Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Išao Haso kroz tunel kad naiđe PARNA lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući.

I tako jedno jutro, Haso uzeo da čita novine, a Fata uzme peglu na PARU da pegla veš. Šiknu para iz pegle, na to Haso skoči, uzme Fati peglu pa je tresne o zemlju, tako da se sva raspala. Kaže Fata:

- Bolan Haso, šta učini to od pegle?

Na to će Haso:

- Ma treba ih ubijati dok su mali!

Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci, da đuskaju, neko će naići i možda se izvuku.

I tako dok su igrali, Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:

- Što si me udario?

Tek će Mujo:

- Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd, da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1000 evra.

- Šta si radio tamo, nesrećo jedna?!

- Probao sam šverc, ne ide. Svi to rade.

Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i  ovaj posle godinu dana i donese samo 1500 evra.

- Šta si radio tamo nesrećniče?!

- Probao sam da valjam travu, ali ne ide. Svi to rade.

Pošalje on naposletku najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca sa koferom punim para.

- Junačino tatina! Šta si radio?!

- Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu, ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!".

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:

- Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

Došao Piroćanac na pijacu da kupi prase od Crnogorca, pa kaže:

- Izvadi mi jedno!

Crnogorac mu izvadi jedno belo, a Piroćanac će:

- Auu, ovo je jako belo.

Izvadi Crnogorac drugo, a Piroćanac će opet:

- Auuuu bre, ovo je jako crno!

A Crnogorac kaže:

- Znaš šta, eno u kamionu ti je svinja pa napravi kakvo hoćeš!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

- Perice koji mesec ima 28 dana?

- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više...

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:

- Je li Perice, kako si se proveo?

- Nisam ja Perica, ja sam Piter!

Učiteljica malo začuđeno:

- Pa dobro, Piter, kako si se proveo?

- Jahao sam Vilander.

- Šta si ujutru radio?

- Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.

- A popodne?

- Ručao sam a onda sam jahao Vilander.

- A uveče, šta si radio uveče?

- Večerao sam pa sam jahao Vilander.

Učiteljici dosadi, pa upita Vericu:

- Je li Verice, a šta si ti radila?

- Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:

"Srećan Božić", a na drugoj: "Srećna Nova godina", upitavši ga kad će doći kući.

Lala otpisuje: "Soso moja, doći ću ti između praznika."

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

- Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?

- Ide.

Dođu do drugog vagona, a Lala:

- A ide li ovaj vagon za Kekendu?

- Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

- A ti to mene kanda zajebavaš?

Ta još od prvog vagona, gos'n otpravniče!

Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.

- Je l' te gospon crnac, ta je l' istina to što kažu za dužinu? - pita Lala crnca.

- Pa, ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak po 40 - 50 cm.

- Uuuuuu je*ote, pa je l' moguće?

- Da, pa, znate, mi svako jutro, negde pred svitanje, sednemo u krug i onda haga-waga, dok sunce sasvim ne izađe... I tako godinama... To je stvar vežbe.

- A šta je to haga-waga, moliću fino?

- Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga...

- A, je l' te, moliću fino, a je l' bih mogao ja to da probam?

- Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetak minuta dnevno, haga-waga, haga-waga, i biće vam sasvim dovoljno.

Nekoliko dana potom, sretoše se ponovo Lala i crnac.

- Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-waga?

Lala će, pokunjeno:

- Ta, man'te ga, upražnjavam, da ide u andrak...

- I kako napredujete?

- Pa, fino, boju sam već nater'o...

Trči ker sa šerpom vezanom za rep po Lalinoj avliji, a on bogoradi:

- Gosu vam vašu, derani, samo da vas uhvatim, pokaz'o bi ja vama!

- Je l' Lalo, šta se jediš, je l' to tvoja kera? - pita komšija.

- Ta je*eš keru, moja je šerpa!

Otišao Lala u banju na lečenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo: "Soso pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru".

Ubrzo stiže Lali odgovor: "Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba i zamoli doktora da ti je malo i podeblja".

Plavušin sin otvara kućna vrata i gleda ko zvoni:

- Mama, došao je gazda. Imaš li dovoljno para za kiriju, ili da idem da se igram?

Žali se plavuša prijateljici na muža i kaže:

- Drži me kao psa!

Pita prijateljica užasnuto:

- Da l' te tuče i šutira, da li puziš?!

A plavuša plače i odgovara:

- Još gore! Traži od mene da mu budem verna!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.

- Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.

- Čaj.

- E onda meni jedan hibiskus od nane!

Instruktor auto škole trpeo, trpeo, pa najzad reče plavuši:

- Znate gospođice, ja verujem da vam ti komadi gvožđa uništavaju cipele. Ipak, upamtite njihova imena: to su kvačilo, kočnica i gas!

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.

Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.

Ko je prvi izronio?

Udavila su se obojica.

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...