Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Hasu:

- Jeste li pucali?

- Druž' sudija, mislio sam da je to jelen!

- A kad ste videli da je reč o zabuni?

- Kad je jelen zapucao na mene!

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:

- Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na po 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.

Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 nakromana da se odviknu od droge.

- U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli ?

- Jednostavno, nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će im porasti do veličine velikog kruga.

- Odlično, potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega ? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju ? Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.

- Ma prosto neverovatno - iznenađeno će sudija. Kako ste to uspeli ?

- Lako! Nacrt'o sam im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali - ići će u zatvor i šupak će im biti k'o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti k'o mali krug.

Kresao Haso Muju, pa ga ovaj sad tuži. Pita sudija Hasu:

- Haso, jesi l' ti homoseksualac?

- Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.

- Ma ne to, pitam te jesi l' peder?

- A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.

- Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti je*o Muju u guzicu?

- A gde bi ga ti, druže sudija?

Gde izlazi Crnogorac u Beogradu !?

- U Šćepan Braun.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Perica pita tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?

- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer joj niko nije pričao o tome. Sva uplašena ode do Perice i požali mu se.

Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:

- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu!

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

- Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?

- Ide.

Dođu do drugog vagona, a Lala:

- A ide li ovaj vagon za Kekendu?

- Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

- A ti to mene kanda zajebavaš?

Ta još od prvog vagona, gos'n otpravniče!

Pita učiteljica Lalinog sina:

- Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?

- Dupe!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Sretnu se dve plavuše na ulici, a jedna od njih gura kolica sa bebom. Pita je druga oduševljeno:

- Jaooo, odakle ti to?

- Je*iga, ko ne popuši, taj ima!

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno ga upita:

- Jao! Jesi li koristio kurton?

- Nisam!

- A je l' imaš sidu?

- Nemam!

- Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.

Piroćanac pozove konobara i kaže mu:

- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru - i pokazuje prstom na papagaja.

- Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! - konobar uzviknu u čudu.

- Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!

Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

A Piroćanac kaže:

- E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara...

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...