Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Ulazi Mujo u banku i sa vrata počne vikati:

- Je l' mogu ovde da otvorim je*eni devizni račun?

Službenica sa šaltera mu kaže:

- Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!

Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:

- Ma boli me k*rac za javnu ustanovu, reci ti meni je l' ja ovde mogu otvorit' je*eni devizni račun!?

Službenica sva pocrvenela pa mu kaže oštrim glasom:

- Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati upravnika banke.

- Puče meni ka*ina za način izražavanja, je l' ja ovde mogu da otvorim je*eni devizni račun ili ne?!

Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:

- Izvinite gospodine, zašto pravite probleme ?

- Aman - kaže Mujo - osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš'o sam da pitam je l' ovde mogu otvorit' je*eni devizni račun?

A na to će upravnik:

- Ama, je l' ti ova glupa pi*ka stvara probleme, majke ti?

Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci, da đuskaju, neko će naići i možda se izvuku.

I tako dok su igrali, Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:

- Što si me udario?

Tek će Mujo:

- Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!

Išao Haso kroz tunel kad naiđe PARNA lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući.

I tako jedno jutro, Haso uzeo da čita novine, a Fata uzme peglu na PARU da pegla veš. Šiknu para iz pegle, na to Haso skoči, uzme Fati peglu pa je tresne o zemlju, tako da se sva raspala. Kaže Fata:

- Bolan Haso, šta učini to od pegle?

Na to će Haso:

- Ma treba ih ubijati dok su mali!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.

Englez: - Kad ja viknem s Big Bena "Živela Engleska!", odzvanja još 15 minuta.

Francuz: - Kad ja viknem s Ajfelovog tornja "Živela Francuska!", odzvanja još pola sata.

Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem "Ljudi ajmo nešto radit!", još mesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri,..."

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica je dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrteo. Učiteljica ga pita:

- Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?

- Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.

- Pa dobro - reče učiteljica - dođi kod mene u krevet.

I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrteo.

- Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.

- Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.

- Joj Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.

Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.

- Šta je opet? - pita sad već ljutito učiteljica.

- Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.

- Perice!!! Pa ja to ne mogu.

- Ja drugačije neću zaspati.

- Dobro, neka ti bude.

I skine se učiteljica negodujući. No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.

- Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.

Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:

- Perice, pa to nije pupak!

- Nije ni ovo prst, učiteljice.

Kaže učiteljica Perici:

- Zovi mamu na razgovor!

A Perica će:

- Ne mogu, pregazio je traktor.

- Zovi onda tatu!

- Ne mogu, i njega je pregazio traktor.

- Zovi babu ili dedu.

- Ne mogu, i njih je pregazio traktor.

- Pa zovi onda starijeg brata.

- Ma, ne mogu!

Učiteljica će zbunjeno i sa nevericom:

- Šta, i njega je pregazio traktor?

Perica će njoj:

- Ma nije, nego, eno ga vozi traktor.

- Perice zašto nisi juče došao u školu? - pita učiteljica.

- Učiteljice, nisam mogao, padala je kiša pa potočić nadošao. Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio, pa sam morao da se vratim kući da sušim gaće.

- Dobro, Perice, ovo ti je sada opravdano.

Posle par dana opet nema Perice u školi. Kad je sutradan došao, učiteljica ga upita:

- Dobro Perice šta ti se juče desilo? Zašto nisi došao u školu?

- Nije mi se ništa desilo učiteljice. Nego kad sam prolazio pored vaše kuće video sam gaće na žici kako se suše, pa sam mislio da nećete doći. Zato sam se vratio kući.

Padala kiša, pa prestala! A Lali se baš tad prije*alo. Skinuo stara vrata sa vinogradske kućice, položio ih na travu, i tu opalio Sosu. Kada su pošli kući, kaže Lala:

- Bog te mazo, Soso, ta nikad nisi mešala k'o ovo sad!

- Meš'o bi i ti Lalo da ti se kvaka zabila u guzicu!

Šalje Lala Sosi SMS poruku iz Amerike:

- Soso, ovde su velike poplave...

Pa nastavlja:

- Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stajali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja. Pita vrhovnik pakla:

- Gde ćeš da te smestim Lalo?

- Ja bih da stojim u bari, da se ne patim puno.

- Dobro.

Odvede đavo Lalu i on zapali cigaru, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:

- Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

Posle saobraćajne nesreće budi se Lala u bolnici. Pored njega sedi Sosa.

- Imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vest - kaže ona.

- Koju bi teo prvo da čuješ?

- Pa, prvo lošu.

- Morali su da ti odseku obe noge.

- 'Ajd sad tu dobru.

- Sad slobodno možeš da se hvališ da ti je budža do zemlje.

Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došli Lali budući prijatelji u kuću, da prose devojku. Tata Crnogorac počne tu da hvali svoga jedinca:

- Viđe đetića, ka od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!

Lali bi neprijatno, hoće i on da pohvali svoju mezimicu. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:

- Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je sa njom spavo, još se niko od njih nije požalio - pohvali se Lala.

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Zamisli, mama - kaže ćerka plavuša - danas sam bila na grupnom sistematskom pregledu razreda, i kod ginekologa, od nas trideset samo je jedna bila nevina.

- Zlato mamino! Ti si moja sreća?

- Čekaj, kevo, nije reč o meni! Profesorka je nevina!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Plavuša uđe u avion u Njujorku, koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe do nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da mora da pređe u drugu klasu. Plavuša joj odgovori:

- Ja sam plavuša, ja sam lepa i pametna!

Malo kasnije dođe druga stjuardesa i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj dade isti odgovor kao i onoj prvoj.

Stjuardese odu i dovedu pilota da reši tu neprijatnu situaciju. On se sagne i šapne plavuši nešto na uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto. Začuđene stjuardese se pogledaju i pitaju pilota šta je šapnuo plavuši. On kaže: "Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles".

Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.

- Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.

- Čaj.

- E onda meni jedan hibiskus od nane!

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.

Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...