Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.

Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:

- Bolan Haso, jesi li se oženio?

- Nisam - odgovara Haso.

- Šta čekaš onda?

- Pa autobus.

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:

- Šta radiš tu?

- Zar ne vidiš da sam se parkirao?

- Pa nisi ti auto!

- Baš me briga, nisi ni ti pauk!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.

Englez: - Kad ja viknem s Big Bena "Živela Engleska!", odzvanja još 15 minuta.

Francuz: - Kad ja viknem s Ajfelovog tornja "Živela Francuska!", odzvanja još pola sata.

Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem "Ljudi ajmo nešto radit!", još mesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri,..."

Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a žena hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:

- Ovo ti je prvi put.

Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:

- Ovo ti je drugi put.

Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvuče pištolj i ubi konja, a na to će žena:

- Pa pobogu, što ubi konja?!

- Ženo, ovo ti je prvi put!

Upozorenje!

Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!

Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:

- Učiteljice, ja vas volim!

- Ali Perice, ja ne volim malu decu.

- Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, ko je ubio Murata?

Perica ćuti, ćuti, pa najzad odgovara:

- I da znam ne bi' vam rek'o - NISAM JA TUŽIBABA!

Došao Lala kući mrtav pijan. Uzme on rakiju i čašu stavi na sto, ali obrnuto. Počne da sipa, ali nikako da napuni čašu.

- Boga im očinog! Počeli su da prave zapušene čaše!

Onda dohvatio čašu i opipao odozdo.

- Očin im nji'ov! Ni dno nisu stavili!

Je l' mati, - pita Lala - što meni daješ samo 'leba, slanine i luka, a tol'ko sam đubre danas iz štale izn'o? A kad dođe šogor Joca ti mu iznosiš šunke, pečeš jaja i sipaš vina?

- Ćuti Lalo, čedo mamino. Kad bi znao kakvo je tek šogor Joca đubre izn'o, nikad se ne bi bunio!

Oženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom svoga babu, da ga pita za savet, a ovaj ga posavetova:

- Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.

Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:

- Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.

Sosa kaže Lali:

- Hajde, Lalo, da vodimo ljubav. Evo, odaberi pozu koju ti najviše voliš.

Lala će na to:

- Ta hoćemo, Soso, kako da ne, a najviše bi mi odgovarala poza leđa uz leđa.

Pitali Lalu koliko puta može u krevetu... ono!

- Ta sto puta!

- Sto puta? - zaprepastiše se njegovi sagovornici.

- Da. Ja ga turim on ispadne, ja ga turim on ispadne... i tako sto puta.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Prelazi plavuša ulicu, ali pored obeleženog pešačkog prelaza.

Saobraćajac je opominje:

- Gospođice, pazite na liniju!

A plavuša odgovara:

- Sram vas bilo, zar me vi hranite?!

Zašto plavuša drži džoint među grudima?

Zato da bi ih naduvala.

Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:

- Vi imate hlamidiju.

- Jel'!? Jaoj, Bože!... A kako znate da je žensko?

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...