Vicevi Dana

Pita Mujo Hasu:

- Gde si rođen?

- U Zenici.

- Koji deo?

- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Fali se Mujo Hasi:

- Haso, bolan, znaš li ti da od kako sam krenuo sa ovim vežbama odlično se osjećam. Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju, plivanje pola sata.

Haso iznenađen, pita:

- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena.

- Žena mi kaže, još kad bi je** svako jutro, tačno bi crko.

Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

  - Mujo, jesi li pijan?

  - Nisam.

  - A jesi li trezan?

  - Nisam.

  - Pa šta si?

  - Taman!

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:

- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.

- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?

- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.

A Crnogorac mu kaže:

- E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.

Šta Crnogorac radi kad se probudi?

Kaže ženi:

- Ženo, prebaci mi ordenje sa pidžame na odelo.

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:

- Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?

A Milutin mu odgovori:

- Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:

- Mama, reci mi jednu rečenicu.

- Marš! - odbrusi mu ona.

On to napiše. Ode on kod oca:

- Tata, reci jednu rečenicu:

- U pi*ku materinu! - povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.

Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:

- Seko, reci mi jednu rečenicu.

A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:

- Aha.

On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:

- Pope, možete li mi reći jednu rečenicu?

Pop je u tom trenutku završavao molitvu i Perica shvati samo "amin". Napiše on i to u svesku. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga upita:

- Pročitaj nam Perice, šta si napisao.

- Marš... U pi*ku materinu...

- Jel' ti to meni? - prekide ga učiteljica.

- Aha.

Učiteljica tu pade u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:

- Amin.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Dođe Perica kući, a mama ga pita:

- Sine, kako je bilo u školi?

- Napeto!

- Šta to pričaš, kako napeto?

- Tako... spasio sam učitelja!

- Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako to sine?

- Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!

- I ti si ga upozorio na to?

- Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:

- Lalo je l' mek?

- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Bila u Banatu jaka zima sa udarima košave, a smetovi i nanosi na sve strane. Na jednom salašu legli Sosa i Lala da spavaju. Taman se malo zagrejali u krevetu, kad udar košave otvori vrata i poče sneg da zasipa sobu.

Lala i Sosa ne mogu da se dogovore ko će ustati da zatvori vrata.

Zato se dogovore da ko prvi progovori mora da ustane i zatvori vrata. Posle nekog vremena pojavi se u mraku neka silueta, priđe krevetu u kome je bila Sosa i zavuče se pod jorgan.

Posle izvesnog vremena nezvani gost obavi posao sa Sosom i ode. Sosa planu:

- Lalo, nesrećo, zar nisi video šta je bilo sa mnom?

- Progovorila si prva! - reče Lala - Diž' se da zatvoriš vrata!

Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.

Budi se Lala u neko doba noći pa će:

- Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!

A Pero će:

- Bolan Lalo što radiš - to je moj!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.

- Š'a da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.

- Petsto, a što?

- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!

Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:

- Imate li nešto što nije masno i slatko?

- Imamo.

- Šta?

- Salvete!

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Šta kaže plavuša kad zatrudni?

- Šta me briga, možda nije moje!

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?

Uhvatili je da pije na poslu.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.