku, Lalu put opet navde na onaj automat i dok se naslonio da malo povrati dah, primeti on još jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "Ubaci 5$ da smršaš 5kg."

Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljenja, ali ko veli: "Da vidim kakva li će ženska da izađe za 5$?"

I tako, ubaci on pare u automat kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatki" pa reče Lali:

- Ako te uhvatim - moj si!

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Zašto plavuša drži džoint među grudima?

Zato da bi ih naduvala.

Zašto se vide otisci stopala na monitoru kompjutera?

Plavuša je pokušala da uđe na internet.

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.