Vicevi Dana

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Fali se Mujo Hasi:

- Haso, bolan, znaš li ti da od kako sam krenuo sa ovim vežbama odlično se osjećam. Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju, plivanje pola sata.

Haso iznenađen, pita:

- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena.

- Žena mi kaže, još kad bi je** svako jutro, tačno bi crko.

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:

- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.

- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?

- Ništa, mali će pasti na ispitu.

- Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?

- Peder!

- A što?

- Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:

- Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na po 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.

Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 nakromana da se odviknu od droge.

- U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli ?

- Jednostavno, nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će im porasti do veličine velikog kruga.

- Odlično, potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega ? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju ? Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.

- Ma prosto neverovatno - iznenađeno će sudija. Kako ste to uspeli ?

- Lako! Nacrt'o sam im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali - ići će u zatvor i šupak će im biti k'o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti k'o mali krug.

Kako se zove crnogorski ronilački klub?

Đe-ronimo!

Razgovaraju Crnogorac i Srbin i pita Crnogorac Srbina:

- Đe ćeš na letovanje ove godine?

- U Tursku - odgovori Srbin.

- Zašto, čoče, u Tursku?! - Crnogorac će pomalo uvređen.

- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu:

- Je li đevojko, a pošto su ti paprike?

Kaže ona 2 evra. Crnogorac:

- A da nisu možda punjene?

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i otkrije kakav osećaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda.

Dođu oni u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog vremena. Dođu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogreši za pola sata.

Dođu u Crnu Goru, vide Vukana kako leži pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju oni Vukana za vreme, on ne pomičući se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati četiri puta i tek će Vukan: "Četiri sata". Naučnici se nađoše u čudu, zaista je bilo četiri sata.

Otkupe oni magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavilo se da je magarac običan. Vrate se nazad u Crnu Goru, nađu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, što naučnike baci u očaj i na kraju odlučiše da upitaju Vukana:

- Pa dobro čoveče, kakav ti je to magarac? Mi smo ga podvrgli svim mogućim testovima, i ništa. Ti mu samo zaklatiš ku*ac i odmah znaš koliko je sati.

- Eeeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem ku*ac vidim crkveni sat u selu.

Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i rešili da se uzmu i žive zajedno. No pre toga, da bi se bolje upoznali, reše da svako ispriča svoje mane.

Poče Crnogorac:

- E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci poneđeljkom, srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. Utorkom i četvrtkom se okupimo i pjevamo naše pjesme uz gusle, a subotom i neđeljom idemo na stadion i navijamo za naš lokalni tim. Eto to su naše crnogorske mane.

Dođe red na Šumadinku:

- E sad ti jado slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć ležemo u 20:30 a u 20:35 počinjemo da se je*emo, pa ko je tu, tu je.

Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac:

- Zašto plačeš?

- Dobio sam jedinicu.

- Zašto si dobio jedinicu?

- Nisam znao šta su vlast, država i narod.

- Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primer - kod nas u kući vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.

Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku. Vide to Perica pa kaže sestri:

- Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

- Perice zašto nisi juče došao u školu? - pita učiteljica.

- Učiteljice, nisam mogao, padala je kiša pa potočić nadošao. Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio, pa sam morao da se vratim kući da sušim gaće.

- Dobro, Perice, ovo ti je sada opravdano.

Posle par dana opet nema Perice u školi. Kad je sutradan došao, učiteljica ga upita:

- Dobro Perice šta ti se juče desilo? Zašto nisi došao u školu?

- Nije mi se ništa desilo učiteljice. Nego kad sam prolazio pored vaše kuće video sam gaće na žici kako se suše, pa sam mislio da nećete doći. Zato sam se vratio kući.

Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:

- Mama, reci mi jednu rečenicu.

- Marš! - odbrusi mu ona.

On to napiše. Ode on kod oca:

- Tata, reci jednu rečenicu:

- U pi*ku materinu! - povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.

Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:

- Seko, reci mi jednu rečenicu.

A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:

- Aha.

On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:

- Pope, možete li mi reći jednu rečenicu?

Pop je u tom trenutku završavao molitvu i Perica shvati samo "amin". Napiše on i to u svesku. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga upita:

- Pročitaj nam Perice, šta si napisao.

- Marš... U pi*ku materinu...

- Jel' ti to meni? - prekide ga učiteljica.

- Aha.

Učiteljica tu pade u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:

- Amin.

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Bio Lala na vašaru u Kikindi i zastao pred cirkusom. Ispred kaveza u kome je bio lav, dere se čuvar:

- Ko sa mnom uđe u kavez, dobiće hiljadu dinara...

- Čuješ, ja ću sam da uđem! - kaže mu Lala odvažno.

- Kako? Vi se usuđujete?

- A, što da ne... Samo, makni prvo tu tvoju marvu napolje!

Lala onomad, daaavno, video jednog hodžu kao zapeva sa vrha džamije, pa mu dovikne:

- A š'a se koji ocin dereš? Kad si um'o da se popneš, siđi se sam!

Služio Mita vojni rok u Lalinoj jedinici. Jednog dana stigao telegram da je Miti umro otac. Pozvao komandir Lalu i naredio mu da tužnu vest saopšti Miti, ali da to učini suptilno, nežno. Lala postrojio jedinicu i kaže:

- Vojniče Mito, imaš li ti dedu?

- Imam gospodine vodniče - odsečno, vojnički odgovori Mita.

- A da l' imaš babu?

- Imam!

- A mater? Imaš li mater?

- Imam i mater.

- A-a-a oca?

- Imam gos'n vodniče - odgovori Mita.

- Eeeee, kur' moj imaš, umro ti je juče.

Pita učiteljica Lalinog sina:

- Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?

- Dupe!

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu, u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta, prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica - plavuša - brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

- Majko, danas je ovde prošao puk vojske i svi su prešli preko mene. - jada se plavuša.

- Ne brini kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.

- Pa zar ću se od toga osećati bolje?

- Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Plavuša i crnka vide helikopter kako lebdi u vazduhu. Kaže crnka:

- Vidi, helikopter stoji u vazduhu!

Plavuša joj odgovori:

- Možda mu je nestalo goriva.

Zašto plavuši viri banana iz guze?

Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kako ćete prepoznati da je kompjuter ispred vas predhodno koristila plavuša?

Po tome što se ispred miša nalazi komad sira.

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.