Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.

Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

Došla Fata kod doktora:

- Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!

- Kako to - čudi se doktor - znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%...?

- Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz'o jezik!

Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:

- 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!

Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu... i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu ispadaju iz džepova! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

Taksista ga otera! Priđe drugom i pita ga:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra i onda da te je*em?

I ovaj ga otera! Priđe onom trećem taksisti, što ga je oterao prošli put i pita:

- Da li bi me odbacio do kuće za 100 evra?

Ovaj će:

- Nema problema!

Mujo seda u taksi i kaže:

- Samo polako pored one dvojice!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Kako Crnogorci prave put?

- Naprave 10 kilometara puta i stave znak ITD!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pitao Perica učiteljicu:

- Da li je Tihi okean uvek tih?

- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.

- Kada je umrlo Mrtvo more?

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Kaže Sosa Lali:

- Lalo, ala je noćas grmelo!

Na to će Lala:

- Soso, dete ti božije, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!

Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga:

- Ima li Boga?

Lala kaže:

- Ima.

Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga. Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga:

- Da li ima Boga?

- Nema - kaže Lala.

Papini izaslanici mu daju milion evra da ne priča da nema Boga. Onda dođe CIA i pita Lalu:

- Ima li Boga?

- Ima - kaže Lala - al' je crnac!

Sastali se Crnogorac, Lala i Mađar i razgovaraju o bostanu. Pričaju kod koga rađa veći bostan, pa dođoše do toga da se prepiru ko može više lubenica da ponese sa sobom.

- Ja bogumi mogu dvije, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu ruku. - kaže Crnogorac.

- Ja mogu tri! - kaže Mađar.

- Ih bre, kako tri? - upade Crnogorac.

- Pa lepo, po jednu u svaku ruku i treću na ku*ac.

- A jes' vala imaš pravo! - priznade Crnogorac.

- Ta nije vam to niš', ja od šale mogu pet da ponesem! - kaže Lala.

- PET?! Kako pet ?! - povikaše ova dvojica uglas.

- Pa lepo, jednu pod jednu mišku, drugu pod drugu mišku i Mađara na ku*ac. - kaže Lala.

Pita učiteljica Lalinog sina:

- Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?

- Dupe!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Žali se plavuša majci:

- Mislim da me muž vara.

- A zašto to misliš?

- Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Usred vrelog letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo reši da se pretvara da ja kip.

Skamenio se Mujo, a sapun turio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati u fontani. Svuku se one i uđu u fontanu. Jedna vide sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna.

Dođe druga plavuša i ona potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red, pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde.

Potegne ona još jednom, ovaj put jače, i veselo kaže drugaricama: "Gle, ja sam dobila tečni!".

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  - Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Kaže plavuša mužu:

- Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.

- Znaš li ti uopšte gde se nalazi karburator?

- Pa znam - u autu!

- A gde je auto?

- U jezeru.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...