Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.

- A šta ti je to?

- Pa jedan intelektualac.

- Pa kako je bilo?

- Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda on izvadi svoj penis...

- Šta ti je bre to "penis"?

- Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku**c, al' malecko!

Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:

- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?

- Pa, otvorim prozor.

- E, odlično. Prozor ima površinu 1,5 metar kvadratni, kupe ima zapreminu od 12 metara kubnih, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 metara u sekundi. Za koliko vremena će se izvetriti kupe?

Mujo, naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi on iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:

- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš ti uraditi?

- Skinem sako.

- Jako je toplo!

- Skinem džemper i košulju!

- Strašna je vrućina i još uvek ti je toplo!

- Skidam pantalone i čarape!

Sad već iznerviran profesor počne da besni.

- I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?!

- MA MOŽE ME JE*AT' CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se od svog odraza u ogledalu, on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona i pozva policiju:

- Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.

Došao policajac da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu oprezno, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

- Aaaa, pa kolega je već stigao...

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?

Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako se zove crnogorski ronilački klub?

Đe-ronimo!

Šta Crnogorac radi kad se probudi?

Kaže ženi:

- Ženo, prebaci mi ordenje sa pidžame na odelo.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita učiteljica:

- Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?

- Očigledno je da je ku*ac od mesa, a neverovatno da je tvrd kao koska - Kaže Joca.

- Sram te bilo Joco, kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - Zna li neko drugi primer?

- Očigledno je da je pi*ka uvek vlažna, a neverovatno je da nikad ne zarđa - kaže Toma.

- Juuu, i ti Tomo, kako se to izražavaš. Ko će sledeći?

- Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.

- ... Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.

- ... A neverovatno je da se je*u na svakom ćošku - završi Perica.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide te trikove. Glavna tačka predstave je bila ta da on može svima da digne i spusti k**ac.

Naravno niko mu ne veruje i on ponudi da se klade u sto evra. Priđe neki momak i kaže:

- Ja ne verujem!

Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se ki*a diže, posle toga zvizne i ki*a se spusti.

U gomili koja se iskupila nastade komešanje i posle petog uveravanja javi se ostareli Lala:

- Hajde meni digni k**ac, daću ti 500 evra!

I mađioničar pljesne, a starom Lali k**ac skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:

- Nek samo neko proba da zvizne!

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:

- Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Sosa mu odgovori:

- Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.

- Kako slučajno? - upita Lala.

Sosa objasni:

- Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me - ama baš kao ti.

E kad je rekao da će još jedared, tek sam onda shvatila da to nisi bio ti.

Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga:

- Ima li Boga?

Lala kaže:

- Ima.

Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga. Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga:

- Da li ima Boga?

- Nema - kaže Lala.

Papini izaslanici mu daju milion evra da ne priča da nema Boga. Onda dođe CIA i pita Lalu:

- Ima li Boga?

- Ima - kaže Lala - al' je crnac!

Više od pola sata Lala bezuspešno povlači kanap i pokušava da upali motor na čamcu. A ovaj ništa. Psuje Lala Boga i sve svece.

- Nećeš psovkom upaliti motor - kori ga pop Joca. - Zamoli Boga lepo, pa'š videti.

Prekrsti se Lala i reče:

- Pomozi Bože! - trže kanap i pokrenu motor.

- Auu, Bog te je*o! - iznenađeno će pop Joca.

Gledali Lali u šoljicu kafe:

- Lalo, stoji ti neki put!

- E, vala baš! Da vidiš, neki put mi stoji, a neki put mi baš i ne stoji!

Naručuje plavuša u kafiću votku za votkom, dok ne dogura do dvadesetog pića. Uđe grupa vojnika te je izje*u onako mrtvu pijanu. Drugi dan, dođe ona opet u isti kafić, a konobar upita:

- Votku?

- Ma daj dupli viski, od votke me boli pi*ka.

Šta kaže plavuša kad vidi koru od banane ispred sebe?

- Joj ne, opet ću da padnem!

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.

- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.

- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 32 hiljade.

- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?

- Spavam, normalno - odgovara druga.

- Jel' mu ga pušiš?

- Ma pušim mu redovno!

- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?

- Ma, gutam li, gutam.

- E, tu se zezneš. Odbija ti 20% za topli obrok.

Kakva je razlika između kokoške i plavuše?

Nema razlike, obe umeju sa jajima.

Posle dužeg posmatranja svog odraza u ogledalu plavuša kaže:

- Gledaj, vidim sebe!

Druga plavuša uzme ogledalo, pogleda se i kaže:

- Auuu, što si ružna!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...