Vicevi Dana

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Posle više godina neprekidnog rada u Nemačkoj, došao Mujo kući. Uželeo se Fate, hteo bi da radi one stvari sa njom, ali oćeš, deca porasla, pa ne može kad se njemu prohte.

Dogovori se on sa Fatom da ona za ručkom prolije supu na sebe pa da ode u kupatilo, a on će za njom. I tako i bi, prospe Fata supu, ode u kupatilo, Mujo za njom i navali.

Deca čekaju, vreme prolazi, a Mujo i Fata se ne pojavljuju. Najmlađi reši da ode do kupatila i da proviri na ključaonicu - da vidi šta rade. Kad je video, brzo se vrati za sto, uze kašiku i navali na supu. Pitaju ga: - pa šta se dešava tamo?!

A mali će:

- Ko prospe supu - j..aće ga babo!

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:

- Uh, kako vam smrde noge!

- Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi mercedesa, a Mujo fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i upita Muju:

- Šta je, što si stao?

Mujo odgovori:

- Auto mi se izgleda pokvario.

- 'Oćeš da te šlepam? - pita ga Haso.

- Može!

Haso kaže Muji:

- Trubi ako vozim prebrzo.

Krenu oni tako. Haso prvo vozi 100, 150, zatim 200 kilometara na sat - na šta Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje. Tako dođu do 250 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, legao na sirenu, ali Haso ga ne čuje, gazi i dalje. I tako oni u punoj brzini prođoše pored dva pandura koji su stajali kraj puta. Jedan policajac kaže:

- Šefe! Šefe! Eno mercedes vozi 250 kilometara na sat, a Fića mu još trubi!

Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita:

- Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?

-Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke.

- Jel’, a s kim?

- Sa ženom.

Kako se zove crnogorski ronilački klub?

Đe-ronimo!

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori... Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne...

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

- A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

- A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

- Dosad nijesam imao primedbi. - odgovori mali.

Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsednik kineskog predsednika i kaže mu:

- Danas raketiramo Šangaj!

I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsednik svog kineskog kolegu i kaže mu:

- Danas raketiramo Peking.

I padne raketa na Peking. Treći dan crnogorski predsednik ponovo zove:

- Danas...

Ali ga kineski predsednik odmah prekide:

- Slušaj, bre ti, je*aću vam majku, samo da vas pronađem na karti!!!

Došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:

- Daj mi dvjesto grama bureka!

- Je li za ponijeti?

- Jok no ću tebi ostaviti!!!

Perica pita tatu:

- Tata, šta je to politika?

Otac pokušava da mu objasni:

Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem, znači ona je vlada. Nama je važno da tebi bude dobro, znači, ti si narod. Naša kućna pomoćnica je, prema tome, radnička klasa, a tvoj mali braca, koji je još u pelenama, on je budućnost. Da li si sad shvatio?

Perica slegnu ramenima i odgovori da će preko noći pokušati da razume šta mu je otac objasnio i ode da spava. U sred noći mali brat napuni pelene i počne da plače i Perica se probudi. Ode kod roditelja u sobu, majka spava i nikako da se probudi. Ode on kod kućne pomoćnice u sobu, kad tamo, otac "skače" po pomoćnici i niko ne obraća paznju na njegovo lupkanje na vrata. I tako se on vrati u krevet.

Sutradan, otac ga pita da li je shvatio preko noći šta je to politika i da mu to objasni. Kaže Perica:

Jesam tata! Kapitalizam je*e radničku klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignoriše, a budućnost je puna gova*a.

Mlada učiteljica opominje Pericu:

- Prekini sa pričom Perice!

- Šta ti mene, bre, opominješ?

- Perice rekla sam ti da prestaneš!

- Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi po*ebao!

Učiteljica iznervirana njegovim ponašanjem, izbaci ga napolje i odvede kod direktora. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...

- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.

- Ma po*ušiš mi ga matori! - odgovori drsko Perica.

Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...

