Vicevi Dana

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.

Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

Došao Mujo u goste kod Tarzana - kralja džungle - gospodara svih životinja. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki dobar domaćin. Dok su tako išli kroz džunglu Tarzan sve vreme nešto čevrlja, priča sa životinjama. Mujo oduševljen - ne izdrža, pa pita domaćina:

- Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?

- Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.

Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada Mujo povede njega da mu pokaže svoju mahalu (ulica, deo sela, gradska četvrt). Idu oni tako i naiđu na psa:

- AV AV AV! - zaurla pas.

- Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Mujo.

- Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.

Idu  oni dalje i naiđu na mačku:

- Mijauuuuu!

- Tarzane, šta kaže? - pita Mujo.

- Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.

Naiđu na ovcu:

- Meeee Meeeeeeee!

- LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI! - preduhitri Mujo Tarzana.

Haso se požali:

- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.

Haso zadivljeno upita:

- Kada?

Mujo otpije i odgovori:

- Kad je mijenjala gumu kod Doboja.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?

Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premesti sa pidžame na sako.

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.

Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko "junačina" i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:

"Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče!".

Pitali Crnogorca:

- Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?

- Zmija - odgovori ovaj.

- Pa što baš zmija? - upitaju ga.

- Pa - kaže - to ti je život. Ležiš, a ideš.

Umro Crnogorac, i na sahrani se našla dva Piroćanca.

Stoje oni, uz sav drugi narod, pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je već to red i običaj.

Jedan od govornika reče:

- Rodijo si se ka tić, živjeo si ka tić, i umro si ka tić,...

Na to će jedan od Piroćanaca:

- Ovog mora da su iz praćku sfrljali!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:

- Deco, recite mi neku reč na slovo "K".

Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali nešto vulgarno, pa pita drugog učenika. Ovaj odgovori:

- Kuća.

Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:

- A sada deco, recite mi neku reč na slovo "P"!

I opet se Perica javlja, skače sa podignutom rukom, ali znajući kakav odgovor može da očekuje, učiteljica pita drugog učenika koji odgovori:

- Pismo.

Opet su svi oduševljeni, komisija pogotovo...  Tek učiteljica pita:

- 'Ajde sada da čujem neku reč na slovo "L"!

Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna bezobrazna reč na slovo "L", dozvoli mu da odgovori.

- Ja, učiteljice, na selu imam zeca Liliputanca koji ima ovoliiiii...iiiiki ku*ac!

Na času geografije Perica čačka nos. Nastavnica ga posmatra, pa mu kaže:

- Perice možda nađeš rudnik zlata.

- Nastavnice, sve što budem našao delićemo po pola - odgovori Perica.

Perica ugleda trudnicu pa je upita:

- A šta ti je to? - pokazujući na njen stomak.

- Stomak.

- A šta to imaš u stomaku?

- Imam bebu.

- Pa voliš li ti svoju bebu?

- Naravno da je volim.

- Pa što si je onda pojela, kravo jedna?!

Pita Perica babu:

Bako, šta je to prava ljubav?

Prava ljubav se desi jednom u životu - kaže baka.

Koja je bila tvoja?

Ruska armija.

Sredinom devedesetih došli da mobilišu Lalu za rat u Hrvatskoj:

- Jel'te moliću fino, a kak'i je to rat?

- Bratoubilački!

- A ne,  ja u taj rat ne idem. Ja nemam braće već dve sestre i to u daljem rodu!

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?

Original ide u Beograd.

Ulovio Lala zlatnu ribicu.

- Ako me pustiš, ispuniću ti 3 želje - kaže ribica.

- Pa dobro, nek' onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.

- Sređeno! Puuf!

- Pa nek' i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.

- Sređeno Lalo! Puf!

- E sad nek' i meni crkne krava! Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

Kazali neki Lali u bircuzu:

- Biće rata!

Lala se zamisli pa će zabrinuto:

- Ta neka bude, samo da ne bude oslobođenja!

Opismenjavali Lalu pod stare dane.

- Lalo, reci nam neki glagol! - kaže učiteljica.

- Panta - kaže Lala.

- Kakav Panta? To je imenica!

- Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. - uporan je Lala - A najbolji paor ne može da bude imenica, može samo da bude glagol.

- Dobro. Neću da se prepirem. - pomirljivo će učiteljica - Reci onda neku imenicu!

- Sosa.

- Tačno. A zamenicu?

- Svastika! Nema bolje!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.

- Da vam isečem na 6 ili na 12 delova?

- Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

Vozi plavuša preko 100 km na sat po gradu. Policajac je snimi na radaru i zaustavi je.

Plavuša stane, a policajac joj proturi onu stvar kroz otvoren prozor. Na to će plavuša:

- Opet alko-test?

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:

- Sme li deka da pipne malo?

Plavuša odgovori:

- Beži bre, matorčugo!

- Daće deka deset evra.

- Ma, beži bre, matorčino!

- Daće deka 50 evra.

- Beži bre, deda! Idi spavaj!

- Daće deka 100 evra.

Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.

- Ajde.

Izvadi ona grudi, a deda će:

- Ma šalio se deka.

Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.

Crnka je prva na redu i kaže:

- Ja sam najlepša!

Aparat se oglasi:

 - Pi-pi-pi!

- Lažeš! - viknu plavuša i brineta.

Brineta je sledeća na redu. Kaže:

- Ja mislim da sam najlepša!

- Pi-pi-pi!

- Lažeš! - viknu plavuša i crnka.

Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:

- Ja mislim...

- Pi-pi-pi!!!

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.