Vicevi Dana

- Jes' ti čuo Haso za Betovena?

- E, baš ti ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.

- E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - uzvrati Mujo.

- Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta? - ne odustaje Mujo.

- E, nemam ti ja veze sa Mocartom?

- E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu - opet će Mujo.

Ne izdrža Haso više to hvalisanje pa pita Muju:

- Slušaj ti Mujaga, jes' ti čuo za Sulju bubnjara?

- Nisam.

- E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Kaže Mujo Hasi:

- Žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare.

- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali je još uvek tu.

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.

Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:

- Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?

- Mimikom, brate – odgovara Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.

Haso sav zbunjen upita:

- Dobro Mujaga brate šta to uradi?

- Pa, kaže mi ona: "idi kupi mleko za dete", a ja njoj: "Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:

- Jel' đevojko, jel piše tu kome je najduži?

Ona:  "Piše. Kaže da je Indijancima."

Crnogorac: "A jel' piše kome najduže stoji?"

Ona: "Kaže da najduže stoji Mađarima."

Crnogorac: "E pa đevojko, sad da se i ja predstavim. Ja sam Lajoš Vinetu."

Crnogorac pita devojku:

- Jesi l' ti to plakala jadna?

- Jesam, kako znaš?

- Pa vidim, mokri su ti brkovi.

Peričina sestra odlazi kod majke plačući i žali joj se:

- Mamaaa, mamaaaaa... Perica mi je rekao da sam glupa!!!

- Hajde Perice, izvini se sestri! - reče majka.

A Perica pomiluje sestru po glavi i kaže:

- Izvini što si glupa.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Peričin otac na putu, a majci došao švaler. Majka na brzinu pošalje malog u ormar. Posle kraćeg vremena, otac se iznenada vraća, pa majka i švalera ugura u ormar. Tada se mali Perica obrati majčinom švaleru:

- Al' je ovde mračno.

- Jeste, jeste...

- Ja imam tenisku lopticu, hoćeš da kupiš!? - upita ga Perica.

- Tiše mali. Hoću, koliko košta?

- Sto eura.

- Dobro, kupiću, samo ućuti molim te.

U nedelju porodica odlazi u crkvu, a mali pravo u ispovedaonicu pa će:

- Al' je ovde mračno.

- 'Ajde mali ne seri, kol'ko ti je reket?

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Stiže Lala kući u rane jutarnje sate pa budi Sosu - meškolji se oko nje - 'teo bi. Sosa sva srećna odma se rasanila. Al' Lala zanoveta:

- Ja bi sva da se skineš!

Pristane Sosa.

- Ja bi i da legneš potrbuške!

Pristane Sosa i na to.

Smijulji se Lala, udari Sosu po guzici pa vikne : Aprili - li - li - li...

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: široki bulevari, blještavi dućani, "Mulen Ruž", "Pigal", "Notr Dam", fini ljudi...

- Toooo... pričaj nam kakve su im žene - traže meštani - Kakve su Francuskinje?

- Ljudi moji, to niste vid'li: divne, vitke,... i što je najvažnije - svaka druga 'oće!

- Pa? Ondak?

- Pa, ništa - razočarano će Lala - Ja pit'o svaku prvu.

Sazna Lala da ga Sosa vara.

- Je l' bolji od mene?

- Ne.

- Je l' ima duži?

- Ne.

- Je l' ima deblji?

- Ne.

- Je l' su mu jaja veća?

- Ne.

- Jao al' ću ga sutra zajebavati!

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Po čemu su slične plavuša i živa ograda?

Obe moraš redovno kresati da ne bi prešle kod komšije!

Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?

Uhvatili je da pije na poslu.

Pita prijatelj oca jedne plavuše:

- Ćerka ti studira, je li?

- Aha!

- I šta će biti kad završi studije?

- Starica!

Šta je za plavušu prirodan porođaj?

Porođaj bez šminke.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...