Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.

Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.

Nazovu Hasu:

- Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!

Objasne Hasi o čemu se radi - pa kaže Haso:

- Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:

levu i desnu.

- Haso!

- Šta je Mujo?

- Jesi li čuo novost?

- Ne, nisam, šta se desilo?

- Pa Fata je na samrti...

- Joj, moram hitno do nje!

- Što, je l' da se oprostiš?

- Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se i padne, udari glavom o kamen i pogine.

Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:

- Je*o majku, već treća veš mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.

Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko "junačina" i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:

"Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče!".

Zašto su Crnogorci izbacili kašiku iz upotrebe?

Zasto što je to sjeme od lopate.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:

- Jel' đevojko, jel piše tu kome je najduži?

Ona:  "Piše. Kaže da je Indijancima."

Crnogorac: "A jel' piše kome najduže stoji?"

Ona: "Kaže da najduže stoji Mađarima."

Crnogorac: "E pa đevojko, sad da se i ja predstavim. Ja sam Lajoš Vinetu."

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Jednog dana učiteljica je zadala đacima zadatak da napišu rečenicu koja sadrži reč: ANANAS.

Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije ni mislio".

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Kaže otac Perici:

- 'Ajde sine, da pričamo o seksu?

Na to će on:

- Dobro matori, šta te interesuje?

Dobilo odeljenje za domaći zadatak da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!". Sutradan, u školi, učiteljica pita ko će da čita svoj sastav. Javi se Mirjana:

- Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.

Zatim se javi Jelena:

- Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.

Onda se javi Perica:

- Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!

Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:

- Je l' Soso, 'oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?

Sosa će na to:

- Ajd kako 'oćeš, pa da ručamo.

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Pita Sosa domaćina:

- Je l' te, molim vas, a je l' ovaj pevac ovako svaki dan?

- Da, da - kaže seljak.

Na to će Sosa:

- Čuješ li ti ovo Lalo?

A Lala će:

- Mogu li ja da pitam nešto, da li on svaki dan skače na istu kokošku?

- Ne, ne, menja on - odgovori seljak.

Na to će Lala:

- Čuješ li ti ovo moja Soso?

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Lala, a za njim neka gospođa u skupoj bundi. Lala kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza njega se valjda mnogo žurilo, pa će nestrpljivo:

- Pobogu čoveče, gde ste našli tako sitno, je l' može to malo brže?

- E moja gospoja - odgovara Lala - dinar po dinar - karta, a ku*ac po ku*ac - bunda!

Primetio Lala da uvek posle seksa, Sosa skoči iz kreveta i ode negde, pa se vrati za par minuta.

Zasmetalo to njemu, pa jednom prilikom krene za njom, šunjajući se. Kad, ima šta i da vidi, Sosa izvukla iz fioke u kuhinji neku svesku i nešto piše.

"Koji je to andrak?" - pomisli Lala.

Sledećeg dana Lala sačeka da Sosa ode da pomuze krave, pa brzo ode u kuhinju i izvuče onu svesku. A u svesci tabela, na levoj strani datum, na desnoj ocene: 1,1,1,2,1,2,2,2,1,1...

Ali, zatekne ga Sosa kako gleda u svesku, a ovaj je odmah pita:

- Soso, a šta su ti ovi datumi i ove jedinice i dvojke?

- Pa, to su datumi kad smo imali seks, a desno su ocene, kol'ko si bio dobar u seksu.

Lala pocrvene, progunđa nešto, pa izađe iz kujne. Sutradan je na pijaci kupio kilo najboljeg meda i orahe... Počeo terapiju i posle par nedelja uzme kradom svesku, kad tamo posle onih kečeva i dvojki: 3,3,3,4,4,5,... Par nedelja kasnije, pita Sosa:

- A zašto ti više nećeš da imamo seks?

- Ta mani me ženo, pogled'o sam u onaj tvoj tefter pa neću da kvarim ocene!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Zove majka plavuša ćerku plavušu da malo porazgovaraju. Sedoše njih dve i majka poče razgovor:

- Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna, jesi, ali ćero, skoro da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju kako hoće... - i tu majka kuca u sto - bolje bre da sam drvo rodila, eeeeej...

- Mama, mama, neko kuca na vrata!

- Neka ćero, sedi ti da dovršimo razgovor, mama će da otvori vrata...

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Kako stopira plavuša?

Pita vozača:

- Je*i me povez'o?

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.

Piroćanac pozove konobara i kaže mu:

- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru - i pokazuje prstom na papagaja.

- Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! - konobar uzviknu u čudu.

- Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!

Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

A Piroćanac kaže:

- E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara...

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.