Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:

- Uh, kako vam smrde noge!

- Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:

- Da budem iskren Mujo, Fata ti jako loše izgleda.

- Ni meni se ne sviđa doktore - kaže Mujo - ali dobro kuva i zna sa decom...

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?

A Milutin mu odgovori:

- Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Zašto se Crna Gora zove ekološka država?

Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.

Prolaze dva Crnogorca pored reke i vide da se neka devojka davi u reci.

- Ama čoče, djevojka se davi. Što stojimo?

- U pravu si - sjedimo.

Merkao Crnogorac ženske koje su šetale pored mora i spazi jednu dobru mačku, pravu seks bombu. Međutim, s njom se šetala i njena drugarica, živi gabor.

Priđe on njima, uhvati onu ružnu i baci je u more, pa se obrati lepotici:

- Što tako lijepa đevojka šeta sama?

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:

- Deco, recite mi neku reč na slovo "K".

Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali nešto vulgarno, pa pita drugog učenika. Ovaj odgovori:

- Kuća.

Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:

- A sada deco, recite mi neku reč na slovo "P"!

I opet se Perica javlja, skače sa podignutom rukom, ali znajući kakav odgovor može da očekuje, učiteljica pita drugog učenika koji odgovori:

- Pismo.

Opet su svi oduševljeni, komisija pogotovo...  Tek učiteljica pita:

- 'Ajde sada da čujem neku reč na slovo "L"!

Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna bezobrazna reč na slovo "L", dozvoli mu da odgovori.

- Ja, učiteljice, na selu imam zeca Liliputanca koji ima ovoliiiii...iiiiki ku*ac!

Jednog dana učiteljica je zadala đacima zadatak da napišu rečenicu koja sadrži reč: ANANAS.

Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije ni mislio".

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide te trikove. Glavna tačka predstave je bila ta da on može svima da digne i spusti k**ac.

Naravno niko mu ne veruje i on ponudi da se klade u sto evra. Priđe neki momak i kaže:

- Ja ne verujem!

Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se ki*a diže, posle toga zvizne i ki*a se spusti.

U gomili koja se iskupila nastade komešanje i posle petog uveravanja javi se ostareli Lala:

- Hajde meni digni k**ac, daću ti 500 evra!

I mađioničar pljesne, a starom Lali k**ac skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:

- Nek samo neko proba da zvizne!

Vratio se Lalin sluga iz dućana, pa doneo ono za šta ga Lala nije poslao. Lala se najedio, pa ga grdi:

- Eh, kad već moradoh budalu slati, bolje da sam iš'o sam...

Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:

- I kako je bilo?

- Mnogo je lepo - odgovori Lala.

- Dobro, a koji deo koncerta ti je bio najlepši?

- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri komada!

Pitali Lalu šta bi radio u situaciji:

- Šetaš se sa Sosom kroz prašumu, izleti tigar i napadne je?

A Lala će:

- Eh, pa sam je nap'o, sam nek' se brani!

Ulazi Lala u javnu kuću pa kaže:

- Molim vas, želim seks sa tri najbolje ženske koje imate!

- Nema problema gospodine, treći sprat, soba 33.

Ode on gore, ulazi u sobu, sačekaju ga tri fenomenalne ribe, skinu ga, kad ono dole neki crvić...

- Je li  bre, koga ti misliš da zadovoljiš sa ovim?!

- Pa... sebe!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se s mozgom i kaže:

- Oprosti, nisam te video!

Šta kaže plavuša kada je pitaš da li joj radi migavac?

- Radi, ne radi, radi, ne radi...

Zašto plavuša, kada opere kosu, trči po kupatilu?

Zato što je prala kosu šamponom WASH&GO!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.

Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.

Ko je prvi izronio?

Udavila su se obojica.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.