Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Sedi Mujo na obali reke i peca. Stavio on ciglu na glavu, zapalio cigaretu, zabacio udicu i strpljivo čeka. Videla to Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:

- Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.

Fata će na to:

- Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti...

I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:

- Fato, rek'o sam ti kako to ide.

Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata po treći put i pita ga isto pitanje, a Mujo odgovara opet isto.

Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata upita:

- E, deder mi sada reci, šta će ti cigla na glavi?

Mujo:

- Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.

- A šta sam to, Alaha ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? - buni se Mujo.

- Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola - obrazlaže saobraćajac službeno.

- A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? - ne predaje se Mujo.

- Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči - kaže policajac.

- Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:

- Hajde, Mujo, kupi kartu.

Mujo odgovara:

- Neće Mujo kupiti kartu!

Kondukter:

- Moraš ili će te policajci prebiti!

Mujo opet:

- Neće Mujo kupiti kartu!

Panduri ga prebiju i kažu:

- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!

Mujo:

- Neću, imam mesečnu kartu!

Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. Šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnca Unproforca i pita ga:

- Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?

Pita ga crnac:

- Mujo, dal imaš ti možda batinu barem 25 cm?

Mujo pogleda u gaće i kaže:

- Ma nemam baš od 25 cm.

- A da li tvoj ima obim od bar 9 cm?

Mujo pogleda opet u gaće i kaže:

- Pa nemam baš 9 cm...

- Eto vidiš, ulazi ti svetlost!

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Pa može se zabušavati.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?

Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Zašto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu čašu punu vode i jednu praznu?

Možda će biti žedan, a možda i neće.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica majku:

- Mama, šta je to impotencija?

Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:

- To ti je sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Sedi porodica za stolom, i otac kaže Perici:

- Jedeš kao prase! Znaš li ti uopšte šta je prase?

A Perica će:

- Znam, to je dete svinje.

Igraju se Perica i Marica u vrtiću. Perica izvadi autić i počne da se igra. Na to mala Marica izvadi svoju barbiku pa se i ona zaigra.

Tada je Perica pogleda pa skide gaće i pokaza pišu:

- Aha, imaš li ti ovo?

Marica takođe skine gaće, pokazujući šta ona ima:

- Dok je meni nje imaću toga koliko god hoću!

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku, ispadnu mu klešta, pa kaže Perici:

- Hajde, sinko, dodaj mi ta klešta...

A Perica će:

- I moj otac je električar, ali on uvek nosi dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!

Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne i šrafciger, on će opet Perici:

- Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...

- Moj otac nosi dva šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!

Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.

- Šta je, da tvoj otac nema slučajno dva ku*ca? - kvarno se osmehne električar.

- Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!

Pitali Lalu šta bi radio u situaciji:

- Šetaš se sa Sosom kroz prašumu, izleti tigar i napadne je?

A Lala će:

- Eh, pa sam je nap'o, sam nek' se brani!

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Pita Sosa domaćina:

- Je l' te, molim vas, a je l' ovaj pevac ovako svaki dan?

- Da, da - kaže seljak.

Na to će Sosa:

- Čuješ li ti ovo Lalo?

A Lala će:

- Mogu li ja da pitam nešto, da li on svaki dan skače na istu kokošku?

- Ne, ne, menja on - odgovori seljak.

Na to će Lala:

- Čuješ li ti ovo moja Soso?

Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala će ko iz topa:

- Ona "Sedi Mara na kamen studencu".

- Ih ala ti je i pesma - jedi se Panta.

- Ta čekaj, nisam završio - brani se Lala.

- "Sedi Mara na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu".

Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti...

Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:

- ... E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da "opalim" Sosu.

Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:

- Ta, di jurite tol'ko - lepo je čovek rek'o da će prvo da popije kafu!

Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.

Budi se Lala u neko doba noći pa će:

- Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!

A Pero će:

- Bolan Lalo što radiš - to je moj!

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

- Htela bih da kupim onaj televizor!

- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Šta će, razočarana, ode ona kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se nazad u radnju:

- Znate, htela bih da kupim onaj televizor! - pokazuje rukom.

- Žao mi je, ali mi ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda potpuno drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

- Htela bih da kupim onaj tamo televizor!

- Žao mi je gospođo, ne služimo plavuše - kaže opet prodavac.

- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?

- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - odgovori prodavac.

Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz telo?

Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?

Zato što mora sama da se skine.

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku pa mu se obrati:

- Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? - upita ona.

Brka zavuče ruku u gaće i poče da čupa dlaku, a plavuša će iznenađeno:

- Gospodine, pa ja sam vam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!

- E, mlada damo - reče brka - roba se nikad ne vadi iz izloga, nego iz magacina.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.