Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:

- Dajte mi papir za zadnjicu!

- Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir.

- Dobro, dajte mi i jedan sapun.

- Toaletni?

- Ma ne, za lice, ba!

Ulazi Mujo u banku i sa vrata počne vikati:

- Je l' mogu ovde da otvorim je*eni devizni račun?

Službenica sa šaltera mu kaže:

- Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpeti takvo ponašanje!

Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:

- Ma boli me k*rac za javnu ustanovu, reci ti meni je l' ja ovde mogu otvorit' je*eni devizni račun!?

Službenica sva pocrvenela pa mu kaže oštrim glasom:

- Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati upravnika banke.

- Puče meni ka*ina za način izražavanja, je l' ja ovde mogu da otvorim je*eni devizni račun ili ne?!

Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:

- Izvinite gospodine, zašto pravite probleme ?

- Aman - kaže Mujo - osvojio sam trideset miliona evra na lotou i doš'o sam da pitam je l' ovde mogu otvorit' je*eni devizni račun?

A na to će upravnik:

- Ama, je l' ti ova glupa pi*ka stvara probleme, majke ti?

Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

- Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

- Pa gađaj i ti njega.

- Ne mogu, mnogo mi retka!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Pa može se zabušavati.

Dolaze dva čoveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima, kad odjednom, uzima on slušalicu, okreće broj i kaže: "Alo Miko znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo ka' ljudi".

Taman poče da priča sa ljudima, kad se ponovo maši za telefon i govori: "Alo Lazo znaš onaj pos'o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo nešto ka' ljudi i to je to".

I tako on uradi jedno tri, četiri puta i ponovo da zove nekog ali se predomisli i konačno pita pridošlice šta im treba. A tek će oni: "Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam uključimo telefon!"

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ćoška ga posmatraju dve devojke i kikoću se.

Na to će Crnogoprac prodavačici:

- Molim, još dva komada.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Učiteljica zadala đacima domaći zadatak i to da napišu sastav na temu: "Zašto krava tužno gleda?"

Kad je došao kući Perica se požalio dedi kako ima domaći zadatak i da ne zna kako da sastavi priču, a želeo bi i da se igra.

Deda reče Perici da ode da se igra, te da će mu on napisati sastav za školu.

Sledeći dan, u školi, učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na malog Pericu, čita on:

- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje je*ali i vi biste sigurno tužno gledali!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.

- Š'a da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.

- Petsto, a što?

- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.

- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.

- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 32 hiljade.

- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?

- Spavam, normalno - odgovara druga.

- Jel' mu ga pušiš?

- Ma pušim mu redovno!

- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?

- Ma, gutam li, gutam.

- E, tu se zezneš. Odbija ti 20% za topli obrok.

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Ulazi lepa plavuša u pet shop sa namerom da kupi neku egzotičnu životinjku. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:

- Uzimam jednu.

Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: "Pažljivo pročitajte uputstvo".

U uputstvu piše:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi veš.

4. Legnite na krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne na krevet i postavi žapca gde treba, ali na njeno razočaranje ništa se nije dogodilo.

Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi na dnu tekst ispisan sitnim slovima: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama". I plavuša nazove, a muški glas sa druge strane odgovori:

- Dolazim odmah!

Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:

- Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:

- A sad me dobro slušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Piroćanac kupuje automobil.

Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?

Prodavac: 10000 eura.

Piroćanac: A koliko troši?

Prodavac: 10l / 100km.

Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?

Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.

Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?

Prodavac: 2000 eura.

Piroćanac: A troši?

Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.

Piroćanac: Supenu ili kafenu?

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...