Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Pita Haso Muju:

- Mujo, šta ti se više dopada - ajfon ili ajped?

Mujo odgovara:

- Meni se najviše dopada ajvar.

Zaposlio se Mujo u mesari pa mu šef kaže:

- Mujo, vidiš ovu spravu, u nju ubaciš vola i s druge strane izađe kobasica.

- A imate li mašinu da ubaciš kobasicu a s druge strane izađe vo? - pita Mujo

- Nemamo, ali vidim da je tvom ocu uspelo!

Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači "IMT"...

Tek će ti Haso:

- E to znači "IMA MUJO TRAKTOR".

Uđe Mujo u pekaru:

- Je l' ima bureka?

- Nema.

- Je l' ima kiflica?

- Nema.

- Je l' ima peciva?

- Nema.

- Je l' ima hljeba?

- Nema.

- Dobro, bolan, š'a ima?

- Pa evo... radi se.

Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?

Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Srela se dva Kineza i pričaju:

- Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?

- A koliko ih ima?

- Oko 10.000 vojske.

- A u kom hotelu su odseli?

Ženio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.

- Ništa ti ne brini - kaže mu otac - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Došlo vreme da se mladenci povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.

- Tata što da radim!

- Ljubi je!

- Jesam, što dalje?

- Svuci je!

- Jesam, što dalje?

- Sad je položi u krevet!

- Jesam, što dalje?

- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!

- Jel' mobilni?

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Jednog dana učiteljica je zadala đacima zadatak da napišu rečenicu koja sadrži reč: ANANAS.

Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije ni mislio".

Pitala nastavnica istorije Pericu:

- Šta je bilo posle Dušanove smrti?

Perica odgovara:

- Sahrana, šta bi moglo da bude...

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita učiteljica Lalinog sina:

- Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?

- Dupe!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.

- Š'a da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.

- Petsto, a što?

- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!

Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?

Zato što je čula da ima slepo crevo.

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

Kaže plavuša mužu:

- Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.

- Znaš li ti uopšte gde se nalazi karburator?

- Pa znam - u autu!

- A gde je auto?

- U jezeru.

Upoznala plavuša mornara Muju pa mu veli:

- Bog mi je dao telo a imam ja i talenta. Samo kad bih nekako uspela da stignem do Holivuda, napravila bih karijeru, ali nemam novca za brod.

Kaže Mujo:

- Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu, ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.

Plavuša pristane i sakrije nju Mujo u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana, 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.

- Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.

- Razumem ja - veli kapetan - i vaš talenat i vašu želju za uspehom, ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu BAR - BARI?

Zaljubljena plavuša kaže dečku:

- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...

Tip će veselo:

- Hajdemo i mi!

Plavuša:

- A ako se grana slomi?

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...