Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:

- Bolan Haso, jesi li se oženio?

- Nisam - odgovara Haso.

- Šta čekaš onda?

- Pa autobus.

Došla Fata od ginekologa pa je Mujo propituje:

- Šta kaže hećim, jel pica dobro?

- Je.

- A sise?

- I one.

- A šupak?

- E za tebe me nije pit'o!

Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.

Mujo:

- Nemoj, lacosta, majke ti!

Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:

- Hasooo, jes' to ti?!

- Jesam bona.

- A šta se to desilo, šta to lupi?

- Ništa, pao kaput.

- Pa zašto je tako tresnulo?

- Ja sam bio u njemu!

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Na času deca pričaju čime se bave njihovi roditelji:

- Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lepo živimo - kaže Joca.

- Moja mama je prostitutka, imamo puno para i živimo dobro - kaže Mara.

- A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo živeli lepo - kaže Perica.

Vozio se mali Perica u autobusu i počne da peva:

- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slonić. Mama mi je lavica, tata mi je lav, a ja mali lavić...

I pevao on tako jedno pola sata, sve isto, samo vrti u krug, sve dok vozač nije poludeo:

- Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!

A Perica će na to:

- Vozač autobusa.

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku, ispadnu mu klešta, pa kaže Perici:

- Hajde, sinko, dodaj mi ta klešta...

A Perica će:

- I moj otac je električar, ali on uvek nosi dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!

Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne i šrafciger, on će opet Perici:

- Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...

- Moj otac nosi dva šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!

Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.

- Šta je, da tvoj otac nema slučajno dva ku*ca? - kvarno se osmehne električar.

- Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.

- I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono Nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došli Lali budući prijatelji u kuću, da prose devojku. Tata Crnogorac počne tu da hvali svoga jedinca:

- Viđe đetića, ka od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!

Lali bi neprijatno, hoće i on da pohvali svoju mezimicu. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:

- Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je sa njom spavo, još se niko od njih nije požalio - pohvali se Lala.

Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:

- Tarzan!

Lala kaže:

- Ta ja sam Lala.

Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:

- Džejn!

A Lala će:

- Ovo je moja Sosa.

Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:

- Čita!

A Lala će:

- Pa moja baš i ne čita...

Opismenjavali Lalu pod stare dane.

- Lalo, reci nam neki glagol! - kaže učiteljica.

- Panta - kaže Lala.

- Kakav Panta? To je imenica!

- Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. - uporan je Lala - A najbolji paor ne može da bude imenica, može samo da bude glagol.

- Dobro. Neću da se prepirem. - pomirljivo će učiteljica - Reci onda neku imenicu!

- Sosa.

- Tačno. A zamenicu?

- Svastika! Nema bolje!

Sreo Lala neku gospođu izrazito lepog, belog tena.

- Zašto ste vi tako beli? - pita nju Lala.

- Zato što se ne izlažem suncu - kaže.

- Ta valjda nije zato. I moja mu*a ne idu na sunce, pa nikad nisu bela.

Na ispitu iz biologije profesor pita plavušu:

- Ko je bio prvi čovek?

Plavuša ljutito odgovori:

- Sram vas bilo! Kako možete da me ispitujete o mom privatnom životu?!

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

Naručuje plavuša u kafiću votku za votkom, dok ne dogura do dvadesetog pića. Uđe grupa vojnika te je izje*u onako mrtvu pijanu. Drugi dan, dođe ona opet u isti kafić, a konobar upita:

- Votku?

- Ma daj dupli viski, od votke me boli pi*ka.

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.