Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje itd.

Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga isproba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar.

Kako je vreme sporo prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:

- Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim ?

- Eeee, kad si već pitala, da znaš da ima,... Obuci moje pantalone i košulju, taaakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako... - govori joj Mujo - Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam j*eb'o Klaudiju Šifer!!!

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.

- Pa šta to radiš, bolan Haso?

- Treniram fiziku.

- Pa šta ti je to?

- Kažu da kada zagreješ neko telo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.

- Dobro, a gde ti je Fata?

- Pa u frižideru. I ona trenira!

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu.

Ujutru za doručkom, kada je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

Na to će Haso:

- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:

- Tek je podne a ti si gola! Otkud to?

Fata će:

- Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!

Mujo otvara ormar i kaže:

- Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo Haso! ... žutu haljinu, crvenu bluzu...

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako se zove crnogorski ronilački klub?

Đe-ronimo!

Došao mali Crnogorac iz škole plačući. Upita ga otac:

- Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Je l' te neko bio u školu?

- Nije mene niko bio, nego su me vređali.

- A što su ti kazali, sine moj?

- Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder.

- A ko je to kaz'o, oca mu je*em???

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:

- Učiteljice, ja vas volim!

- Ali Perice, ja ne volim malu decu.

- Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:

- Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!

- Kako ja mali? Pa ja mogu da poje*em 50 puta.

- Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao? - zadirkuje ga učiteljica.

- Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!

I na kraju, eto učiteljice u pomenutoj, mračnoj brvnari, u zakazano vreme, kako razmišlja:

"Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?"

Tek, otvaraju se vrata, ulazi Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta učiteljica, već iznemogla, zavapi:

- Perice, ne mogu više...

Tek će na to muški glas:

- Je l' ti to, bona, vabiš onoga malog što naplaćuje ulaz?

Učiteljica je dala đacima domaći zadatak na temu "Kako se rađaju bebe". Kada je Perica došao kući reče majci:

- Mama, dobio sam za domaći da napišem nešto o bebama. Sećaš se, kako si me ti učila ono sa kupusom?

- Nema problema sine, daću ti glavicu kupusa.

Sledeći dan u školi, učiteljica kaže Perici:

- Sada ćemo pregledati domaće zadatke. Perice, ti nam prvi izloži svoj rad na temu "Kako se rađaju bebe".

A Perica će na to:

- 'Oćete da ga izvadim?

Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:

- Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana.

Dolazi do Lale i opet kaže:

- Nisam jeo tri dana.

A Lala će na to:

- Ta, moraš malko, makar na silu.

Sosa kaže Lali:

- Hajde, Lalo, da vodimo ljubav. Evo, odaberi pozu koju ti najviše voliš.

Lala će na to:

- Ta hoćemo, Soso, kako da ne, a najviše bi mi odgovarala poza leđa uz leđa.

Šeta Crnogorac ispred kuće sav nervozan. Utom naiđe Lala, pa ga upita:

- Je l' te, komšo, što ste nervozni danaske?

Crnogorac odgovori:

- Ma, Lalo, imam jedan problem.

Pita Lala dalje:

- Reci, možda ti mogu pomoći, komšo moj.

Crnogorac ugrabi trenutak, pa će:

- Imam jedan dug, a ne znam kako da ga vratim.

Na to će Lala:

- Pa idi reci mu da nemaš da vratiš, pa nek se on malo šeta!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.

- Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.

- Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.

- Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće a ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...

- Pa zar nemaš neku vazu? - pita plavuša.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za javnu kuću.

Posle ispita, pita plavuša crnku:

- Kako si prošla?

Kaže crnka:

- Ja položila, a ti?

- Ja pala - zamalo da se ugušim na usmenom.

Mama plavuša grdi svoju ćerku:

- Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom.

Pa dodaje:

- A mamin 30. rođendan zaboravila?

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.