Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Vozi Mujo kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:

- Drug, migalevac vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:

- Drug pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:

- Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom :

- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

- Uuuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a žena hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:

- Ovo ti je prvi put.

Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:

- Ovo ti je drugi put.

Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvuče pištolj i ubi konja, a na to će žena:

- Pa pobogu, što ubi konja?!

- Ženo, ovo ti je prvi put!

Zida se višegradska ćuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegoša da im vladika proda kamenje, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Božijim darom.

Kaže Njegoš: "Ljudi, eto vam džabe, imamo mi toga napretek!"

Kroz neko vreme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.

"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Elem, načuli Crnogorci da Njegoš prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju. Izlazi Njegoš i obraća se masama: "No, ljudi, šta vam je?"

"Kako šta nam je, vladiko", kaže narod, "čuli smo da ti prodaješ kamenje Bosancima".

"Jesam, ljudi, ama šta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hoćete", veli vladika.

"Dobro, vladiko, ali ako dođe do zemlje, ti ćeš je kopat'... "

Došao Crnogorac u prodavnicu i traži crni kondom. Prodavačica mu kaže:

- Imamo plave, žute, roze,...

- Ama ja hoću crni - prekida je ovaj.

- Pa nemamo crni, a zašto baš taj hoćete? - pita prodavačica.

- Ma umro mi kum, pa hoću kumi da izjavim saučešće!

Šta Crnogorac radi kad se probudi?

Kaže ženi:

- Ženo, prebaci mi ordenje sa pidžame na odelo.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, ko je ubio Murata?

Perica ćuti, ćuti, pa najzad odgovara:

- I da znam ne bi' vam rek'o - NISAM JA TUŽIBABA!

Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

- Čujem da si mnogo brz u računanju.

- Jesam.

- Koliko je 32 puta 26?

- 750!

- Pa to nije ni blizu!

- Ali je bilo brzo!

Hvalio se Lala pred svima u selu.

- U lalinskoj kući uvek je moja poslednja.

Nastavlja Lala dalje:

- Kada Sosa nešto kaže, ja uvek udarim šakom o sto... i viknem: "Tako je!"

Gledali Lali u šoljicu kafe:

- Lalo, stoji ti neki put!

- E, vala baš! Da vidiš, neki put mi stoji, a neki put mi baš i ne stoji!

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije pita doktora:

- Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?

- Naravno, zašto da ne?

- Pa, dosad nisam imao...

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun dok Sosa pakuje kofere. Na recepciji:

- Za korišćenje lifta 1000 dinara - kaže i piše račun recepcionar.

- Otkud to? - buni se s pravom Lala - Mi ga nismo ni koristili. Bili smo u prizemlju.

- Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dve hiljade dinara za korišćenje čamca...

- Pa ni vid'o ga nisam!

- Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju - kaže recepcionar - A još 1000 dinara za bilijar.

- Auuuuu, pa ni to nismo koristili.

- Aaaa - obrecnu se recepcionar sabirajući račun - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle 20000 sve ukupno.

Uzeo Lala račun i pružio 10000 dinara.

- Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali sa mojom Sosom.

- Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će recepcionar - Mi je takoreći nismo ni videli.

- Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju.

Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, zabrine se, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu.

Viče Sosa iz šupe:

- Pusti me Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?

Bolje išta nego ništa.

U čemu je plavuša kad se skine gola?

U radnom odelu.

Kakva je razlika između kokoške i plavuše?

Nema razlike, obe umeju sa jajima.

Zatekao muž svoju ženu plavušu sa nekim muškarcem u krevetu.

- Aha! Ljubavnik!

Plavuša mu mirno odgovori:

- Pa ti si pravi seksualni manijak! Ti u svakom muškarcu vidiš mog ljubavnika!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...