Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:

- Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.

Na to će Fata:

- Kakav fudbaler, on će biti političar.

A Mujo će iznenađeno:

- Kakav političar, jesi'l ti normalna?

Fata:

- Kako ne bi bio političar?! Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.

Pita Mujo Fatu:

- Fato, mogu li te zvati "Eva"?

Fata:

- Zašto?

- Ti si mi prva - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

- A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?

- A zašto?

- Jer si mi 607. po redu!

Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.

Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.

Nazovu Hasu:

- Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!

Objasne Hasi o čemu se radi - pa kaže Haso:

- Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:

levu i desnu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori... Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne...

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

- A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

- A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

- Dosad nijesam imao primedbi. - odgovori mali.

Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je je*u, pa se dogovore da kad jedan je*e drugi da maše lepezom, da ih ladi. Prvi dođe na red da je*e Crnogorac, a crnac treba da ih ladi.

Navalio Crnogorac, a kurva ništa, kao da ga ne oseća. Završio đetić, došao red na crnca da je*e. Čim je počeo, kurva poče da se uvija, cvili i da stenje i to sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa kaže crncu:

"Jel vidiš čoče kako se maše lepezom!?"

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Poče jadnik da nabraja:

- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, ...

Kaže mu brat:

- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Uhvatili policajci Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.

- Pošto vam je ovo prvi put - reče sudija - daću vam opciju da ne idete u zatvor. Za kaznu, morate obojica sledeća tri meseca da odvratite od droge što više poznanika kako god znate i umete.

Nakon tri meseca vratili se oni pred sudiju, a sudija zatraži izveštaj.

- Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja - reče Ivica ponosno.

- Odlično! - reče sudija - Kako si to uspeo?

- Pa fino, nacrtao sam dva kruga na listu papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam prijateljima objasnio da je veliki krug veličina mozga ako ne duvaš, a mali krug je mozak onoga koji puši travu.

- Sjajno! A koliko si ti Perice uspeo da odvratiš drugova od trave? - pita sudija.

- Ja sam od droge odvratio 47 ljudi!

- Ma nemoj? - začuđeno će sudija - Kako si uspeo da odvratiš toliko njih?

- Pa vidite gospodine sudija, ja sam isto nacrtao dva kruga, veći i manji, samo što sam ljudima objasnio da je mali krug veličina šupka onih koji ne puše, a oni koji budu pušili na kraju će da zaglave u zatvoru i šupak će im biti kao ovaj veliki krug.

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:

- Tata, šta treba da radim kad se oženim?

Tata mu odgovori:

- Sve što radi žena - radi i ti isto.

Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče. Žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...

Zbuni se Perica i upita ženu:

- A šta sad?

Žena odgovori:

- E, sad čekamo nekoga da nas j**e.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica majku:

- Mama, šta je to impotencija?

Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:

- To ti je sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

- Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa mu odgovori:

- Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

- Kako slučajno? - upita Lala.

Sosa objasni:

- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me - ama baš kao ti.

E kad je rekao da će još jedared, tek sam onda shvatila da to nisi bio ti.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dođoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da.

Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.

- Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.

- Očin ću ja - odgovara Lala - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Sastali se Crnogorac, Lala i Mađar i razgovaraju o bostanu. Pričaju kod koga rađa veći bostan, pa dođoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.

- Ja bogumi mogu dvije, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku. - kaže Crnogorac.

- Ja mogu tri! - kaže Mađar.

- Ih bre, kako tri? - upade Crnogorac.

- Pa lepo, po jednu u svaku ruku i treću na ku*ac.

- A jes' vala imaš pravo! - priznade Crnogorac.

- Ta nije vam to niš', ja od šale mogu pet da ponesem! - kaže Lala.

- PET?! Kako pet ?! - povikaše ova dvojica uglas.

- Pa lepo, jednu pod jednu mišku, drugu pod drugu mišku i Mađara na ku*ac. - kaže Lala.

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?

Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.