Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.

Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

- Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

- Pa gađaj i ti njega.

- Ne mogu, mnogo mi retka!

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.

Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće tri meseca zatvora.

Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:

- Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!

Mujo će:

- Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila čak 5 kilograma u rekordnom roku.

- Kako? - pitaju je.

- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...

- Kuhala ili pržila? - pitaju je.

- Kopala!

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8.000 metara itd. No kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.

Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.

Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

- Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Došao mali Crnogorac iz škole plačući. Upita ga otac:

- Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Je l' te neko bio u školu?

- Nije mene niko bio, nego su me vređali.

- A što su ti kazali, sine moj?

- Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder.

- A ko je to kaz'o, oca mu je*em???

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav?

- Hodi ženo podvuci se ispod mene.

Uđu Perica i Joca u starački dom i viknu:

- Zdravo lavovi!

Pošto bake i deke ne reaguju, oni ponove:

- Zdravo lavovi!!

Međutim, ovi i dalje ne reaguju.

Treći put oni još glasnije viknu:

- Zdravo lavovi!!!

Priđe im jedan deda i upita:

- Deco, zašto nas pozdravljate sa lavovi?

- Pa kako niste kad svakog dana neko od vas rikne!?

Mama grdi malog Pericu:

- Opet si obukao gaće naopako!

- Sto puta sam ti već rekla - žuto ide napred, a braon pozadi!

- I kakav je bio kontrolni? - upita tata Pericu kad se vratio iz škole.

- Težak, al' sam se trudio!

- Dakle, rešio si svih pet zadataka?

- Da, osim prva tri i zadnja dva.

Kaže učiteljica Perici:

- Sutra da dođeš u školu sa dedom.

- Valjda sa ocem - ispravlja je Perica.

- Ne, nego sa dedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadacima.

Pita učiteljica Pericu šta je faraon.

Perica odgovori:

- Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on!

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće.

- Vi'š ovu jabuku? O nju se obesile tri moje žene.

- Molim te! - zavapi Panta - Daj mi pelcer za moju baštu.

Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo razmenjuje iskustva sa ostalim proizvođačima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita jednog domoroca:

- Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?

- Može. - kaže Holanđanin.

- Ta kako? - pita Lala.

- Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa sve tako redom i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?

- Ta ne radimo baš tako. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu, a jaja landaradu li landaradu! - odgovori Lala šeretski.

Došao Lala u Beograd i parkirao bicikl kraj Predsedničkih dvora na Dedinju. Prišao mu policajac i upozorio ga:

- Ej, jesi li ti normalan? Ne možeš tu da tek tako ostaviš bicikl!

- Što? - zbunio se Lala.

- Pa jel' ti znaš ko tu živi?

- Nemam pojma, ko? - pita Lala.

- Pa Sloba i njegova porodica!

- U, baš sam budala! - lupi se Lala po čelu - Hvala vam lepo, druže policajac, odmah ću ga zaključati.

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava... Prodavac izgubio živce:

- Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?

- Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu.

- Pa to je bela!?

- A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

Naručuje plavuša u kafiću votku za votkom, dok ne dogura do dvadesetog pića. Uđe grupa vojnika te je izje*u onako mrtvu pijanu. Drugi dan, dođe ona opet u isti kafić, a konobar upita:

- Votku?

- Ma daj dupli viski, od votke me boli pi*ka.

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku pa mu se obrati:

- Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? - upita ona.

Brka zavuče ruku u gaće i poče da čupa dlaku, a plavuša će iznenađeno:

- Gospodine, pa ja sam vam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!

- E, mlada damo - reče brka - roba se nikad ne vadi iz izloga, nego iz magacina.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.