Vicevi Dana

Pita sudija Muju:

- Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52-oje?

- Otkazale mi kočnice!

- Pa dobro, ali baš toliko njih?

- Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.

- I?

- Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!"

- Pa dobro, kako si onda zgazio sve?

- Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da beži među onih 50...

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:

- Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na po 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.

Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 nakromana da se odviknu od droge.

- U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli ?

- Jednostavno, nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će im porasti do veličine velikog kruga.

- Odlično, potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega ? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju ? Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.

- Ma prosto neverovatno - iznenađeno će sudija. Kako ste to uspeli ?

- Lako! Nacrt'o sam im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali - ići će u zatvor i šupak će im biti k'o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti k'o mali krug.

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće, samo trosed nikako da iznese kroz vrata.

Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa.

Mujo popizdi i drekne:

- Majku mu pa nikad ga nećemo izneti ! Tek će Haso zbunjeno:

- Šta izneti ?!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8.000 metara itd. No kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.

Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.

Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

- Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a žena hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:

- Ovo ti je prvi put.

Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:

- Ovo ti je drugi put.

Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvuče pištolj i ubi konja, a na to će žena:

- Pa pobogu, što ubi konja?!

- Ženo, ovo ti je prvi put!

Ženio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.

- Ništa ti ne brini - kaže mu otac - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Došlo vreme da se mladenci povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.

- Tata što da radim!

- Ljubi je!

- Jesam, što dalje?

- Svuci je!

- Jesam, što dalje?

- Sad je položi u krevet!

- Jesam, što dalje?

- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!

- Jel' mobilni?

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Pa može se zabušavati.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Zakasnio Perica u školu, pa ga učiteljica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:

- Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.

- Pa kako si ipak stigao u školu? - upita ga učiteljica.

- Lepo učiteljice, krenuo sam kući - zadovoljno odgovori Perica.

Piše Perica pismo samom sebi jer mu niko drugi ne piše.

Dolazi Joca i pita ga:

- Šta radiš Perice?

- Evo, pišem pismo.

- Kome?

- Sebi.

- A šta piše u tom pismu?

- Nemam pojma, tek ću ga sutra dobiti.

Idu Perica i baka ulicom i naiđu na novčanik na stazi. Perica se sagne da ga uzme, ali baka ga opomene:

- Sa zemlje se ništa ne uzima.

Perica je posluša.

Ubrzo, baba se saplete i padne na zemlju, pa kaže Perici:

- Podigni me!

A Perica joj odgovori:

- Sa zemlje se ništa ne uzima!

Na njivi se nešto Lala naljutio na Sosu. Seo u kola, ošinuo konje, a Sosu ostavio da ide peške. Trčala Sosa za kolima, molila da je poveze - ako baš neće napred,  a ono bar u šaragama(stražnji deo kola). Ali, Lala je bio neumoljiv. Negde pred samim selom počeše da sevaju munje i pada kiša.

Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale, baš u šarage. Okrete se Lala i reče razočarano:

- A tako me je lepo molila!

Žali se Lala dr Miti:

- Doktore, k'o da sam izgubio pamćenje.

- Kako si to primetio? - pita doktor.

- Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam 'teo. Ali kad se nađem na svastici - zaboravim da siđem.

Pitali Lalu šta je to voda, a on poče da filozofira:

- Ta voda vam je ono čim se peremo, pojimo marvu, pada s neba na njive, neki njom peru zube, njom naše žene peru veš... a kažu da ima i tak'i koji je piju.

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:

- Je l' Soso, 'oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?

Sosa će na to:

- Ajd kako 'oćeš, pa da ručamo.

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  - Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Prepuna plaža, mali Joca otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:

- Jocoooo! Nemoj tako daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!

Par minuta kasnije ustaje plavuša (pet metara dalje) i viče svom sinu:

- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka ispriča:

- Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka - tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar!

Brineta je uteši:

- Ćuti, nije to ništa - ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!

I plavuša se požali:

- Ni to nije ništa. Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka - tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.