Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

- Uuuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.

Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?

Da bi mogao reći ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:

- Jel' đevojko, jel piše tu kome je najduži?

Ona:  "Piše. Kaže da je Indijancima."

Crnogorac: "A jel' piše kome najduže stoji?"

Ona: "Kaže da najduže stoji Mađarima."

Crnogorac: "E pa đevojko, sad da se i ja predstavim. Ja sam Lajoš Vinetu."

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?

- Zato što su čuli da tamo nema posla.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Nastavnica na času biologije postavlja pitanje deci o tome šta sve može da se stavi u usta.

- Trešnja - odgovara jedna devojčica.

- Jabuka - odgovara druga.

- Luster! - odgovara Perica.

- Kako Luster, crni sine?! - zbuni se nastavnica.

- Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".

Došao Peričin otac sa posla i krene da ostavi alat u podrum. Uđe on unutra, kad ono Perica i Marica leže poptuno goli. Upita ih prestravljeni otac:

- Dobro, za Boga miloga, šta to radite?

- Krešemo se - odgovori mirno Perica.

- Uh, već sam pomislio da pušite.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:

- Pa dobro, u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?

- Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš - odgovori crnac.

Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:

- Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!

Dolazi Lala kući...I tek što je ušao kaže Sosi:

- Soso, navlači roletne!

Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

- Soso, gasi svetlo!

Sosa ugasi svetlo.

- Soso, u krevet!

Sosa se brzo skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

- Soso, kupio sam sat... vidi kako svetli u mraku!

Lala i Sosa učestvuju u nekoj emisiji o seksu. Najpre voditelj pita Lalu za njegova iskustva. Poče ti Lala:

- Znate, ja sam pre tri godine predao kukuruz i još mi nisu sve novce dali...

- Ovaj, gos'n Lalo, znate ... ovo je...  -  pokušava voditelj da ga prekine.

- A čujte, pre dve godine sam predao repu a ništa mi nije plaćeno...

- Znate, ova emisija je o ... - trudi se voditelj da usmeri razgovor na temu emisije.

- Prošle godine predam ti ja pšenicu i opet ništa, ni cvonjka...

- Ali Lalo, ovo je emisija o seksu - najzad ga prekide voditelj.

- Znam ja to prika, ja sam vam samo teo kasti ko mene je*e, a sad neka kaže Sosa.

Pošao Lala iz sela u varoš kod svog rođaka koji tamo ima apoteku. Samo što je stigao, a rođak na vratima apoteke. Upita ga Lala:

- Ta kud si krenuo, tek sam došao?

- Ma moram u grad po neke lekove, taman si stigao da mi pričuvaš apoteku. Al' nemoj da izdaješ nikom ništa, ne želim nezadovoljne mušterije.

- Ta, ništa ti ne brini - reče mu Lala.

Predveče se vraća Lalin rođak u varoš, a varošani ga dočekaju na nož:

- Pa jesi li ti normalan, kome si ostavio apoteku?! Onaj tvoj prodaje ricinus kao lek za prehladu!

Dođe rođak kod Lale i besno poviče:

- Pa šta sam ti ja rekao, da nikom ništa ne izdaješ?! Uostalom kakav ti je to lek protiv prehlade - ricinus?!

- Ta, najbolji - odgovori Lala kao iz topa - Vi'š onog čoveka tamo di se drži za banderu? Di sme da kine?

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće.

- Vi'š ovu jabuku? O nju se obesile tri moje žene.

- Molim te! - zavapi Panta - Daj mi pelcer za moju baštu.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Pričaju dve plavuše:

- Nikada se ne bih udala za mađioničara!

- Zašto?

- Zato što se plašim da ne rodim zeca.

Kako ćete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?

Za uvetom će joj stajati tampon, a pitaće se gde je metnula cigaretu!

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:

- Sme li deka da pipne malo?

Plavuša odgovori:

- Beži bre, matorčugo!

- Daće deka deset evra.

- Ma, beži bre, matorčino!

- Daće deka 50 evra.

- Beži bre, deda! Idi spavaj!

- Daće deka 100 evra.

Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.

- Ajde.

Izvadi ona grudi, a deda će:

- Ma šalio se deka.

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...