Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Mujo od 60 oženio jednu od 20. Pitaju ga jarani:

- Mujo, bolan, pa znaš li ti, kad ona bude imala 30 koliko ćeš ti imati?

- 70.

- A kada bude imala 40?

- 80.

- I šta ćeš onda?

- Uzeću mlađu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Šta Crnogorac radi kad se probudi?

Kaže ženi:

- Ženo, prebaci mi ordenje sa pidžame na odelo.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Sede Lale i Crnogorac.

Odjednom, Crnogorac prdne.

-Ju, naopako, pustio si goluba - reče Lala.

Crnogorac se ljutnu:

-Čuš, goluba, izlijeće soko!

Meksikanac i Crnogorac se nadgornjavaju ko je lenji. Kaže Meksikanac:

- Čim ustanem ujutru ja ti nabijem sombrero na glavu, stučem flašu tekile i sedim u senci kaktusa, a čikita mi na uvce svira gitaru - i tako po celi bogovetni dan...

A Crnogorac će:

- Ja čim ustanem, legnem u 'lad loze, prekrštim noge, pijuckam lagano lozu i mezetim pršut, a sa tranzistora mi sviraju gusle i samo tiho jaučem...

- Pa što jaučeš?

- A ono kad prekrštim noge, priklještim jajca...

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Perica pita tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?

- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Jednog dana učiteljica je zadala đacima zadatak da napišu rečenicu koja sadrži reč: ANANAS.

Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije ni mislio".

Otišao Lala u banju na lečenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo: "Soso pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru".

Ubrzo stiže Lali odgovor: "Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba i zamoli doktora da ti je malo i podeblja".

Kaže Lala Sosi da se obrije dole.

- A što Lalo? - pita Sosa iznenađeno.

- Paaa, eto malo, novine, istraživanje, osveženje veze, erotika,...

- Ta jesi l' ti normalan! Smejaće mi se celo selo!

Sazna Lala da ga Sosa vara.

- Je l' bolji od mene?

- Ne.

- Je l' ima duži?

- Ne.

- Je l' ima deblji?

- Ne.

- Je l' su mu jaja veća?

- Ne.

- Jao al' ću ga sutra zajebavati!

Ušao Lala u autobus i seo do prozora. Pored njega sedi neka gospođa. Krenuo autobus, a Lala će odjednom:

- A u p**ku materinu!

Gospođa ga pogleda ali ne reče ništa. Posle nekog vremena Lala će opet:

- A u p**ku materinu!

Gospođa ni tada ne reče ništa ali kako je ovaj i treći put opsovao ona ga ukori:

- Pobogu gospodine, zašto tako psujete?

- Ta udala mi se ćerka u inostranstvo.

- E, pa to je lepo i nije za psovanje. - blago će gospođa - Pa, jel mladoženja dobrostojeći?

- Ma bogat je, bogat!

- Pa tek to nije za psovanje nego za veselje!

- Kakvo crno veselje - Lala će - udala se za Crnogorca.

Tada svi u autobusu dreknuše:

- A u p**ku materinu!

Zašto je Sosa dobila ptičiji grip?

Zato što često menja petla!

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Šta kaže plavuša kad joj duneš u uho?

Hvala na ideji!

Ušao mladić u apoteku i zbunio se jer ga uslužuje mlada zgodna plavuša.

- Hteo bih, znate... onaj... kako se zove...  znate ono malo, gumeno... ogrtač za...

- Znam, znam... - razumela je plavuša šta traži.

- Evo izaberite! - pruži mu ona kutiju sa prezervativima. - Ako vam zatreba krzno na ogrtaču, ja sam kod kuće posle osam.

Mama plavuša grdi svoju ćerku:

- Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom.

Pa dodaje:

- A mamin 30. rođendan zaboravila?

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?

Okreneš stolicu.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...