Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.

Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.

Nazovu Hasu:

- Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!

Objasne Hasi o čemu se radi - pa kaže Haso:

- Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:

levu i desnu.

Vozi Mujo kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:

- Drug, migalevac vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:

- Drug pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:

- Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom :

- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Sedi Mujo u kafani na Divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:

- Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni jahač.

Cela se kafana isprazni za tren, samo Mujo ostade, zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu brzo dade flašu i pobeže i on. Ostade tako Mujo sam u kafani kad tresnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli se Mujo u sebi: "E jesam konj, kud i ja ne pobegoh dok sam mogao."

Prilazi mu došljak i kaže mu da klekne. Izvadi badža onu "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo, a ovaj ga požuruje. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Opet ovaj požuruje Muju i tad Mujo reče:

- Ne mogu brže, očiju mi!

Tad mu čovek u crnom kaže:

- Jesi l' ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni jahač. Je*aće nam mater obojici ako nas ovde zatekne!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Crnogorac šalje sina u svet, u izbeglištvo i savetuje ga:

"Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači sa njima.

Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj sa njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori... Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne...

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

- A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

- A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

- Dosad nijesam imao primedbi. - odgovori mali.

Znate li kako pišti Crnogorski alarm?

VIĐU, VIĐU, VIĐU!!!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Otišao Perica sa majkom u zoološki vrt i upita je:

- Mama, mama, da li ovde ima roda?

A majka mu odgovara:

- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?

- Pa pitam se da li će me prepoznati.

Mali Perica pitao tatu:

- Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubičicu, da je stiglo proleće. E pa, stiglo je proleće.

- Otkud znaš? Gde si video visibabu? - radoznalo pita otac.

- Pa eno je, visi baba u kupatilu.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita tata Pericu:

- Koga više voliš mene ili mamu?

Perica diplomatski odgovori:

- Oboje!

- Ovako ćemo, da ja idem u Ameriku, a mama u Pariz, s kim bi i gde bi radije išao?

- Sa mamom u Pariz!

- Zašto s mamom u Pariz?

- Jer je to lep grad.

- A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku, gde bi onda pre išao? - uporan je Pericin tata.

- U Ameriku! - odgovori Perica kao iz topa.

- Zašto sada u Ameriku?!

- Tako, jer sam u Parizu već bio!

Idu Lala i Bosanac ilegalno preko granice. Prvo prelazi Bosanac, ali stade na suvu granu koja kvrcnu. Čuje to graničar i povika:

- Stoj! Ko je tamo?

A Bosanac će:

- VAU-VAU.

I tako pređe Bosanac preko. Odmah za njim naiđe Lala. Ide Lala, ali i on stade na granu. Graničar čuje to i poviče:

- Stoj! Ko  je tamo?

A Lala će:

- Druga kera.

Lala onomad, daaavno, video jednog hodžu kao zapeva sa vrha džamije, pa mu dovikne:

- A š'a se koji ocin dereš? Kad si um'o da se popneš, siđi se sam!

Pozove Lala hitnu pomoć i kaže:

- Je l' to hitna pomoć?

Neko iz hitne odgovori:

- Da.

Lala će na to:

- E, meni hitno treba jedno 200 evra!

Kladio se Lala u kafani da može da pojede sto ćevapa.

- Ajd' u pedeset ćevapa da nećeš moći! - kaže komšija Panta.

- Ajd'! - pristane Lala.

Pojede Lala sto ćevapa za čas, smaže posle i onih pedeset koje je zaradio na opkladi, pa se pozdravi sa društvom i ode kući.

Panta se malo zabrinuo za Lalino zdravlje, pa u neko doba pokuca kod Lale na prozor. Otvori Sosa, a Panta je upita:

- Jel sa Lalom sve u redu?

- Jes, što ne bi bilo?!

- A šta je radio kad je doš'o kući?

- Isto što i uvek, - odgovori Sosa - večer'o, pa leg'o!

Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva uđe.

- Koliko puta si prevarila muža?

- Dva puta.

Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. Čekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.

- Šiju ga! - odgovori ovaj.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Zašto se plavuša valja po ulici?

Udvara se ležećem policajcu.

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu, u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta, prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica - plavuša - brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

- Majko, danas je ovde prošao puk vojske i svi su prešli preko mene. - jada se plavuša.

- Ne brini kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.

- Pa zar ću se od toga osećati bolje?

- Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.

Piroćanac pozove konobara i kaže mu:

- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru - i pokazuje prstom na papagaja.

- Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! - konobar uzviknu u čudu.

- Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!

Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

A Piroćanac kaže:

- E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara...

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.