Vicevi Dana

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

- Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!

- Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!

- Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.

- Idi, dovedi ga! - pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.

- Bolan Fato, gde su deca?

- Došli ljudi i odveli svoje!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- Oprostite sestro, gdje se daju injekcije nedjeljom?

Sestra odgovara:

- U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:

- Mujo, gde su Alpi?

- Otkud znam, ti si spremala kuću...

Zaposlio se Mujo u mesari pa mu šef kaže:

- Mujo, vidiš ovu spravu, u nju ubaciš vola i s druge strane izađe kobasica.

- A imate li mašinu da ubaciš kobasicu a s druge strane izađe vo? - pita Mujo

- Nemamo, ali vidim da je tvom ocu uspelo!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo većanja nekako se dogovore, te predsednik skupa počne da čita:

- Ponedeljak - odmor od vikenda.

- Utorak - priprema za rad.

- Sreda - radni dan.

- Četvrtak - odmor od rada.

- Petak - priprema za vikend.

- Subota i Nedelja - vikend.

Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:

- A hoće li svaka srijeda bit' radna?

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Leži Beograđanka na plaži u Budvu. Prilazi joj Crnogorac i pita je:

- Znamo li se mi odnekle đevojko?

Ona ga odmeri pa odgovori:

- Ne, mislim da se ne znamo.

A Crnogorac će:

- A kako bismo se i znali kad ne izlazim iz onog svog mercedesa?!

Upisao se Crnogorac na Policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.

Crnogorac odgovori:

- Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac!

Kaže Perica:

- Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji je sleteo na Sunce!

- To je nemoguće Perice! Biće ti prevruće - odgovori učiteljica.

- Znam, zato ću i da sletim noću - kad je hladno.

Baka na samrti kaže unuku:

- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion evra.

Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:

- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?

Uz posljednji uzdah baka prošaputa:

- Na Fejsbuku…

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Učiteljica zadala đacima domaći zadatak i to da napišu sastav na temu: "Zašto krava tužno gleda?"

Kad je došao kući Perica se požalio dedi kako ima domaći zadatak i da ne zna kako da sastavi priču, a želeo bi i da se igra.

Deda reče Perici da ode da se igra, te da će mu on napisati sastav za školu.

Sledeći dan, u školi, učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na malog Pericu, čita on:

- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje je*ali i vi biste sigurno tužno gledali!

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Usfalilo Lali para pa je odlučio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 evra. Stoji tako Sosa, kad dođe jedan crnac i kaže da ima samo 80 evra i ni evra više.

Šta će Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje. Kad je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kući i sa vrata viče Lali:

- Lalo pozajmi čoveku 2o evra, ovo je greota pušiti!

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:

- Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!

Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne pribere i razmisli, upita je:

- Kakva antiviagra Soso, šta će ti to?

- Znate moj Lala, koristio je onu viagru i dobro mu je činila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

Žali se Lala dr Miti:

- Doktore, k'o da sam izgubio pamćenje.

- Kako si to primetio? - pita doktor.

- Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam 'teo. Ali kad se nađem na svastici - zaboravim da siđem.

Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:

- Pa dobro, u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?

- Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš - odgovori crnac.

Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:

- Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!

Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:

- Šta je bilo?

Plavuša:

- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.

Ulazi lepa plavuša u pet shop sa namerom da kupi neku egzotičnu životinjku. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:

- Uzimam jednu.

Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: "Pažljivo pročitajte uputstvo".

U uputstvu piše:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi veš.

4. Legnite na krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne na krevet i postavi žapca gde treba, ali na njeno razočaranje ništa se nije dogodilo.

Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi na dnu tekst ispisan sitnim slovima: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama". I plavuša nazove, a muški glas sa druge strane odgovori:

- Dolazim odmah!

Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:

- Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:

- A sad me dobro slušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?

- Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

U čemu je plavuša kad se skine gola?

U radnom odelu.

Pričaju dve plavuše i kaže jedna:

- Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?

Druga će na to:

- Pa šta radiš povodom toga?

- Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.