Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

- Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

- Pa gađaj i ti njega.

- Ne mogu, mnogo mi retka!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:

- 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!

Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu... i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu ispadaju iz džepova! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

Taksista ga otera! Priđe drugom i pita ga:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

I ovaj ga otera! Priđe onom trećem taksisti, što ga je oterao prošli put i pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra?

Ovaj će:

- Nema problema!

Mujo seda u taksi i kaže:

- Samo polako pored one dvojice!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsednik kineskog predsednika i kaže mu:

- Danas raketiramo Šangaj!

I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsednik svog kineskog kolegu i kaže mu:

- Danas raketiramo Peking.

I padne raketa na Peking. Treći dan crnogorski predsednik ponovo zove:

- Danas...

Ali ga kineski predsednik odmah prekide:

- Slušaj, bre ti, je*aću vam majku, samo da vas pronađem na karti!!!

Upozorenje!

Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!

Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.

Izveli Francuz, Englez i Crnogorac devojke na večeru u restoran, pa počnu da im tepaju u skladu sa hranom koju jedu.

Tako Francuz reče svojoj devojci:

- Dodaj mi šećera, šećerlemo moja.

Na to se njegova devojka sva razneži. Onda reče Englez:

- Dodaj mi malo meda, medena moja.

I njegova devojka se razneži.

Crnogorac neće da zaostaje za njima, pa kaže svojoj devojci:

- Dede, dodaj mi malo slanine, svinjo jedna.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima i flašom votke u ruci.

Poštar:

- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?

Perica:

- A šta ti misliš?

Dolazi Lala kući...I tek što je ušao kaže Sosi:

- Soso, navlači roletne!

Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

- Soso, gasi svetlo!

Sosa ugasi svetlo.

- Soso, u krevet!

Sosa se brzo skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

- Soso, kupio sam sat... vidi kako svetli u mraku!

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće.

- Vi'š ovu jabuku? O nju se obesile tri moje žene.

- Molim te! - zavapi Panta - Daj mi pelcer za moju baštu.

U prodavnici:

- Kakavi su vam ovo kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio! - protestuje mušterija.

Tek će ti Lala  - dobacuje iz reda:

- Da, da i spadaju!

Došla neka moda da svi imaju švalerke. U kafani, Lala pokazuje Sosi neku plavušu.

- Nju tuca... naš agronom!

- A onu crnu do nje? - radoznala je Sosa.

- Eeeee, ona se dofatila sa našim veterinarom.

- A ona, u godinama, sa šeširom?

- Nikom nemoj da kažeš, ona je pop Jocina.

Lala sad prstom, diskretno pokazuje na neku mladu, jedru snašu:

- A, ovu...Ja!

- Lalo - smeška se Sosa - pravo da ti kažem, naša je najbolja.

Vratio se osramoćen Lala u selo. O tome priča:

- Niko tako bruku nije doživeo kao što sam ja. Možete i da zamislite: vozim se ja tramvajem i lepo osetim da mi neko, u toj gužvi, premeće po džepovima. Tražio je nešto pune dve stanice.

A ja, zamislite samo, ni dinara u džepu nisam im'o! Mili Bože, šta li će sad taj misliti o meni?

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:

- Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.

- Hajde da zamenimo mesta - reče majka.

Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula ulevo:

- Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Zašto plavuša sedi na peći?

Peče picu.

Zašto plavuša stoji ispred kade?

Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.

Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.

Ko je prvi izronio?

Udavila su se obojica.

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.

Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.