Vicevi Dana

Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:

- 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!

Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu... i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu ispadaju iz džepova! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

Taksista ga otera! Priđe drugom i pita ga:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

I ovaj ga otera! Priđe onom trećem taksisti, što ga je oterao prošli put i pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra?

Ovaj će:

- Nema problema!

Mujo seda u taksi i kaže:

- Samo polako pored one dvojice!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:

- Alkohol?

- Ne!

- Cigarete?

- Ne!

- Kafa?

- Eeee, kafa bi baš sela...

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:

- Sestro, brzo instrumente.

Na to će Haso:

- Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:

- Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?

Fata:

- Broj 4? Ima Mujo!

- De, de, pogledaj sad jel' ima broj 8?

- 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!

- Kaži, ima li broj 11? Fato?

- 11? Ima ga, bolan!

- Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?

- Mujo, ima i 23!

- Jooooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?

- Samo časak, ima Mujo!!!

- Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?... Kaži Fato, što ćutiš?!

- Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

Kako Crnogorci prave put?

- Naprave 10 kilometara puta i stave znak ITD!

Crnogorac dugo vremena nije mogao imati dece. Za sve to vreme krivio je svoju ženu.

Čuvši jednom da u Sloveniji postoji lekar koji to uspešno leči, uputi se on tamo sa ženom. Međutim, ispostavilo se da je krivica do njega!

Šta će jadan Crnogorac, mora da se vrati kući, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući vozom, u kupeu, zajedno sa njim i njegovom ženom, beše i jedan vojnik.

Tada Crnogorcu pade na pamet kako da reši problem! Pita on vojnika:

- Je li, jel bi ti mogao malo moju ženu...

- Bi, što ne bi! - odgovori vojnik.

Izađe Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.

- Jel bi ti mogao moju ženu još jedan put?

- Bi, što da ne!

Vrati se posle nekog vremena Crnogorac u kupe pa opet pita:

- Jel bi mog'o još jedanput?

- Bi ja rado, al' nemam više kurtona!

Pitali Crnogorca:

- Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?

- Zmija - odgovori ovaj.

- Pa što baš zmija? - upitaju ga.

- Pa - kaže - to ti je život. Ležiš, a ideš.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

- Dobro jutro svim slušaocima radija Crne Gore. Tačno je 12 časova.

- Slijede prve jutarnje vijesti.

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku, ispadnu mu klešta, pa kaže Perici:

- Hajde, sinko, dodaj mi ta klešta...

A Perica će:

- I moj otac je električar, ali on uvek nosi dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!

Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne i šrafciger, on će opet Perici:

- Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...

- Moj otac nosi dva šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!

Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.

- Šta je, da tvoj otac nema slučajno dva ku*ca? - kvarno se osmehne električar.

- Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!

Mali Perica pita tatu:

- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?

- Pa, sine, donela te roda.

- E, ćale, i ti svašta je*eš!

- Perice koji mesec ima 28 dana?

- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više...

Kaže Perica malom Đetiću:

- Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 meseci...

Mali Đetić će na to:

- Čuš to, 9 meseci, e ja sam ti još pametniji, pustio sam da me nose do 4-te godine!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Vidi ga Sosa, pa ga pita:

- Lalo je l' mek?

- Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Slušao Lala priče da su marsovci mali, zeleni i izrazito buljooki. Orao on jedno jesenje popodne, mrak se brzo spuštao, a on rešio da dovrši oranje i tako zaorao još nekoliko brazdi. Kada se vraćao sa njive, pored puta, u živici, spazi pravog marsovca. Bio je onakav kakvog ga i opisuju: mali, zeleni sa izrazito buljavim očima. Ugasio Lala motor traktora, prišao marsovcu, sagnuo se i od straha zamuca:

- Jaaa...La... La... Lala... o...o... orem njivu.

- A ja... šumar... serem!

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: "Lalo, meni se vole".

Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: "Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce".

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.

- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.

- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 32 hiljade.

- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?

- Spavam, normalno - odgovara druga.

- Jel' mu ga pušiš?

- Ma pušim mu redovno!

- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?

- Ma, gutam li, gutam.

- E, tu se zezneš. Odbija ti 20% za topli obrok.

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

- Htela bih da kupim onaj televizor!

- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Šta će, razočarana, ode ona kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se nazad u radnju:

- Znate, htela bih da kupim onaj televizor! - pokazuje rukom.

- Žao mi je, ali mi ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda potpuno drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

- Htela bih da kupim onaj tamo televizor!

- Žao mi je gospođo, ne služimo plavuše - kaže opet prodavac.

- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?

- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - odgovori prodavac.

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:

- Sme li deka da pipne malo?

Plavuša odgovori:

- Beži bre, matorčugo!

- Daće deka deset evra.

- Ma, beži bre, matorčino!

- Daće deka 50 evra.

- Beži bre, deda! Idi spavaj!

- Daće deka 100 evra.

Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.

- Ajde.

Izvadi ona grudi, a deda će:

- Ma šalio se deka.

Razgovaraju dve plavuše:

- Čujem da si pala vozački ispit. Zašto? - pita jedna.

- Ne znam! Ušla sam u kružni tok, na okruglom znaku je pisalo 30 i ja sam izvezla 30 krugova...

- Mora da si pogrešno izbrojala...

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.