Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:

- Dobar dan!

- Dobar dan. Šta se ovde dešava? - pita čovek.

- Ma neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.

- I koliko obično narod daje?

Mujo:

- Pa, prosečno 4 - 5 litara.

Došao Mujo kod Hase u posetu, pa će Haso Muji:

- Je l' Mujo, jes' ti koji put je*o Fatu?

- Ma nisam, ali ne znam ni kako.

Haso će Muji:

- Nema problema, ja ću tebe da naučim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama. Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta to radi. Mujo će:

- E je*i ga, moram proveriti da li ima osa!

Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:

- A koja si ti zver?

- Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.

- Ako je tako, onda mi je prva želja da mi po*ušiš!

Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.

- 'Ajde ti meni bona još jednom po*uši!

Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.

- To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoči mi na rame da te ponesem tamo.

Stigavši kući, pozva Mujo Fatu:

- Fato, dođi amo!

- Reci Mujo, šta hoćeš?

- Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?

- Vidim Mujo.

- E vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pi*ku materinu!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Crnogorac na samrti pita sina:

- Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!

Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:

- Ne da majka, kaže da je to za sutra, za sahranu!

Došao Crnogorac kod doktora i žali se da nema stolicu(da ne može da sere). Doktor mu je prepisao neke lekove i Crnogorac je to uzimao nedelju dana. Posle toga dođe on opet kod doktora na kontrolu i kaže da mu lek nije pomogao, da i dalje nema stolicu. Doktor mu reče da sledeći put baci u WC šolju 50 evra, pre nego što na nju sedne.

Uradi Crnogorac tako. Sledeći dan dođe on kod doktora i sav srećan kaže:

- Doktore, uspelo je!

- Znao sam da će ti dupe zinuti za 50 evra. - odgovori doktor.

Crnogorac pita devojku:

- Jesi l' ti to plakala jadna?

- Jesam, kako znaš?

- Pa vidim, mokri su ti brkovi.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Dolazi Perica kod učiteljice:

- Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?

- Juuu! Perice! Šta ti pada na pamet!?

- Daću vam 10.000 dinara.

- Hm, to je četvrtina plate. Može!

I pokaza mu sise.

- Učiteljice, da l' biste mi pokazali pi*ku?

- JUUUUUUUU! Perice!

- Daću vam još 10.000 dinara!

- Hm, hm! Sve skupa pola plate. Može!

I pokaza mu ona i pi*ku.

- Učiteljice, da mi date da vas malo po*ebem?

- JUUUUUUU....! Perice! Jesi li ti normalan?!

- Daću vam još 20.000 dinara!

- Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!

Pojebe on nju i ode, a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu, a direktor je u prolazu upita:

- Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

- Perice koji mesec ima 28 dana?

- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više...

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:

- I kako je bilo?

- Mnogo je lepo - odgovori Lala.

- Dobro, a koji deo koncerta ti je bio najlepši?

- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri komada!

Stiže Lala kući u rane jutarnje sate pa budi Sosu - meškolji se oko nje - 'teo bi. Sosa sva srećna odma se rasanila. Al' Lala zanoveta:

- Ja bi sva da se skineš!

Pristane Sosa.

- Ja bi i da legneš potrbuške!

Pristane Sosa i na to.

Smijulji se Lala, udari Sosu po guzici pa vikne : Aprili - li - li - li...

Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.

- Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore - tiho reče Sosa.

A Lala će na to:

- Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti.

Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide te trikove. Glavna tačka predstave je bila ta da on može svima da digne i spusti k**ac.

Naravno niko mu ne veruje i on ponudi da se klade u sto evra. Priđe neki momak i kaže:

- Ja ne verujem!

Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se ki*a diže, posle toga zvizne i ki*a se spusti.

U gomili koja se iskupila nastade komešanje i posle petog uveravanja javi se ostareli Lala:

- Hajde meni digni k**ac, daću ti 500 evra!

I mađioničar pljesne, a starom Lali k**ac skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:

- Nek samo neko proba da zvizne!

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.

- Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.

- Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.

- Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće a ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...

- Pa zar nemaš neku vazu? - pita plavuša.

Zaspala jednom plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu:

- OPA ! PETORICA !

Pita instruktor vožnje plavušu:

- Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?

Plavuša odgovori:

- Dala bih gas da ga stignem.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.