Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.

Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.

Nazovu Hasu:

- Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!

Objasne Hasi o čemu se radi - pa kaže Haso:

- Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:

levu i desnu.

Ulazi Mujo u banku i sa vrata počne vikati:

- Je l' mogu ovde da otvorim je*eni devizni račun?

Službenica sa šaltera mu kaže:

- Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!

Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:

- Ma boli me k*rac za javnu ustanovu, reci ti meni je l' ja ovde mogu otvorit' je*eni devizni račun!?

Službenica sva pocrvenela pa mu kaže oštrim glasom:

- Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati upravnika banke.

- Puče meni ka*ina za način izražavanja, je l' ja ovde mogu da otvorim je*eni devizni račun ili ne?!

Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:

- Izvinite gospodine, zašto pravite probleme ?

- Aman - kaže Mujo - osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš'o sam da pitam je l' ovde mogu otvorit' je*eni devizni račun?

A na to će upravnik:

- Ama, je l' ti ova glupa pi*ka stvara probleme, majke ti?

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8.000 metara itd. No kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.

Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.

Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

- Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Kada je Crnogorac postao lenj?

Kad mu je Bosanac rekao: "Sedi da ti objasnim".

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Perica pita tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?

- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:

- Učiteljice, da li moja baba može da ima decu?

- Ne Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.

- A da li moja mama može da ima decu?

- Može.

- Da li može Maja, što sedi iza mene, da ih ima?

- Ne Perice, ona još nije zrela.

Perica se okrene prema Maji i kaže:

- Jesam ti rek'o glupačo da se nemaš čega bojati!

Pričala učiteljica deci šta to znači anonimnost. Za to vreme se mali Perica igrao i isprdi se svom snagom. Pita učiteljica ko je to bio, a Perica kaže:

"Bio je to učenik koji želi ostati anoniman."

Sreo Lala neku gospođu izrazito lepog, belog tena.

- Zašto ste vi tako beli? - pita nju Lala.

- Zato što se ne izlažem suncu - kaže.

- Ta valjda nije zato. I moja mu*a ne idu na sunce, pa nikad nisu bela.

- Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?

- Pa, kol'ko  znam, ovaj, jednom.

- Svaki dan?

- Svašta! Lane.

- A ove godine?

- Ove sam nešto proredio.

Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica reši da svakome od njih ispuni po jednu želju.

- Ja bih jednu državu za mene i moje.  -    kaže Hercegovac.

- Nema problema,  - odgovara ribica - eno ti države, čeka.

- Oću i ja jednu državu! - javi se Crnogorac.

- Evo i tebi država, - odgovori ribica - a ti Lalo, šta ćeš ti?

A Lala razmišlja li razmišlja pa kaže:

- A reci ti meni sad ribice, kada oni imaju te svoje države, oće oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?

- Hoće Lalo! - odgovara ribica.

- E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! - naredi Lala.

Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.

Budi se Lala u neko doba noći pa će:

- Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!

A Pero će:

- Bolan Lalo što radiš - to je moj!

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Pričaju dve plavuše i kaže jedna:

- Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?

Druga će na to:

- Pa šta radiš povodom toga?

- Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:

- Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.

Kaže druga:

- Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam isto dva sata da dođe struja!

Zašto se plavuše ne vole udavati?

Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati celu svinju.

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...