Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:

- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?

Fata će:

- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!

Mujo otvara ormar i kaže:

- Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo Haso! ... žutu haljinu, crvenu bluzu...

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Kako Crnogorci prave put?

- Naprave 10 kilometara puta i stave znak ITD!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako se zove crnogorski ronilački klub?

Đe-ronimo!

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica majku:

- Mama, šta je to impotencija?

Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:

- To ti je sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:

- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.

- Što sa triperom?

- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.

- Zašto?

- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom i da nju zarazi, pa će onda ona da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu! 

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a naročito po "maci" i šapuće:

- Njivo moja... neorana...

Sutradan, u krevetu, Lala isto:

- Njivo moja... neorana...

Treće veče, miluje Lala i tepa:

- Njivo moja... neorana...

- Lalo - zasikta Sosa - il' je ori il' je sutra nosim u zadrugu!

Stoji žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, žena, stoji. U tom joj se ote:

- Ima li, zaboga, još kavaljera?

- Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta.

Više od pola sata Lala bezuspešno povlači kanap i pokušava da upali motor na čamcu. A ovaj ništa. Psuje Lala Boga i sve svece.

- Nećeš psovkom upaliti motor - kori ga pop Joca. - Zamoli Boga lepo, pa'š videti.

Prekrsti se Lala i reče:

- Pomozi Bože! - trže kanap i pokrenu motor.

- Auu, Bog te je*o! - iznenađeno će pop Joca.

Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:

- Tarzan!

Lala kaže:

- Ta ja sam Lala.

Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:

- Džejn!

A Lala će:

- Ovo je moja Sosa.

Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:

- Čita!

A Lala će:

- Pa moja baš i ne čita...

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.

- Ovde ima najmanje 20 grešaka, - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.

- Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.

Kaže muž plavuši:

- Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti?

A ona će na to:

- Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!

Zove majka plavuša ćerku plavušu da malo porazgovaraju. Sedoše njih dve i majka poče razgovor:

- Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna, jesi, ali ćero, skoro da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju kako hoće... - i tu majka kuca u sto - bolje bre da sam drvo rodila, eeeeej...

- Mama, mama, neko kuca na vrata!

- Neka ćero, sedi ti da dovršimo razgovor, mama će da otvori vrata...

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.

Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.

Ko je prvi izronio?

Udavila su se obojica.

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...