Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:

- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?

Fata će:

- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!

Mujo otvara ormar i kaže:

- Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo Haso! ... žutu haljinu, crvenu bluzu...

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se i padne, udari glavom o kamen i pogine.

Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:

- Je*o majku, već treća veš mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Mujo sa gradilišta dolazi kod lekara u ordinaciju:

- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Skini pantalone i nagni se preko stola.

Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage po guzici.

- Sada idi u WC - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:

- Pomoglo je doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?

- Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Putovala dva Crnogorca kroz Crnu Goru i dok su bili na jednoj planini jedan od njih izvuče pištolj i ubije puža, a drugi ga upita:

- Ene čoče, a što ubi puža?

- E baš me iznervira, pa prati nas još od Cetinja!

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.

Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?

Poče jadnik da nabraja:

- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, ...

Kaže mu brat:

- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Došao Perica iz škole kući i kaže majci:

- Mama, dobio sam H1N1!

- Kako to? - začudi se majka.

- Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.

Otišao Lala u Ameriku, kad na jednom mestu spazi automat na kome piše: "Ubaci 2$ i smršaćeš 2 kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izađe gola, super ženska i reče:

- Ako me uhvatiš - tvoja sam!

Nakon bezuspešne jurnjave, u pokušaju da uhvati žensku, Lalu put opet navde na onaj automat i dok se naslonio da malo povrati dah, primeti on još jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: "Ubaci 5$ da smršaš 5kg."

Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljenja, ali ko veli: "Da vidim kakva li će ženska da izađe za 5$?"

I tako, ubaci on pare u automat kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatki" pa reče Lali:

- Ako te uhvatim - moj si!

Za vreme rata uhvate mrski okupatori Crnogorca, Srbina i Lalu. Kažu im da povade onu stvar i ako im dužina kada ih sve saberu ne pređe metar biće na mestu streljani.

Izvadi Srbin alatku, izmere oni 59 cm. Izvadi Crnogorac, njemu 40 cm. Izvadi i Lala, njemu 2 cm.

Taman toliko da ih okupator pusti na slobodu. Razgovaraju oni usput i kaže Lala:

- E, da častite! Da se meni nije nadig'o sad biste vi bili mrtvi!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Došao Lala u jednu venecijansku antikvarnicu i opazio malu bronzanu figuricu pacova. Fasciniran figuricom, upita starog prodavca za cenu:

- Dve hiljade lira za figuricu, petsto hiljada lira za legendu o figurici! - odgovori starac.

- Je*eš legendu, uzeću samo figuricu - odgovori Lala.

Izašavši iz dućana primeti, međutim, dva pacova kako ga slede. Uskoro su iz rupa i kanalizacije počeli da izlaze i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Lala prestravljen ustanovi da ga prate hiljade pacova.

Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Lala konačno dođe do obale i baci figuricu u more. Na njegovo zaprepaštenje, pacovi su do zadnjeg skočili za figuricom u vodu. Potresen i znojav, vrati se u antikvarnicu.

- Aha, vidim da ste došli po legendu o figurici. - dočeka ga starac.

- Ma je*eš legendu! - odmahne Lala - Nego možete li vi da mi napravite figurice Crnogoraca, Bosanaca i Madžara u nji'ovim nošnjama?

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno ga upita:

- Jao! Jesi li koristio kurton?

- Nisam!

- A je l' imaš sidu?

- Nemam!

- Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!

Ulazi lepa plavuša u pet shop sa namerom da kupi neku egzotičnu životinjku. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:

- Uzimam jednu.

Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: "Pažljivo pročitajte uputstvo".

U uputstvu piše:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi veš.

4. Legnite na krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne na krevet i postavi žapca gde treba, ali na njeno razočaranje ništa se nije dogodilo.

Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi na dnu tekst ispisan sitnim slovima: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama". I plavuša nazove, a muški glas sa druge strane odgovori:

- Dolazim odmah!

Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:

- Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:

- A sad me dobro slušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Mama plavuša grdi svoju ćerku:

- Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom.

Pa dodaje:

- A mamin 30. rođendan zaboravila?

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seksi šopu, plavuša zovne prodavca:

- Molim vas, dajte mi ovaj zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.

Na to će prodavac:

Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni ne možeš, to je protivpožarni aparat.

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Piroćanac kupuje automobil.

Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?

Prodavac: 10000 eura.

Piroćanac: A koliko troši?

Prodavac: 10l / 100km.

Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?

Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.

Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?

Prodavac: 2000 eura.

Piroćanac: A troši?

Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.

Piroćanac: Supenu ili kafenu?

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.

Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.

Ko je prvi izronio?

Udavila su se obojica.

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.