Vicevi Dana

Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način.

Fata upita:

- Pa kako to misliš Mujo?

- Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.

- Može - reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka. Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:

- J**em ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.

Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci imaju tvrdu glavu, čak toliko tvrdu da mogu glavom ekser da zakucaju u zid. Računa on da bi to bilo odlično za reklamu njegove fabrike i tako krene put Bosne da nađe jednog takvog za reklamu. U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:

- Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?

- Kako da ne, evo mene, nema greške!

Da mu Amer jedan mali ekser za probu i DAM! Udari Muja glavom u ekser, a on ulete u zid iz jednog poteza... Amer ne može da veruje. Uzme zatim jedan osrednji ekser i reče Muji:

- Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!

Mujo ti nanišani... i DAM!! - glavom o ekser. Zakucao ga ko od šale! Amer još uvek ne može da veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:

- Mujo, ako uspeš ovaj veliki ekser da zakucaš u zid kupea biće svega...para, droge, riba,... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!!

Krene Mujo, DAM!... ništa.... Još jednom DAMM!!! I opet ništa. Treći put DAMMM!!!! Ništa! Ekser ni da makne! Mujo, sav besan, ustade i ode do susednog kupea, gde je sedeo Haso, pa mu reče:

- Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!

Vozio Mujo ferari 250 km na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:

- Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio?

- Ma, jok, prenisko si leteo! - odgovori policajac.

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.

Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:

- Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?

- Mimikom, brate – odgovara Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.

Haso sav zbunjen upita:

- Dobro Mujaga brate šta to uradi?

- Pa, kaže mi ona: "idi kupi mleko za dete", a ja njoj: "Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.

Pita on: "Ko je ono?"

Kažu mu: "Ban Jelačić"

Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?

Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav. Kaže Nemac:

- Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.

Francuz kaže:

- Ma to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju ona pređe kod mene i obrnuto...

- A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.

- Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sjedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu... Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.

- Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz.

- E, ona ti vazda oblijeće oko mene i pita: Zviznu li ti to, il se mene učinje?

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Zamoli Perica lovca da mu ulovi medveda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu spremi 5000 eura. I tako jedan dan Perica skupi pare i pozove lovca. Lovac dođe, ali sa sobom je poneo: pušku, palicu i pudlicu.

Perica ga upita:

- Šta će vam palica i pudlica?

- Kada se popnem na drvo, medved će za mnom, ja ga dočekam i udarim palicom po glavi, on će pasti na zemlju, a pudlica će da ga ščepa za jaja - objasni lovac.

- A šta će vam onda puška?

- Pa ako slučajno ja prvi padnem i mene pudlica zgrabi za jaja - ti ubij pudlicu!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Uhvati otac malog Pericu kako puši i prigovara mu:

- Perice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.

- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...

- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

Povredila učiteljica desnu ruku pa, dok joj je u zavoju, piše levom rukom po tabli. Perica je, zbog kazni od ranije, sedeo u prvoj klupi i odmah je naglas prokomentarisao ono što je zapazio:

- Učiteljice, pa vi imate dlake ispod miške leve ruke!?

Učiteljica zbunjeno, ali odlučno reaguje:

- Perice, spakuj stvari, idi kući i ne vraćaj se danas!

Posle nekog vremena učiteljica zalečila ruku, pa krene po tabli da piše desnom rukom. I opet Perica glasno komentariše ono što vidi:

- Učiteljice, pa vi imate dlake ispod miške i desne ruke!?

Učiteljica sad već iznervirana:

- Perice spakuj se i nemoj da dolaziš u školu cele ove nedelje!

Prođe nedelja dana i Perica se vratio u školu. Na času, učiteljica slučajno ispusti kredu. Kad se sagla da je uzme, Perica se sagao da vidi gde se kreda otkotrljala. Onda najednom ustane i poče da pakuje svoje stvari.

- Gde se pakuješ Perice? - upita ga učiteljica.

- Za mene je ova školska godina završena. - odgovori Perica.

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Lala, a za njim neka gospođa u skupoj bundi. Lala kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza njega se valjda mnogo žurilo, pa će nestrpljivo:

- Pobogu čoveče, gde ste našli tako sitno, je l' može to malo brže?

- E moja gospoja - odgovara Lala - dinar po dinar - karta, a ku*ac po ku*ac - bunda!

Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:

- Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam češljaš ili neko drugi?

- Pa ovog desnog sam češljam.

- A ovog drugog?

- Pa i njega.

- A jesi li im ti sam sekao uši?

- Pa ovom desnom sam sam sek'o.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam ja sek'o.

- A repovi? Ko im je podrezivao repove?

- Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam.

- Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Šta god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.

- Pa to je zato što je ovaj desni moj.

- A ovaj drugi?

- Pa i on je.

Lala onomad, daaavno, video jednog hodžu kao zapeva sa vrha džamije, pa mu dovikne:

- A š'a se koji ocin dereš? Kad si um'o da se popneš, siđi se sam!

Seoski siledžija čekao nekog "prijatelja" da ga isprebija, ali zabunom u mraku, uhvati Lalu. Dobro on izubijao Lalu, pa kad je Lala zacvilio, siledžija vidi da je pogrešio, da nije to taj koga je čekao.

Dok je stajao onako zbunjen, Lala otrese prašinu sa sebe i kaže onako sažaljivo:

- Eto, samo ste se badava zamarali.

Došao Lala kod fratra da uči latinski. Pita ga fratar:

- Dobro, Lalo, a šta će tebi latinski?

Lala će njemu kako je čuo da se u raju sve divani na latinskom, pa da se spremi na vreme, pre nego što umre.

Fratar:

- A kako ti, Lalo, znaš da ćeš baš u raj otići? Možda odeš u pakao...

A Lala će:

- Ako odem u pakao, ne sekiram se, mađarski već znam...

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?

Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:

- Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.

Kaže druga:

- Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam isto dva sata da dođe struja!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.

Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.

Ko je prvi izronio?

Udavila su se obojica.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...