Vicevi Dana

Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:

- Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?

Fata:

- Broj 4? Ima Mujo!

- De, de, pogledaj sad jel' ima broj 8?

- 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!

- Kaži, ima li broj 11? Fato?

- 11? Ima ga, bolan!

- Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?

- Mujo, ima i 23!

- Jooooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?

- Samo časak, ima Mujo!!!

- Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?... Kaži Fato, što ćutiš?!

- Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

Zove Mujo Fatu iz Nemačke:

- Jesi li to ti, ljubavi moja?

- Jesam, jedini moj, a ko je to?

Vozi Mujo kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:

- Drug, migalevac vam ne dela!

Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:

- Drug pogledajte, migalec vam ne dela!

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:

- Migalec vam ne dela!

Kad Mujo odjednom :

- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Nakon dugo vremena, Mujo nasrće na Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:

- Bodi Mujo...

- Ma bodem, Fato.

- Bodi Mujo, kad ti kažem...

- Bodem, bodem, baš mi je lepo!

- Ma skini mi bodi, je*o ga ti...

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Crnogorac šalje sina u svet, u izbeglištvo i savetuje ga:

"Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači sa njima.

Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj sa njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života. Veli ona mužu:

- Hajde da vodimo ljubav celu noć.

- No ja bogami, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati...

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

U školi, sedi Perica u svojoj klupi i zaljubljeno gleda u učiteljicu. Njoj bi malo neprijatno što on ne odvaja pogled od nje pa mu pridje i upita ga:

- Perice, što me sve vreme tako gledaš?

- Pa, ja vas volim - ogovori Perica.

- Ali ja ne volim decu - kaže mu učiteljica.

- Nema veze, pazićemo.

Uđe Perica u kupe, u vozu. U tom kupeu jedan čovek mrda levo rame i namiguje na levo oko. Perica ga upita znatiželjno:

- Šta vam je to?

Ovaj mu kaže:

- To mi je iz rata.

Onda Perica ode u drugi kupe, kad tamo čovek mrda ušima. Perica ga upita:

- Šta vam je to?

Ovaj mu odgovori:

- Ma, to mi je iz rata.

Uđe Perica u treći kupe u kome neki čovek vrti palcem i kažiprstom neku kuglicu. Pita ga Perica:

- Je l' vam to iz rata?

A ovaj odgovori:

- Ne, to mi je iz nosa.

Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.

Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?

Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...

Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!

Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?

Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!

Sudija: Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?

Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...

Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

- Šta ti je Lalo, što si tako srećan?

- Soso, sanjao sam divan san.

- Stvarno? Ispričaj mi!

- Sanjao sam da putujem za Beograd!

- Pa šta je tu toliko divno?

- Al' sa pasošem...

U vozu, zapitkuje mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.

- Eto kakvi ste - reče mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.

- Sinko, kakav sam ja... pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi me pit'o odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit'o bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rek'o bi' da imam ženu i kćer za udaju.

A kakav si ti, pit'o bi da li možeš da me posetiš. Rek'o bi' da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš'o i kad bi vid'o kakvu kćer imam, pit'o  bi da li možeš da je oženiš... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!

Pošao Lala iz sela u varoš kod svog rođaka koji tamo ima apoteku. Samo što je stigao, a rođak na vratima apoteke. Upita ga Lala:

- Ta kud si krenuo, tek sam došao?

- Ma moram u grad po neke lekove, taman si stigao da mi pričuvaš apoteku. Al' nemoj da izdaješ nikom ništa, ne želim nezadovoljne mušterije.

- Ta, ništa ti ne brini - reče mu Lala.

Predveče se vraća Lalin rođak u varoš, a varošani ga dočekaju na nož:

- Pa jesi li ti normalan, kome si ostavio apoteku?! Onaj tvoj prodaje ricinus kao lek za prehladu!

Dođe rođak kod Lale i besno poviče:

- Pa šta sam ti ja rekao, da nikom ništa ne izdaješ?! Uostalom kakav ti je to lek protiv prehlade - ricinus?!

- Ta, najbolji - odgovori Lala kao iz topa - Vi'š onog čoveka tamo di se drži za banderu? Di sme da kine?

Došao Lali u goste Rus Serjoža. Lala se trudi da ga što bolje ugosti. Nudi ga rakijom, seče šunku, naliva vino,...Serjoža se najeo, napio, a sad bi i jednu da zapali. Kaže on Lali:

- Nu, Lala, davaj spički!

Lala se zbuni, poče da se vrpolji na stolici, pravi se da ga nije čuo, kad ovaj još jednom:

- Davaj spički!

Pomiri se Lala sa sudbinom, ne želi da razočara gosta pa viknu:

- Soooooso! Dođi! Izgleda da si sad ti na redu.

Pita instruktor vožnje plavušu:

- Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?

Plavuša odgovori:

- Dala bih gas da ga stignem.

Razgovaraju dve plavuše:

- Čujem da si pala vozački ispit. Zašto? - pita jedna.

- Ne znam! Ušla sam u kružni tok, na okruglom znaku je pisalo 30 i ja sam izvezla 30 krugova...

- Mora da si pogrešno izbrojala...

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Vozi plavuša preko 100 km na sat po gradu. Policajac je snimi na radaru i zaustavi je.

Plavuša stane, a policajac joj proturi onu stvar kroz otvoren prozor. Na to će plavuša:

- Opet alko-test?

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...