Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Došla Fata od ginekologa pa je Mujo propituje:

- Šta kaže hećim, jel pica dobro?

- Je.

- A sise?

- I one.

- A šupak?

- E za tebe me nije pit'o!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, umeš li ti da računaš?

- Umem.

- E, pa računaj da ćeš noćas bit je*ana!

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

Vodio Crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuše na konjima. Nevešt jahanju, geometar jednog momenta pade se konja i dobro se ugruva.

Crnogorac mu pomogne da se povrati u sedlo pa ga upita:

- A, razbi li se čoče?

- Ma, nije to ništa.

Posle nekog vremena opet će Crnogorac:

- A, omrči li se jado?

- Ma, kažem vam, nije to ništa.

Kada po treći put Crnogorac upita:

- Kako ono pade! Razbi li se čoče?

- Pa jeste, baš sam se ugruvao!

- Ma, nije to ništa jado.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Gde izlazi Crnogorac u Beogradu !?

- U Šćepan Braun.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Mama i tata poveli Pericu na prvo venčanje. Perica gleda mladence, radoznao, pa pita:

- Mama, zašto je ona teta sva u belom?

- Zato sine što je bela boja, boja sreće, a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene.

- Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čika odeven u crno?

Učiteljica je dala đacima domaći zadatak na temu "Kako se rađaju bebe". Kada je Perica došao kući reče majci:

- Mama, dobio sam za domaći da napišem nešto o bebama. Sećaš se, kako si me ti učila ono sa kupusom?

- Nema problema sine, daću ti glavicu kupusa.

Sledeći dan u školi, učiteljica kaže Perici:

- Sada ćemo pregledati domaće zadatke. Perice, ti nam prvi izloži svoj rad na temu "Kako se rađaju bebe".

A Perica će na to:

- 'Oćete da ga izvadim?

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.

Budi se Lala u neko doba noći pa će:

- Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!

A Pero će:

- Bolan Lalo što radiš - to je moj!

Sosi dobro rodila kajsija u dvorištu. Ceo dan je pripremala zimnicu. Pred veče, ona pozva komšinicu Crnogorku u nameri da joj prepusti preostale kajsije.

- Čuj, ceo dan se bakćem s ovim kajsijama. Napravila sam trideset tegli dunsta, dvadeset tegli pekmeza, petnaest litara soka... Ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mestu?

- Ja bih na tvom mestu isjekla to drvo!

Sreo Lala komšinicu Julišku.

- Joj, Lalo, tebi nešto reko ja... Moj Pišta i tvoja Sosa se švaleralo! Šta ti kazalo na to, Lalo?

- Ta besan sam! Pa mislim, Juliška, da im se osvetimo! Hajd i nas dvoje da se švaleramo.

I tako - što rešili to i uradili. Kad su jednom obavili osvetu, Juliška će:

- Nohat, Lalo, ja bih još jedno odeš-dođeš!

- Ta mani se, Juliška. Ja se tol'ko baš ne srdim.

Banuli TV kontrolori u jedno banatsko selo pa tako stigli i do baba Lenkine kuće. Ušli oni u avliju pa pitadu:

- Imate li baba televizor u kući?

Znajući dobro šta joj je sin rekao da kaže baba Lenka odgovara:

- Nemamo čedo, nemamo.

- A, imaju li vaše komšije televizor?

- Ta nemadu, otac i' njiin, neg' svako veče kod nas dođedu da gledadu dnevnik.

Pita učiteljica Lalinog sina:

- Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?

- Dupe!

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:

- Vi imate hlamidiju.

- Jel'!? Jaoj, Bože!... A kako znate da je žensko?

Čuje se iz plavušinog kupatila:

- ...95, 96, 97, 98, 99... Upomoć!!! Stoooonoga!!!

U kafiću, prilazi mladić plavuši i započinje razgovor:

- Vidim čaša ti je prazna. Hoćeš još jednu?

- A šta posle da radim sa dve prazne čaše?!

Prelazi plavuša ulicu, ali pored obeleženog pešačkog prelaza.

Saobraćajac je opominje:

- Gospođice, pazite na liniju!

A plavuša odgovara:

- Sram vas bilo, zar me vi hranite?!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.