Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca.

Sledeće večeri sakrije se Fata iza vrata kokošinjca naoružana bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi.

Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:

- Šta ti bi, Haso ?

- A Haso odgovori:

- Uđi ti, meni smešno !

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

- Uuuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Posle ovog poslednjeg rata na ovim prostorima, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje su nerazdvojni. Haso ostao bez nogu, a Mujo bez ruku.

Čuli oni od neke babe u svom selu da postoji izvor mladosti i zdravlja koji im može pomoći. Naravno, brže bolje pohitali oni da isprobaju tu lekovitu vodu.

U sumrak došli oni do jezera gde se nalazi izvor pa reče Haso:

- 'Ajd Mujo ti prvi, mene nešto strah.

Uđe Mujo u vodu do brade. Posle deset minuta krene on da izlazi polako, voda mu do pojasa, i desilo se čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe skroz napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Haso ali i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:

- Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?!

- Ja, ba, al' vidi nove Mišelinke!!!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd, da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1000 evra.

- Šta si radio tamo, nesrećo jedna?!

- Probao sam šverc, ne ide. Svi to rade.

Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i  ovaj posle godinu dana i donese samo 1500 evra.

- Šta si radio tamo nesrećniče?!

- Probao sam da valjam travu, ali ne ide. Svi to rade.

Pošalje on naposletku najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca sa koferom punim para.

- Junačino tatina! Šta si radio?!

- Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu, ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!".

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:

- Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Pita Perica svog oca:

- Tata, jesu li IDIOTI neke životinje?

- Ma ne sine, to su ti ljudi kao ti i ja.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Zapili se komšije, Lala i Bosanac, u staničnoj birtiji, pa najzad krenuli kući, preko pruge. Kako su bili mortus pijani, to nisu primetili da u trenutku prelaska pruge ide teretni voz pravo na njih.

U poslednjem trenutku Lala skoči u stranu, a Bosanca voz udari i ubije ga na licu mesta. Ustao Lala i kad je video šta se desilo reče:

- Eto, komšija, da ideš u očin! Voz te don'o, voz te odn'o...

Razgovaraju Švaba i Lala o tome šta je najlepše na svetu. Švaba kaže

, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga sluša pa kaže:

- E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.

Sredinom devedesetih došli da mobilišu Lalu za rat u Hrvatskoj:

- Jel'te moliću fino, a kak'i je to rat?

- Bratoubilački!

- A ne,  ja u taj rat ne idem. Ja nemam braće već dve sestre i to u daljem rodu!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Lala onomad, daaavno, video jednog hodžu kao zapeva sa vrha džamije, pa mu dovikne:

- A š'a se koji ocin dereš? Kad si um'o da se popneš, siđi se sam!

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?

Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?

Da bi se bolje tresao.

Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.

Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:

- Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!

A on je upita:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...