Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Zove Mujo Fatu iz Nemačke:

- Jesi li to ti, ljubavi moja?

- Jesam, jedini moj, a ko je to?

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:

- Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje. I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:

- Haso, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

Kaže Haso:

- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!

Fata će:

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru trenerku.

Onda se zapita Fata:

- A šta da mu obujemo?

- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.

Na to će Fata:

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare patike.

I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:

- Eeeee, moooj Muujo, kamo te noseeee!

Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Došla Fata od ginekologa pa je Mujo propituje:

- Šta kaže hećim, jel pica dobro?

- Je.

- A sise?

- I one.

- A šupak?

- E za tebe me nije pit'o!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Crnogorac pita devojku:

- Jesi l' ti to plakala jadna?

- Jesam, kako znaš?

- Pa vidim, mokri su ti brkovi.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a žena hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:

- Ovo ti je prvi put.

Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:

- Ovo ti je drugi put.

Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvuče pištolj i ubi konja, a na to će žena:

- Pa pobogu, što ubi konja?!

- Ženo, ovo ti je prvi put!

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:

- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.

Kaže Crnogorac:

- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:

- Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!

- Kako ja mali? Pa ja mogu da poje*em 50 puta.

- Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao? - zadirkuje ga učiteljica.

- Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!

I na kraju, eto učiteljice u pomenutoj, mračnoj brvnari, u zakazano vreme, kako razmišlja:

"Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?"

Tek, otvaraju se vrata, ulazi Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta učiteljica, već iznemogla, zavapi:

- Perice, ne mogu više...

Tek će na to muški glas:

- Je l' ti to, bona, vabiš onoga malog što naplaćuje ulaz?

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Razgovara Perica sa dedom:

- Deda, daj 500 dindži!

- Zašto?

- Da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku udovac!

Perica pita tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?

- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.

- Š'a da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.

- Petsto, a što?

- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otišao on tamo... kuc,kuc, otvori mu neka debela gospođa sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:

- Šta o'š?

- Ta, ja sam čuo... da je ovde... otvoren...

- Pa šta ako je otvoren? - prekide ga gospođa.

- Pa ja sam... došao, ako... mogu nešto da...

- Kol'ko imaš para?

- Ta eto... dvadeset eura.

- Za te pare možeš da ga dr*aš kod kuće. Marš odavde! Ode Lala sav postiđen. Kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao - kuc, kuc - otvori mu ona ista gospođa.

- Opet ti! Šta sad 'oćeš?

- Ta ja došao... da platim...

Vratio se Lala od doktora Mite.

- Šta ti je kaz'o? - interesuje Sosu.

- Kaz'o da moram da ležem sa kokoškama. U'vati uveče jednu.

Proveo Lala noć sa kokoškom, pa izjutra, bunovan i ljut, samo seva očima.

- Pi*da ti materina! - sikće kroz zube. - Kaz'o sam ti kokošku, a ne kvočku. Otac te je*o blesavi!

- !?

- Celu noć mi mešala jaja!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Policajac zaustavlja plavušu vozača i kaže:

- Pobogu gospođo, zgazili ste četvoro ljudi!!!

Plavuša mirno odgovori:

- Izvin'te, a koliko je dozvoljeno?

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Pita instruktor vožnje plavušu:

- Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?

Plavuša odgovori:

- Dala bih gas da ga stignem.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.