Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:

- 'Ajmo se kladiti da će pasti.

Na to će Haso:

- 'Ajmo se kladiti da neće.

Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:

- Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.

A Haso kaže:

- Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se nadao da je naučila voziti.

Pita učiteljica malog Mujicu:

- Sa čim se greje čitav Novi Pazar, a počinje na slovo Z?

- Ne znam - kaže Mujica.

- Pa ZDRVIMA - odgovori učiteljica.

- Haso, kada bi se opet rodio što bi želio biti? - pita Mujo svog prijatelja Hasu.

- Magarac.

- E, ne može dvaput isto!

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:

- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Otišao Crnogorac u Bosnu i vidi Bosanca koji lupa kamenje o glavu. Pita ga on:

- Šta to radiš?

Bosanac mu odgovori:

- Drogiram se.

Posle se vrati Crnogorac u Crnu Goru sa prikolicom koja je puna kamenja. Pita ga policajac:

- Šta nosiš to kamenje u Crnu Goru, ili mi nemamo dosta?

Crnogorac mu odgovori:

- Švercujem drogu!

Dolaze dva čoveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima, kad odjednom, uzima on slušalicu, okreće broj i kaže: "Alo Miko znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo ka' ljudi".

Taman poče da priča sa ljudima, kad se ponovo maši za telefon i govori: "Alo Lazo znaš onaj pos'o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo nešto ka' ljudi i to je to".

I tako on uradi jedno tri, četiri puta i ponovo da zove nekog ali se predomisli i konačno pita pridošlice šta im treba. A tek će oni: "Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam uključimo telefon!"

Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu naopako i sve ode u vazduh.

Posle nekog vremena ustaje jedan preživeli, gleda okolo pa kaže:

- Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

Učiteljica zadala đacima domaći zadatak i to da napišu sastav na temu: "Zašto krava tužno gleda?"

Kad je došao kući Perica se požalio dedi kako ima domaći zadatak i da ne zna kako da sastavi priču, a želeo bi i da se igra.

Deda reče Perici da ode da se igra, te da će mu on napisati sastav za školu.

Sledeći dan, u školi, učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na malog Pericu, čita on:

- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje je*ali i vi biste sigurno tužno gledali!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita učiteljica đake šta je to skat. Niko ne zna, samo se javi Perica i kaže da je to pljosnata riba. Učiteljica nije do kraja zadovoljna odgovorom pa pita Pericu:

- A zašto je pljosnata?

Perici dojadilo to ispitivanje pa joj kaže:

- Zato što ju je nateg'o kit.

Učiteljica ga pošalje kod direktora zbog takvog izražavanja i ovaj pita Pericu zašto je tako odgovorio.

- Zato što učiteljica stalno postavlja provokativna pitanja i da joj nisam tako odgovorio htela bi da zna i zašto žaba ima velike oči.

- Pa dobro, zašto žaba ima velike oči? - ne izdrža direktor da ne pita.

- Zato što je gledala kako je kit nategnuo skata!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Propituje učiteljica đake.

Učiteljica: Perice, reci ti meni kako se zove poznati pisac o kome smo juče učili?

Perica: Fuškin.

Učiteljica: Sedi, Perice, jedan. Nije Fuškin, nego Puškin.

Perica: A u fičku materinu!

Ženio se Lala sa Sosom. Sve je išlo kako treba dok pop-Joca nije od Lale zatražio venčani prsten.

Lala malo prigluv, a Sosa će da pomogne "Moraćete viknuti oče - Lala je prigluv".

Gleda pop-Joca okolo - neća da larma u svetom hramu pa se dosetio i počeo da kažiprst desne ruke provlači kroz okruglinu između palca i kažiprsta leve ruke - ispred Lale.

Gleda to Lala - smijulji se pa veli:

- Aaa, to... jesam, jesam... i to nekoliko puta.

Kaže Lala Sosi da se obrije dole.

- A što Lalo? - pita Sosa iznenađeno.

- Paaa, eto malo, novine, istraživanje, osveženje veze, erotika,...

- Ta jesi l' ti normalan! Smejaće mi se celo selo!

Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.

- Je l' te gospon crnac, ta je l' istina to što kažu za dužinu? - pita Lala crnca.

- Pa, ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak po 40 - 50 cm.

- Uuuuuu je*ote, pa je l' moguće?

- Da, pa, znate, mi svako jutro, negde pred svitanje, sednemo u krug i onda haga-waga, dok sunce sasvim ne izađe... I tako godinama... To je stvar vežbe.

- A šta je to haga-waga, moliću fino?

- Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga...

- A, je l' te, moliću fino, a je l' bih mogao ja to da probam?

- Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetak minuta dnevno, haga-waga, haga-waga, i biće vam sasvim dovoljno.

Nekoliko dana potom, sretoše se ponovo Lala i crnac.

- Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-waga?

Lala će, pokunjeno:

- Ta, man'te ga, upražnjavam, da ide u andrak...

- I kako napredujete?

- Pa, fino, boju sam već nater'o...

Došla Sosa kući sva raščupana, puna sena. Pita je mati:

- Ju, crno dete, ta što si tako raščupana?

- Ta ništa mati, mi se malo igrali pogađanja.

- E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?

- Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi je*edu. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila iz cuga.

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:

- Šta je bilo?

Plavuša:

- Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.

Piroćanac pozove konobara i kaže mu:

- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru - i pokazuje prstom na papagaja.

- Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! - konobar uzviknu u čudu.

- Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!

Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

A Piroćanac kaže:

- E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara...

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...