Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mesec dana provedenih u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata sva srećna:

- Šta je Mujo dragi?

- Sećaš li se ono kad sam izgubio pos'o i svi su mi se smejali, a jedino si ti bila uz mene?

- Sećam se...

- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sećam se.

- A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?

- Sećam se...

- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!

Zove Mujo Fatu iz Nemačke:

- Jesi li to ti, ljubavi moja?

- Jesam, jedini moj, a ko je to?

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Zaustavio saobraćajac Muju.

- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.

- Evo ti ku*ac! Položi k'o i ja, pa ćeš je dobiti!

Kada je Crnogorac postao lenj?

Kad mu je Bosanac rekao: "Sedi da ti objasnim".

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Sede dva kršna đetića sa jednim purgerom. Okrete se purger ka jednom od njih pa će:

- Kak' ste vi lijepi, dečki!

- Miči tu rđu od mene - strogo će jedan od Crnogoraca drugom.

- A što, jado? - pita ovaj.

- Vidiš da je peder, može te je*at!

- Mene da je*e? Mene da je*e? - zaprepasti se ovaj - Može, al' samo u gu*icu.

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:

- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.

Kaže Crnogorac:

- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Sede Perica i Joca na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:

- Šta to radite, skršićete se sa sve granom!

- Ma beži bre matora! - odbrusiše - i nastave da seku granu. Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Joci:

- E brate, eno je opet ona proročica!

Kaže učiteljica Perici:

- Zovi mamu na razgovor!

A Perica će:

- Ne mogu, pregazio je traktor.

- Zovi onda tatu!

- Ne mogu, i njega je pregazio traktor.

- Zovi babu ili dedu.

- Ne mogu, i njih je pregazio traktor.

- Pa zovi onda starijeg brata.

- Ma, ne mogu!

Učiteljica će zbunjeno i sa nevericom:

- Šta, i njega je pregazio traktor?

Perica će njoj:

- Ma nije, nego, eno ga vozi traktor.

Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:

- Mama, reci mi jednu rečenicu.

- Marš! - odbrusi mu ona.

On to napiše. Ode on kod oca:

- Tata, reci jednu rečenicu:

- U pi*ku materinu! - povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.

Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:

- Seko, reci mi jednu rečenicu.

A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:

- Aha.

On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:

- Pope, možete li mi reći jednu rečenicu?

Pop je u tom trenutku završavao molitvu i Perica shvati samo "amin". Napiše on i to u svesku. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga upita:

- Pročitaj nam Perice, šta si napisao.

- Marš... U pi*ku materinu...

- Jel' ti to meni? - prekide ga učiteljica.

- Aha.

Učiteljica tu pade u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:

- Amin.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Otišao Lala u banju na lečenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo: "Soso pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru".

Ubrzo stiže Lali odgovor: "Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba i zamoli doktora da ti je malo i podeblja".

Slušao Lala priče da su marsovci mali, zeleni i izrazito buljooki. Orao on jedno jesenje popodne, mrak se brzo spuštao, a on rešio da dovrši oranje i tako zaorao još nekoliko brazdi. Kada se vraćao sa njive, pored puta, u živici, spazi pravog marsovca. Bio je onakav kakvog ga i opisuju: mali, zeleni sa izrazito buljavim očima. Ugasio Lala motor traktora, prišao marsovcu, sagnuo se i od straha zamuca:

- Jaaa...La... La... Lala... o...o... orem njivu.

- A ja... šumar... serem!

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Došao Lali u goste Rus Serjoža. Lala se trudi da ga što bolje ugosti. Nudi ga rakijom, seče šunku, naliva vino,...Serjoža se najeo, napio, a sad bi i jednu da zapali. Kaže on Lali:

- Nu, Lala, davaj spički!

Lala se zbuni, poče da se vrpolji na stolici, pravi se da ga nije čuo, kad ovaj još jednom:

- Davaj spički!

Pomiri se Lala sa sudbinom, ne želi da razočara gosta pa viknu:

- Soooooso! Dođi! Izgleda da si sad ti na redu.

Stiže Lala kući u rane jutarnje sate pa budi Sosu - meškolji se oko nje - 'teo bi. Sosa sva srećna odma se rasanila. Al' Lala zanoveta:

- Ja bi sva da se skineš!

Pristane Sosa.

- Ja bi i da legneš potrbuške!

Pristane Sosa i na to.

Smijulji se Lala, udari Sosu po guzici pa vikne : Aprili - li - li - li...

Zašto plavuša ne vozi preko ležećih policajaca?

- Misli da su mrtvi, a po grobu se ne gazi!

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45?

Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?

Nakon tri godine počela je da piše na drugoj strani.

Zašto plavuša stoji ispred kade?

Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.