Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pita Mujo Hasu:

- Gde si rođen?

- U Zenici.

- Koji deo?

- Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

Sedi Mujo u kafani na Divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:

- Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni jahač.

Cela se kafana isprazni za tren, samo Mujo ostade, zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu brzo dade flašu i pobeže i on. Ostade tako Mujo sam u kafani kad tresnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli se Mujo u sebi: "E jesam konj, kud i ja ne pobegoh dok sam mogao."

Prilazi mu došljak i kaže mu da klekne. Izvadi badža onu "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo, a ovaj ga požuruje. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Opet ovaj požuruje Muju i tad Mujo reče:

- Ne mogu brže, očiju mi!

Tad mu čovek u crnom kaže:

- Jesi l' ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni jahač. Je*aće nam mater obojici ako nas ovde zatekne!

Mujo pita Fatu:

- Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?

- Pa, da bude duža.

Sutradan.

- I, kako rekoste da ste dobili te opekotine - pita doktor Muju...

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Objavila Crna Gora rat Kini.

Kineski predsednik kad je to čuo, šta će, izda naređenje da se mobilišu dve ulice u Pekingu.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Čuveni režiser Spilberg odlučio da snimi film u Crnoj Gori. Snimi on film o Crnogorcu, a u filmu Crnogorac 2 sata spava. Film postigne veliki uspeh u Americi pa je Spilberg odlučio da snimi još jedan. Ode on u Crnu Goru i počne snimanje filma.

U toku snimanja Spilberg se digne sa režiserske stolice i veli Crnogorcu:

- Čuješ, jel' bi se mogao malo dignuti sa kreveta, da ne bude toliko jednoličan film.

- Pa nijesam ti ja kaskader! - veli njemu Crnogorac.

Pita Crnogorac ženu:

- Koliko je sati?

- Za pet minuta bit' će deset - odgovori ona.

- Nijesam te pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:

- Ovo meso što nismo pojeli, zapakujte nam da ponesemo psu.

A Perica će kao iz topa:

- Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

Perica ugleda trudnicu pa je upita:

- A šta ti je to? - pokazujući na njen stomak.

- Stomak.

- A šta to imaš u stomaku?

- Imam bebu.

- Pa voliš li ti svoju bebu?

- Naravno da je volim.

- Pa što si je onda pojela, kravo jedna?!

Došao Peričin otac sa posla i krene da ostavi alat u podrum. Uđe on unutra, kad ono Perica i Marica leže poptuno goli. Upita ih prestravljeni otac:

- Dobro, za Boga miloga, šta to radite?

- Krešemo se - odgovori mirno Perica.

- Uh, već sam pomislio da pušite.

Lala onomad, daaavno, video jednog hodžu kao zapeva sa vrha džamije, pa mu dovikne:

- A š'a se koji ocin dereš? Kad si um'o da se popneš, siđi se sam!

Napalila se Sosa, tuca joj se strašno, a Lalu to mrzi. Predloži mu ona da rešavaju zagonetke. Ako Lala pogodi - mora da tuca, a ako ne pogodi - nikom ništa. Pita njega Sosa:

- Šta je to: mala životinja, crne je dlake, ima četiri noge, kad je držiš u krilu i gladiš ona prede?

- Lala se kao misli šta bi to moglo biti, pa reče:

- Krokodil!

- Iiiiiju, Lalo, baš si divan... O'ma si pogodio - radosno će Sosa.

Na njivi se nešto Lala naljutio na Sosu. Seo u kola, ošinuo konje, a Sosu ostavio da ide peške. Trčala Sosa za kolima, molila da je poveze - ako baš neće napred,  a ono bar u šaragama(stražnji deo kola). Ali, Lala je bio neumoljiv. Negde pred samim selom počeše da sevaju munje i pada kiša.

Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale, baš u šarage. Okrete se Lala i reče razočarano:

- A tako me je lepo molila!

Kaže Lala Sosi:

- Soso, sanj'o sam da si kocka šećera.

- I? - pita Sosa - Šta onda?

- Pa, liz'o sam te tako slatko celu noć.

- Pih! - kaže Sosa - Bolje da si me sanj'o da sam zrno bibera.

- Što zrno bibera?

- Pa onda bi me tuc'o celu noć.

Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt pa pred kavezom sa magarcima divane:

- Mamo, jesu l' sve ovo mladi magarci?

- Ta nisu, mlad je samo onaj mali, oni veliki su roditelji.

- A kako se zna ko mu je otac, a ko mati?

- Otac je uvek veći magarac!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Tri žene osuđenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći. Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.

Konačno, crnka kaže ostalima: "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!". Tako se svaka od njih popne na različito drvo.

Psi i stražari koji su ih tražili brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno "Huuuuu, huu...". Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.

Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "Kraaa kraaaaa...". Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.

Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuuuuu muuuu...".

Zaspala jednom plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu:

- OPA ! PETORICA !

Mlada plavuša žali se lekaru:

- Uvek dobijem migrenu kad odmahnem glavom.

- Pa nemojte više odmahivati. To je bar prosto. - kaže doktor.

- Pokušavala sam i to doktore. Nisam odmahivala, ali zato imam troje vanbračne dece.

Lepa plavuša pred ogledalom uživa u svojim oblinama i lepoti, pa upita svog dragog:

- Šta najviše voliš na meni?

Dragi odgovori:

- Sebe.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Došao mali Piroćanac iz škole pa kaže ocu:

- Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?

- Oću sine, ću ti kupim masku!

Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe on maske, ali cene visoke, od 3000 do 5000 din, u drugoj prodavnici isto tako - preskupo!

Vrati se tatko kući, pozove sina i kaže da mu je kupio masku, a onda mu turi čačkalicu u dupe i kaže mu u šta se maskirao.

Sutradan, ode sin u školu i deca ga pitaju:

- A be, mi svi imamo maske, gde je tvoja? U šta si se ti maskiro?

- Ja sam ratluk, eve je čačkalica! - pa pokaže na dupe.

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...