Vicevi Dana

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:

- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.

- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?

- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

  - Mujo, jesi li pijan?

  - Nisam.

  - A jesi li trezan?

  - Nisam.

  - Pa šta si?

  - Taman!

Fali se Mujo Hasi:

- Haso, bolan, znaš li ti da od kako sam krenuo sa ovim vežbama odlično se osjećam. Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju, plivanje pola sata.

Haso iznenađen, pita:

- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena.

- Žena mi kaže, još kad bi je** svako jutro, tačno bi crko.

Pita Mujo Hasu:

- Gde si rođen?

- U Zenici.

- Koji deo?

- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Crnogorac pita devojku:

- Jesi l' ti to plakala jadna?

- Jesam, kako znaš?

- Pa vidim, mokri su ti brkovi.

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.

- Šta to činiš, crni Radosave!? - zgranuto će njegova žena.

- Gledam onu rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... čekam da vidim hoće li još čučnut kad piša, pa da ga ubijem ka psa.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku, ispadnu mu klešta, pa kaže Perici:

- Hajde, sinko, dodaj mi ta klešta...

A Perica će:

- I moj otac je električar, ali on uvek nosi dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!

Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne i šrafciger, on će opet Perici:

- Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...

- Moj otac nosi dva šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!

Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.

- Šta je, da tvoj otac nema slučajno dva ku*ca? - kvarno se osmehne električar.

- Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!

Kaže učiteljica Perici:

- Zovi mamu na razgovor!

A Perica će:

- Ne mogu, pregazio je traktor.

- Zovi onda tatu!

- Ne mogu, i njega je pregazio traktor.

- Zovi babu ili dedu.

- Ne mogu, i njih je pregazio traktor.

- Pa zovi onda starijeg brata.

- Ma, ne mogu!

Učiteljica će zbunjeno i sa nevericom:

- Šta, i njega je pregazio traktor?

Perica će njoj:

- Ma nije, nego, eno ga vozi traktor.

Sredinom devedesetih došli da mobilišu Lalu za rat u Hrvatskoj:

- Jel'te moliću fino, a kak'i je to rat?

- Bratoubilački!

- A ne,  ja u taj rat ne idem. Ja nemam braće već dve sestre i to u daljem rodu!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao policajac.

Vozi ga Lala kroz atar, pa malo - malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.

- Čija je to njiva? - pita policajac.

- Čija? Moja!

- A ona, gde si malopre brao?

- I to je moja.

- Što me lažeš - ljutito će policajac - kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš?

- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Sosi dobro rodila kajsija u dvorištu. Ceo dan je pripremala zimnicu. Pred veče, ona pozva komšinicu Crnogorku u nameri da joj prepusti preostale kajsije.

- Čuj, ceo dan se bakćem s ovim kajsijama. Napravila sam trideset tegli dunsta, dvadeset tegli pekmeza, petnaest litara soka... Ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mestu?

- Ja bih na tvom mestu isjekla to drvo!

Šta je to veštačka inteligencija?

Kad se plavuša ofarba u crno.

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!