Vicevi Dana

Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:

- Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?

Fata:

- Broj 4? Ima Mujo!

- De, de, pogledaj sad jel' ima broj 8?

- 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!

- Kaži, ima li broj 11? Fato?

- 11? Ima ga, bolan!

- Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?

- Mujo, ima i 23!

- Jooooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?

- Samo časak, ima Mujo!!!

- Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?... Kaži Fato, što ćutiš?!

- Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, mogu li te zvati "Eva"?

Fata:

- Zašto?

- Ti si mi prva - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

- A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?

- A zašto?

- Jer si mi 607. po redu!

Organizovana je utakmica između BiH i Argentine.

Kaže trener Muji:

- Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.

Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:

- Mujo, Mujoooo, pusti Batistutu, čuvaj Hasu!

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio ku*ac i stavio ga na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je sve u redu, ali ga upita:

- A, velju čoče, jel te boli?

- Ne.

- Jel te svrbi?

- Ma jok.

- Peče?

- Ma ne.

- Pa što si onda došao??

- A viđu ga kaki je lijep...

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?

- Alo, ođe leopard!

Šetaju dva Crnogorca ulicom i pita ovaj jedan:

- Joksime sagni se bogoti.

- A što Radosave?

- Deder vidi jel mi šlic otkopčan?

- Nije.

- Hja, nema veze onda ću pišat sutra.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav?

- Hodi ženo podvuci se ispod mene.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:

- Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!

- Kako ja mali? Pa ja mogu da poje*em 50 puta.

- Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao? - zadirkuje ga učiteljica.

- Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!

I na kraju, eto učiteljice u pomenutoj, mračnoj brvnari, u zakazano vreme, kako razmišlja:

"Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?"

Tek, otvaraju se vrata, ulazi Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta učiteljica, već iznemogla, zavapi:

- Perice, ne mogu više...

Tek će na to muški glas:

- Je l' ti to, bona, vabiš onoga malog što naplaćuje ulaz?

Perica pita tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?

- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

- Šta ti je Lalo, što si tako srećan?

- Soso, sanjao sam divan san.

- Stvarno? Ispričaj mi!

- Sanjao sam da putujem za Beograd!

- Pa šta je tu toliko divno?

- Al' sa pasošem...

Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak.

- E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu - ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.

- Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.

- To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mog'o dvared.

- Aaa... kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.

- Pa 'di to može?

- Ne može, al' pomaže.

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

- Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?

- Ide.

Dođu do drugog vagona, a Lala:

- A ide li ovaj vagon za Kekendu?

- Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

- A ti to mene kanda zajebavaš?

Ta još od prvog vagona, gos'n otpravniče!

Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:

- Tarzan!

Lala kaže:

- Ta ja sam Lala.

Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:

- Džejn!

A Lala će:

- Ovo je moja Sosa.

Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:

- Čita!

A Lala će:

- Pa moja baš i ne čita...

Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.

Budi se Lala u neko doba noći pa će:

- Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!

A Pero će:

- Bolan Lalo što radiš - to je moj!

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

U čemu je plavuša kad se skine gola?

U radnom odelu.

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Zaljubljena plavuša kaže dečku:

- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...

Tip će veselo:

- Hajdemo i mi!

Plavuša:

- A ako se grana slomi?

Vozi plavuša preko 100 km na sat po gradu. Policajac je snimi na radaru i zaustavi je.

Plavuša stane, a policajac joj proturi onu stvar kroz otvoren prozor. Na to će plavuša:

- Opet alko-test?

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.