Vicevi Dana

Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.

Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.

Nazovu Hasu:

- Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!

Objasne Hasi o čemu se radi - pa kaže Haso:

- Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:

levu i desnu.

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu.

Ujutru za doručkom, kada je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

Na to će Haso:

- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao.

Mujo:

- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:

- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, mogu li te zvati "Eva"?

Fata:

- Zašto?

- Ti si mi prva - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

- A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?

- A zašto?

- Jer si mi 607. po redu!

Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:

- I kakva je Fata?

- Pa nije baš nešto...

- Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:

- Puštaj narode, sada ja držim - ne boj se!

Posle zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:

"Menjam stan u epicentru, za stan u centru."

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:

- Je li Perice, kako si se proveo?

- Nisam ja Perica, ja sam Piter!

Učiteljica malo začuđeno:

- Pa dobro, Piter, kako si se proveo?

- Jahao sam Vilander.

- Šta si ujutru radio?

- Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.

- A popodne?

- Ručao sam a onda sam jahao Vilander.

- A uveče, šta si radio uveče?

- Večerao sam pa sam jahao Vilander.

Učiteljici dosadi, pa upita Vericu:

- Je li Verice, a šta si ti radila?

- Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

Služio Mita vojni rok u Lalinoj jedinici. Jednog dana stigao telegram da je Miti umro otac. Pozvao komandir Lalu i naredio mu da tužnu vest saopšti Miti, ali da to učini suptilno, nežno. Lala postrojio jedinicu i kaže:

- Vojniče Mito, imaš li ti dedu?

- Imam gospodine vodniče - odsečno, vojnički odgovori Mita.

- A da l' imaš babu?

- Imam!

- A mater? Imaš li mater?

- Imam i mater.

- A-a-a oca?

- Imam gos'n vodniče - odgovori Mita.

- Eeeee, kur' moj imaš, umro ti je juče.

Kod Lale seks traje tačno 36 minuta. Kako ?

5 minuta se zapira.

1 minu je*e.

30 minuta se izvinjava.

Ženio se Lala sa Sosom. Sve je išlo kako treba dok pop-Joca nije od Lale zatražio venčani prsten.

Lala malo prigluv, a Sosa će da pomogne "Moraćete viknuti oče - Lala je prigluv".

Gleda pop-Joca okolo - neća da larma u svetom hramu pa se dosetio i počeo da kažiprst desne ruke provlači kroz okruglinu između palca i kažiprsta leve ruke - ispred Lale.

Gleda to Lala - smijulji se pa veli:

- Aaa, to... jesam, jesam... i to nekoliko puta.

Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:

- Tarzan!

Lala kaže:

- Ta ja sam Lala.

Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:

- Džejn!

A Lala će:

- Ovo je moja Sosa.

Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:

- Čita!

A Lala će:

- Pa moja baš i ne čita...

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:

- Jel 'Gorac, jel imaš ti čamac?

- A, ne ja jadan!

- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?

- Ne, kolko ja znam!

- A jel 'Gorac, a jel imaš ti pušku, il pištolj, il tako nešto?

- Ne ono, ostavio sam kući!

- A jel umeš ti da plivaš?

- Ne ja bogumi, a što će mi to?

- 'Gorac!

- Molim!

- Je*em li ti majku što mi bacaš kamenčiće!!!

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu:

- Imate li nešto što nije masno i slatko?

- Imamo.

- Šta?

- Salvete!

Zašto plavuša jede novine?

Zato što hoće da čita u sebi.

Vratila se plavuša iznenada kući, a tamo njen suprug stavio na krilo kućnu pomoćnicu!

- Pobogu Mile! Pa nema ni pola sata kako sam ti ispeglala te pantalone, a ti ih već izgužvao!

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...