Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.

- Gde da ga stavim?

- Pa, ne znam... Stavi ga u gaće.

- Jesi l' ti normalan? Znaš kako to smrdi?

- Pa šta me briga, nek crkne!

Kaže Mujo Hasi:

- Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.

- Zašto ? - pita ga Haso.

- Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vežbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!

Posle više godina neprekidnog rada u Nemačkoj, došao Mujo kući. Uželeo se Fate, hteo bi da radi one stvari sa njom, ali oćeš, deca porasla, pa ne može kad se njemu prohte.

Dogovori se on sa Fatom da ona za ručkom prolije supu na sebe pa da ode u kupatilo, a on će za njom. I tako i bi, prospe Fata supu, ode u kupatilo, Mujo za njom i navali.

Deca čekaju, vreme prolazi, a Mujo i Fata se ne pojavljuju. Najmlađi reši da ode do kupatila i da proviri na ključaonicu - da vidi šta rade. Kad je video, brzo se vrati za sto, uze kašiku i navali na supu. Pitaju ga: - pa šta se dešava tamo?!

A mali će:

- Ko prospe supu - j..aće ga babo!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.

Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko "junačina" i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:

"Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče!".

Upisao se Crnogorac na Policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.

Crnogorac odgovori:

- Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac!

Sede Lale i Crnogorac.

Odjednom, Crnogorac prdne.

-Ju, naopako, pustio si goluba - reče Lala.

Crnogorac se ljutnu:

-Čuš, goluba, izlijeće soko!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Igraju se Perica i Marica u vrtiću. Perica izvadi autić i počne da se igra. Na to mala Marica izvadi svoju barbiku pa se i ona zaigra.

Tada je Perica pogleda pa skide gaće i pokaza pišu:

- Aha, imaš li ti ovo?

Marica takođe skine gaće, pokazujući šta ona ima:

- Dok je meni nje imaću toga koliko god hoću!

Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine. Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.

- Pa, dakle deco, šta možemo da zaključimo iz ovog našeg malog eksperimenta? - pita učitelj decu.

Javlja se Perica:

- Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja!

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.

- Gde si bio do sada sine? - pita majka.

- Paaa, bio sam sa Kaćom u parku.

- A šta si tamo radio?

- Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na klupu do nas došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se ja i Kaća počeli ljubiti.

- I onda?

- Onda je čika na drugoj klupi onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sike, pa smo ja i Kaća to isto uradili. Zatim je taj čika teti zadigao suknju i skinuo joj gaćice, pa smo Kaća i ja to isto učinili.

- I šta je onda bilo? - pita zaprepaštena majka.

- Paa, onda su ono dvoje otišli u neko žbunje... a mi smo se obukli i otišli, jer nam se nije kakilo.

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Pita Sosa domaćina:

- Je l' te, molim vas, a je l' ovaj pevac ovako svaki dan?

- Da, da - kaže seljak.

Na to će Sosa:

- Čuješ li ti ovo Lalo?

A Lala će:

- Mogu li ja da pitam nešto, da li on svaki dan skače na istu kokošku?

- Ne, ne, menja on - odgovori seljak.

Na to će Lala:

- Čuješ li ti ovo moja Soso?

Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga:

- Ima li Boga?

Lala kaže:

- Ima.

Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga. Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga:

- Da li ima Boga?

- Nema - kaže Lala.

Papini izaslanici mu daju milion evra da ne priča da nema Boga. Onda dođe CIA i pita Lalu:

- Ima li Boga?

- Ima - kaže Lala - al' je crnac!

Pozove Lala hitnu pomoć i kaže:

- Je l' to hitna pomoć?

Neko iz hitne odgovori:

- Da.

Lala će na to:

- E, meni hitno treba jedno 200 evra!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Kuca neko na plavušina vrata. Pita plavuša: "Ko jeeee?"

Neki momak odgovara: "Raznosač pica!"

Na to će plavuša: "Uđi i raznesi je, ali na brzaka"

Žali se plavuša majci:

- Mislim da me muž vara.

- A zašto to misliš?

- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.