Vicevi Dana

Pita sudija Muju:

- Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52-oje?

- Otkazale mi kočnice!

- Pa dobro, ali baš toliko njih?

- Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

- I?

- Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!"

- Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

- Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da beži među onih 50...

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:

- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?

Fata će:

- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!

Mujo otvara ormar i kaže:

- Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo Haso! ... žutu haljinu, crvenu bluzu...

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik, počne da piše dnevnik:

Prvi dan:

Lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je je*ali.

Drugi dan:

Lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga je*ali.

Treći dan:

Loš dan, i ja sam se izgubio.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Upozorenje!

Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!

Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Leteli avionom Crnogorac, Lala i Srbijanac. Avion se pokvari negde iznad Egipta i padne pored Nila. Putnici izađu iz aviona gde ih odmah ščepaju tri krokodila i pojedu ih.

Posle tri dana leže krokodili na obali reke i pričaju.

Prvi krokodil: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan, već tri dana mi je muka.

Drugi krokodil: - Ma ti si još i dobro proš'o, onaj Srbin je tako žilav - nikako da ga svarim.

Treći krokodil (uz bolnu grimasu): - Ama...(stenje) šta tek ja da kažem, već tri dana serem samo ordenje.

Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu naopako i sve ode u vazduh.

Posle nekog vremena ustaje jedan preživeli, gleda okolo pa kaže:

- Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Jednog dana učiteljica je zadala đacima zadatak da napišu rečenicu koja sadrži reč: ANANAS.

Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije ni mislio".

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru. Javi se Perica:

- Paaaa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva ku*ca...

- Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?

- Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim mama uveče pere zube.

Perica kaže svom ocu:

- Tata, kad si ti otišao na posao, mamu je posetio ekolog.

- A kako znaš da je ekolog?

- Pa pitao ju je da li je vazduh čist.

Neki mangupi prodavali lubenice na pijaci, pa začikavali Lalu koji je na obližnjoj tezgi prodavao zeleniš:

- Ej, čika Živo, evo jedne lubenice od 12 kila, je l' bi mog'o da je pojedeš? Evo, kladimo se u gajbu piva da ne možeš!

- E, moji derani...Sačekajte malo, pričuvajte mi tezgu!

I ode Lala nekud. Vrati se posle nekih pola sata i kaže:

- Daj mi tu lubenicu!

Izvadi Lala bricu, pa opal' po lubenici. Dok dlanom o dlan, slisti Lala celu lubenicu. Kad je završio, pitaju ga ovi:

- A 'di si bio malopre, čika Živo?

- E, pa da vam pravo kažem, iš'o sam kući... Kad sam vid'o tu vašu lubenicu od 12 kila, nisam baš bio jako zdravo siguran da mogu da je pojedem. E, ondak sam se opsetio da imam ja kod kuće jednu lubenicu iz moje njive, tako ima oko 16 kila. Pa sam prob'o nju da pojedem, da vidim je l' mogu, pa da se ne sramotim o'dena. E, kad sam poj'o tu lubenicu, ondak sam bio siguran da mogu i ovu vašu...

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:

- Idem da pišam.

Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:

- Lalo, pa ne kaže se to tako...Kaže se: "Idem da obavim jednu fiziološku potrebu".

- Dobro, ondak, idem da obavim jednu fiziološku potrebu... a možda ću i srati - kaže Lala.

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:

- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem u njivu.

Nastavlja Lala:

- Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem opet u njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.

- Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno ti opkoračuješ Sosu? - čude se ovi.

- Ta šta ću kad spavam do zida.

Došao Lala kući mrtav pijan. Uzme on rakiju i čašu stavi na sto, ali obrnuto. Počne da sipa, ali nikako da napuni čašu.

- Boga im očinog! Počeli su da prave zapušene čaše!

Onda dohvatio čašu i opipao odozdo.

- Očin im nji'ov! Ni dno nisu stavili!

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45?

Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.

Šta se događa kad plavuša proguta muvu?

Tada ima više mozga u stomaku nego u glavi.

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.