Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:

- Imate li šta prijaviti za carinjenje?

- Ma jok bolan.

U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:

- Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.

Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće tri meseca zatvora.

Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:

- Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!

Mujo će:

- Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:

- Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na po 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.

Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 nakromana da se odviknu od droge.

- U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli ?

- Jednostavno, nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će im porasti do veličine velikog kruga.

- Odlično, potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega ? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju ? Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.

- Ma prosto neverovatno - iznenađeno će sudija. Kako ste to uspeli ?

- Lako! Nacrt'o sam im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali - ići će u zatvor i šupak će im biti k'o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti k'o mali krug.

Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:

- I kakva je Fata?

- Pa nije baš nešto...

- Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Jedne godine zavladala u Crnoj Gori strašna glad, pa pita Vladika Crnogorce: "Oćemo da poginemo k'o junaci il' ćemo da pomremo od gladi?"

Svi odgovoriše: "Da poginemo ko junaci!!!"

Poređaju se tako Crnogorci ispred jedne litice, a Vladika viče "SKAČI..." i Crnogorci disciplinovano, dva po dva, na komandu skaču sa litice. U tom trenutku stiže zadihan glasnik i kaže: "Stoj, stoj,... stig'o kukuruz iz Srbije!!!"

Vladika: "A jel' krunjen?"

"Nije."

"SKAAAAAAČI!!!"

Vodio Crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuše na konjima. Nevešt jahanju, geometar jednog momenta pade se konja i dobro se ugruva.

Crnogorac mu pomogne da se povrati u sedlo pa ga upita:

- A, razbi li se čoče?

- Ma, nije to ništa.

Posle nekog vremena opet će Crnogorac:

- A, omrči li se jado?

- Ma, kažem vam, nije to ništa.

Kada po treći put Crnogorac upita:

- Kako ono pade! Razbi li se čoče?

- Pa jeste, baš sam se ugruvao!

- Ma, nije to ništa jado.

Opljačkala dva Crnogorca banku. Posle uspele akcije, sakrili se oni u sklonište kad jedan reče:

- Oćemo li čoče brojati pare?

- Ne ja bogumi - sad će dnevnik pa ćemo čuti.

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:

- Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Perica pita tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?

- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

- Čujem da si mnogo brz u računanju.

- Jesam.

- Koliko je 32 puta 26?

- 750!

- Pa to nije ni blizu!

- Ali je bilo brzo!

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

Pozove Lala hitnu pomoć i kaže:

- Je l' to hitna pomoć?

Neko iz hitne odgovori:

- Da.

Lala će na to:

- E, meni hitno treba jedno 200 evra!

Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti...

Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:

- ... E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da "opalim" Sosu.

Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:

- Ta, di jurite tol'ko - lepo je čovek rek'o da će prvo da popije kafu!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak.

- E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.

- Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.

- To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mog'o dvared.

- Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.

- Pa 'di to može?

- Ne može, al' pomaže.

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV-u, kad će ti Lala:

- Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.

Jedno veče kasnije, legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:

- Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.

- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.

- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 32 hiljade.

- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?

- Spavam, normalno - odgovara druga.

- Jel' mu ga pušiš?

- Ma pušim mu redovno!

- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?

- Ma, gutam li, gutam.

- E, tu se zezneš. Odbija ti 20% za topli obrok.

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu, u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta, prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica - plavuša - brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

- Majko, danas je ovde prošao puk vojske i svi su prešli preko mene. - jada se plavuša.

- Ne brini kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.

- Pa zar ću se od toga osećati bolje?

- Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Šta kaže plavuša kada je pitaš da li joj radi migavac?

- Radi, ne radi, radi, ne radi...

Prepuna plaža, mali Joca otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:

- Jocoooo! Nemoj tako daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!

Par minuta kasnije ustaje plavuša (pet metara dalje) i viče svom sinu:

- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Na ispitu iz biologije profesor pita plavušu:

- Ko je bio prvi čovek?

Plavuša ljutito odgovori:

- Sram vas bilo! Kako možete da me ispitujete o mom privatnom životu?!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.