Vicevi Dana

- Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?

- Peder!

- A što?

- Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači "IMT"...

Tek će ti Haso:

- E to znači "IMA MUJO TRAKTOR".

Pošli Mujo i Haso na polaganje. Uđe Haso i pred ispitnom komisijom dobije sledeće pitanje: "Šta je to: odozdo đon, odozgo koža, veže se pertlom?"

- Cipela - odgovori Haso.

- Odlično, položio si.

Pred vratima ga sačeka Mujo:

- Kaži, bolan, Haso, je l' bilo teško?

- Ma prosto k'o pasulj.

- Kaži mi neko pitanje.

- Ima samo jedno pitanje.

- Koje?

- Odozdo đon, odozgo koža, veže se pertlom - šta je to?

- Cipela, bolan - odgovori Mujo.

Dođe red na Muju, izađe on pred komisiju i dobije pitanje: "Šta je to: okruglo, visi na zidu, radi tika-taka?"

Pita Mujo:

- A ima li pertle?

- Nema - odgovori komisija.

- Onda je mokasina.

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsednik kineskog predsednika i kaže mu:

- Danas raketiramo Šangaj!

I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsednik svog kineskog kolegu i kaže mu:

- Danas raketiramo Peking.

I padne raketa na Peking. Treći dan crnogorski predsednik ponovo zove:

- Danas...

Ali ga kineski predsednik odmah prekide:

- Slušaj, bre ti, je*aću vam majku, samo da vas pronađem na karti!!!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Učiteljica zadala đacima domaći zadatak i to da napišu sastav na temu: "Zašto krava tužno gleda?"

Kad je došao kući Perica se požalio dedi kako ima domaći zadatak i da ne zna kako da sastavi priču, a želeo bi i da se igra.

Deda reče Perici da ode da se igra, te da će mu on napisati sastav za školu.

Sledeći dan, u školi, učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na malog Pericu, čita on:

- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje je*ali i vi biste sigurno tužno gledali!

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru. Javi se Perica:

- Paaaa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva ku*ca...

- Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?

- Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim mama uveče pere zube.

Učiteljica proziva Pericu:

- Perice, juče ponovo nisi bio u školi!

- Baka mi je bolesna!

- Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!

- Jeste učiteljice i mi sumnjamo da baka glumi!

- Tata, meni se piški - kaže Perica tati.

- Pa dobro sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.

- Neću da me vodi mama!

- Pa dobro, je l' hoćeš da te ja vodim?

- Neću ti da me vodiš!

- Je l' hoćeš sestra da te vodi?

- Neeeeću!

- Pa ko onda da te vodi?

- Hoću baka da me vodi?

- Baka? A što baka, sine?

- Tresu joj se ruke...

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčiji brabonjci. Učitelj se začudi:

Učitelj: Je li Perice, šta ti to predstavlja?

Perica: Pa vidite, ova balega, to predstavlja našu školu, a ovi brabonjci - to smo mi, đaci.

Učitelj: A gde sam tu ja - vaš učitelj?

Perica: E toliko govno nisam uspeo da pronađem.

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:

- Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam češljaš ili neko drugi?

- Pa ovog desnog sam češljam.

- A ovog drugog?

- Pa i njega.

- A jesi li im ti sam sekao uši?

- Pa ovom desnom sam sam sek'o.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam ja sek'o.

- A repovi? Ko im je podrezivao repove?

- Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam.

- Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Šta god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.

- Pa to je zato što je ovaj desni moj.

- A ovaj drugi?

- Pa i on je.

Leži Lala na samrti, a pored njega stoji njegov sin. Pita ga Lala:

- Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi molim te i vidi. Mališa ode, pa se vrati i kaže:

- Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

- Deder, idi derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me želja mine!

Mali ode i vrati se posle, ali bez salčića i kaže:

- Ne da mati, kaže da ih čuva za sa'ranu!

Stigao Lala kod svojih Banaćana u Ameriku. Oće Lala da ide u provod, ali upozoravaju ga oni: trideset odsto Amerikanki zaraženo je sidom, a sedamdeset odsto boluje od tuberkuloze. Shvatio to Lala pa kaže:

- Znači, treba je*ati samo one koje kašlju!

Trči ker sa šerpom vezanom za rep po Lalinoj avliji, a on bogoradi:

- Gosu vam vašu, derani, samo da vas uhvatim, pokaz'o bi ja vama!

- Je l' Lalo, šta se jediš, je l' to tvoja kera? - pita komšija.

- Ta je*eš keru, moja je šerpa!

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  - Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Šta kaže plavuša kada je pitaš da li joj radi migavac?

- Radi, ne radi, radi, ne radi...

Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?

Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.

Plavuša se jada mužu:

- Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem...

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Došao mali Piroćanac iz škole pa kaže ocu:

- Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?

- Oću sine, ću ti kupim masku!

Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe on maske, ali cene visoke, od 3000 do 5000 din, u drugoj prodavnici isto tako - preskupo!

Vrati se tatko kući, pozove sina i kaže da mu je kupio masku, a onda mu turi čačkalicu u dupe i kaže mu u šta se maskirao.

Sutradan, ode sin u školu i deca ga pitaju:

- A be, mi svi imamo maske, gde je tvoja? U šta si se ti maskiro?

- Ja sam ratluk, eve je čačkalica! - pa pokaže na dupe.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...