Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu.

Ujutru za doručkom, kada je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

Na to će Haso:

- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Haso:

- Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!

Mujo:

- Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku. Na kraju ga upita:

- Koji si ti?

A patuljak odgovori:

- Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:

- A koji si sad, pa ti?

A patuljak odgovori:

- Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Muji već dopizdilo, izađe i reče:

- Dobro, dobro... Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:

- VAŠU SAOBRAĆAJNU I VOZAČKU.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Crnogorac šalje sina u svet, u izbeglištvo i savetuje ga:

"Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači sa njima.

Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj sa njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsednik kineskog predsednika i kaže mu:

- Danas raketiramo Šangaj!

I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsednik svog kineskog kolegu i kaže mu:

- Danas raketiramo Peking.

I padne raketa na Peking. Treći dan crnogorski predsednik ponovo zove:

- Danas...

Ali ga kineski predsednik odmah prekide:

- Slušaj, bre ti, je*aću vam majku, samo da vas pronađem na karti!!!

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori... Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne...

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

- A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

- A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

- Dosad nijesam imao primedbi. - odgovori mali.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Mali Perica pitao tatu:

- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubičicu, da je stiglo proleće. E pa, stiglo je proleće.

- Otkud znaš? Gde si video visibabu? - radoznalo pita otac.

- Pa eno je, visi baba u kupatilu.

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer joj niko nije pričao o tome. Sva uplašena ode do Perice i požali mu se.

Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:

- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu!

Peričina sestra odlazi kod majke plačući i žali joj se:

- Mamaaa, mamaaaaa... Perica mi je rekao da sam glupa!!!

- Hajde Perice, izvini se sestri! - reče majka.

A Perica pomiluje sestru po glavi i kaže:

- Izvini što si glupa.

Vozi Lala brzo i iza žbuna izleti policajac sa radarskim pištoljem za merenje brzine i tablicom stop i zaustavlja ga panično.

- Vozili ste 138 kilometara na sat! - kaže policajac.

- Ko, ja... Taman posla!

- Molim vas dokumenta!

- Kakva dokumenta, nemam ja ništa...

- Vozačku, saobraćajnu...

- Nemam ni vozačku ni saobraćajnu...

- Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć...

- U gepeku imam leš jedne babe - izvali Lala mrtav ladan.

Policajac, vidno nervozan, uzima radio stanicu i zove šefa stanice:

- Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš...

Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.

- Molim vas dokumenta!

Lala mu da vozačku i saobraćajnu.

- Otvorite gepek!

Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.

- Zašto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?

- A što, pa nije ni tražio...

- Gde je leš?

- Kaki leš?! ... Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio 130 na sat...

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Ulovio Lala zlatnu ribicu.

- Ako me pustiš, ispuniću ti 3 želje - kaže ribica.

- Pa dobro, nek' onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.

- Sređeno! Puuf!

- Pa nek' i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.

- Sređeno Lalo! Puf!

- E sad nek' i meni crkne krava! Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:

- Jel 'Gorac, jel imaš ti čamac?

- A, ne ja jadan!

- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?

- Ne, kolko ja znam!

- A jel 'Gorac, a jel imaš ti pušku, il pištolj, il tako nešto?

- Ne ono, ostavio sam kući!

- A jel umeš ti da plivaš?

- Ne ja bogumi, a što će mi to?

- 'Gorac!

- Molim!

- Je*em li ti majku što mi bacaš kamenčiće!!!

Lala imo sina na studijama u Beču, pa reše on i Sosa da ga iznenada posete. Stigoše oni tako u Beč pred hotel:

- Bite - ja sam Lala iz Mokrina... Tu... sedi moj sin Mita... Koji mu je... broj sobe? - polako i razgovetno pita Lala portira.

- Ih ferste niht (ne razumem ništa) - odgovara portir.

- Ja sam Lala iz Mokrina... Koji je cimer (soba) mog sina Mite? - opet će Lala već malo nervozan.

- Ih ferste gar niht - opet će portir.

- Au, majku mu je*em... šta ću sad kad ovaj ništa ne razume? - jauknu Lala.

- A,  ja, ja... majku je*em... ja, ja... cvajte stok, cimer aht (drugi sprat, soba osam)... - oduševljeno će portir.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Otišla plavuša da kupi sat. Nakon dugog biranja odabere ona konačno jedan, koji joj se najviše dopao i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali neispravan sat. Prodavac će:

- Gospođice, taj sat radi na navijanje.

Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne da navija:

- Oleeee, olee, oleeeeee, oleee,...

Prepuna plaža, mali Joca otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:

- Jocoooo! Nemoj tako daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!

Par minuta kasnije ustaje plavuša (pet metara dalje) i viče svom sinu:

- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Šta kaže plavuša kad vidi koru od banane ispred sebe?

- Joj ne, opet ću da padnem!

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.