najsmesnijivicevi.com header slika
Kolekcija Najsmesnijih Viceva - 99,99% Smešni Vicevi - Popravite raspoloženje odmah!

Vicevi Dana

Vicevi dana - vicevi koji su imali najviše pregleda u predhodnom danu na sajtu www.najsmesnijivicevi.com, grupisani po kategorijama.

Mujo i Haso

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Fali se Mujo Hasi:

- Haso, bolan, znaš li ti da od kako sam krenuo sa ovim vežbama odlično se osjećam. Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju, plivanje pola sata.

Haso iznenađen, pita:

- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena.

- Žena mi kaže, još kad bi je** svako jutro, tačno bi crko.

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:

- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.

- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?

- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

 

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Pročitajte još viceva iz kategorije Mujo i Haso

Crnogorci

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori... Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne...

 

 

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

- A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

- A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

- Dosad nijesam imao primedbi. - odgovori mali.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

 

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

 

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pročitajte još viceva iz kategorije Crnogorci

Perica

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

 

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:

- Mama, reci mi jednu rečenicu.

- Marš! - odbrusi mu ona.

On to napiše. Ode on kod oca:

- Tata, reci jednu rečenicu:

- U pi*ku materinu! - povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.

Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:

 

- Seko, reci mi jednu rečenicu.

A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:

- Aha.

On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:

- Pope, možete li mi reći jednu rečenicu?

Pop je u tom trenutku završavao molitvu i Perica shvati samo "amin". Napiše on i to u svesku. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga upita:

- Pročitaj nam Perice, šta si napisao.

- Marš... U pi*ku materinu...

- Jel' ti to meni? - prekide ga učiteljica.

- Aha.

Učiteljica tu pade u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:

- Amin.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

 

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

 

Kaže otac Perici:

- 'Ajde sine, da pričamo o seksu?

 

Na to će on:

- Dobro matori, šta te interesuje?

Mali Perica pita tatu:

- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?

 

- Pa, sine, donela te roda.

- E, ćale, i ti svašta je*eš!

Pročitajte još viceva iz kategorije Perica

Lala

Razgovaraju Švaba i Lala o tome šta je najlepše na svetu. Švaba kaže

, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga sluša pa kaže:

- E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

 

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Lala obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare sa matorim.

- I š'a ćeš sad sotim novcima? - pita matori.

- Pa da ih metem u banku? - kaže Lala.

- Koji ti je ocov? Kaka banka, š'a ti je?

 

- Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lepo da narastu...

- E moj sinko, još si ti zelen, nego tvoj stari sad da ti kaže :

- U tuđoj ruci samo ku*ac raste!

Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?

 

- Dabome - odgovori Lala - Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

 

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Pročitajte još viceva iz kategorije Lala

Plavuše

Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?

Zato što je čula da ima slepo crevo.

Zašto King-Kong voli plavuše?

 

Zato što je majmun.

Zove majka plavuša ćerku plavušu da malo porazgovaraju. Sedoše njih dve i majka poče razgovor:

- Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna, jesi, ali ćero, skoro da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju kako hoće... - i tu majka kuca u sto - bolje bre da sam drvo rodila, eeeeej...

 

- Mama, mama, neko kuca na vrata!

- Neka ćero, sedi ti da dovršimo razgovor, mama će da otvori vrata...

Kako se zovu dve plavuše u tangama?

 

Bitange!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

 

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Pročitajte još viceva iz kategorije Plavuše

Piroćanci

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

 

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Pročitajte još viceva iz kategorije Piroćanci