- Gde ti je otac?

- Na sednici JUL-a.

- Gde ti je majka?

- Na sastanku SPS-a.

- Gde ti je deda?

- Na sednici Vlade!

Onda se direktor okrene ka učiteljici...

- Idite, skinite se... dok ja po*ušim dečku.

Uđu Perica i Joca u starački dom i viknu:

- Zdravo lavovi!

Pošto bake i deke ne reaguju, oni ponove:

- Zdravo lavovi!!

Međutim, ovi i dalje ne reaguju.

Treći put oni još glasnije viknu:

- Zdravo lavovi!!!

Priđe im jedan deda i upita:

- Deco, zašto nas pozdravljate sa lavovi?

- Pa kako niste kad svakog dana neko od vas rikne!?

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Dolazi Perica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:

- Teto, dajte mi kutiju Sexanorme.

- Ne može mališa, to nije za decu.

- Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu to kupim...

- A tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.

Ide Perica kući i ponavlja:

- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...

Stigne kući i kaže dedi:

- Deda, evo ti lek i teta apotekarka je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!

Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice. Pita ona:

- Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?

- Pa... on je... ali... - zbunjeno će Perica.

- Šta ali? Šta je bilo?

- Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Ispratio Lala njegovu Sosu u banju i rekao joj da ne sme dopustiti da je pipaju ni milimetar naviše od podvezica. Uskoro se vratio Panta u selo i prenosi Lali Sosine pozdrave i pripoveda utiske:

- Sosa se lepo oporavila, dobro izgleda, jede lepo i dosta šeta... Samo, ne znam zašto podvezice nosi oko vrata!?

Zašto je Sosa dobila ptičiji grip?

Zato što često menja petla!

Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje...

- Pa Đoko, šta ima novo? - upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.

- Ništa gazda, samo nam je Gadža crk'o...

- Jaooo, pa naš verni Gadža... A od čega, Đoko?

- Davali smo mu konjskoga mesa, gazda...

- Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga...

- Pa konji su nam crkli, gazda...

- Otkud sad to odjedared, Đoko?!

- Pa štala nam se zapalila, gazda...

- Štala se zapalila?! Kako... sama od sebe ili šta?

- Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren'o s'kuće na štalu...

- Šta i kuća se zapalila?!!

- Da, gazda...

- O gospode bože... A što ste zaboga palili sveću?!

- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...

- Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!

- Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos'n Čedom koji je...

- NEEEE!!! I otac mi umro...

- Jeste gazda, šlogir'o se kad je vid'o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom...

Sosi dobro rodila kajsija u dvorištu. Ceo dan je pripremala zimnicu. Pred veče, ona pozva komšinicu Crnogorku u nameri da joj prepusti preostale kajsije.

- Čuj, ceo dan se bakćem s ovim kajsijama. Napravila sam trideset tegli dunsta, dvadeset tegli pekmeza, petnaest litara soka... Ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mestu?

- Ja bih na tvom mestu isjekla to drvo!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Policajac zaustavlja plavušu vozača i kaže:

- Pobogu gospođo, zgazili ste četvoro ljudi!!!

Plavuša mirno odgovori:

- Izvin'te, a koliko je dozvoljeno?

Kako znaš da je fax poslat od plavuše?

Poštanska marka zalepljena na ćošku!

Zašto plavuša jede novine?

Zato što hoće da čita u sebi.

Mlada plavuša žali se lekaru:

- Uvek dobijem migrenu kad odmahnem glavom.

- Pa nemojte više odmahivati. To je bar prosto. - kaže doktor.

- Pokušavala sam i to doktore. Nisam odmahivala, ali zato imam troje vanbračne dece.

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Piroćanac kupuje automobil.

Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?

Prodavac: 10000 eura.

Piroćanac: A koliko troši?

Prodavac: 10l / 100km.

Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?

Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.

Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?

Prodavac: 2000 eura.

Piroćanac: A troši?

Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.

Piroćanac: Supenu ili kafenu?

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...