Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otputuju Mujo, Haso i njihov komšija Ciga na Tibet, kao istraživači, da pronađu Jetija.

Idu oni tako, idu kroz prašumu i naiđu na pećinu obraslu mahovinom. Ko će sad proveriti ima li čega u pećini?

Reši se Mujo. Uđe on unutra, kad tamo Jeti maže ogromnu ku**inu od pola metra sa uljem. Dohvati on Muju i opali ga.

Izlazi Mujo iz pećine, a Ciga i Haso ga pitaju:

- Šta bi, gde si bre toliko?

- Unutra je Jeti. Levu nogu sam mu slomio.

Krenu sad Ciga unutra. Jeti maže li maže onu stvar sa uljem i utera ga i Cigi. Kad je izašao Ciga će:

- Mamu li mu njegovu, slomio sam mu desnu nogu.

Pođe i Haso pred Jetija. Iz pećine se začu krik:

- Jooooj!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaajooooooooooj!!!

Mujo priznade Cigi:

- Ja mu baš i nisam nogu slomio...

Ciga odvrati Muji:

- Ma, ćut' nisam ni ja, al' sam mu maznuo ulje!

Pita Haso Muju:

- Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?

- Pa, volim.

- E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!

Fata se taman zabavila sa ljubavnikom, ali baš tada na kapiju nailazi njen Mujo. Fata se brzo doseti kako da sakrije švalera, pa kaže ovome:

- Brzo, daj da te ofarbam ovom srebrnom farbom za čunak, reći ću Muji da si robot.

Ovaj pristane. Samo što ga je ofarbala, Mujo ulazi na vrata i iznenadi se kada vide „robota“:

- Bolan, Fato, kakvu si to skalameriju opet kupila?

- To sam ja nama kupila ljubavnog robota, da nam malo osveži seksualni život.

- Jel', a kako to radi?

- Samo mu izdaš komandu i radiš s njim šta ti je volja - odgovori Fata.

Mujo rešio da ga isproba, pa kaže:

- De, bolan, robote, nag*zi se.

„Robot“ se nagne napred, a Mujo proba da ga nag*zi, ali ne ide. Kaže on Fati:

- Fato, ovo nešto ne ide, de, bona, donesi mi onu bušilicu da mu malo proširim ovu rupu pozadi.

Fata nema kud, ode po bušilicu, a „robot“ će:

- „Ne bušiti, pokušati ponovo.“

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:

- Znate, vi ste veoma loše prošli... Morali smo da vam odsečemo onu stvar.

- Neeeeee, doktore, samo to neeee....

- Ali - odgovara doktor - nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".

- AAAaaaaa, doktore, breee doktoreeeee, pa nije pisalo Olja negoooooo: VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!

Pet Crnogoraca sa ćebadima došlo na železničku stanicu. Sretne ih komšija pa ih upita:

- Gde ste se uputili?

- Mi tražimo posa.

- Kakav posao?

- Eto, čuli smo da se ovde na železničkoj stanici plaća nekakva ležarina!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Šta bih uradio da sam direktor". Svi učenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i čeka. Primeti to učiteljica pa ga upita ljutito:

- Perice, zašto ti ništa ne pišeš?

- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer joj niko nije pričao o tome. Sva uplašena ode do Perice i požali mu se.

Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:

- Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?

Original ide u Beograd.

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava... Prodavac izgubio živce:

- Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?

- Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu.

- Pa to je bela!?

- A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Bila u Banatu jaka zima sa udarima košave, a smetovi i nanosi na sve strane. Na jednom salašu legli Sosa i Lala da spavaju. Taman se malo zagrejali u krevetu, kad udar košave otvori vrata i poče sneg da zasipa sobu.

Lala i Sosa ne mogu da se dogovore ko će ustati da zatvori vrata.

Zato se dogovore da ko prvi progovori mora da ustane i zatvori vrata. Posle nekog vremena pojavi se u mraku neka silueta, priđe krevetu u kome je bila Sosa i zavuče se pod jorgan.

Posle izvesnog vremena nezvani gost obavi posao sa Sosom i ode. Sosa planu:

- Lalo, nesrećo, zar nisi video šta je bilo sa mnom?

- Progovorila si prva! - reče Lala - Diž' se da zatvoriš vrata!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Šta je to veštačka inteligencija?

Kad se plavuša ofarba u crno.

Kako se zovu dve plavuše u tangama?

Bitange!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.

- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.

- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 32 hiljade.

- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?

- Spavam, normalno - odgovara druga.

- Jel' mu ga pušiš?

- Ma pušim mu redovno!

- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?

- Ma, gutam li, gutam.

- E, tu se zezneš. Odbija ti 20% za topli obrok.

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:

- Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti!

Nastade najpre tišina, a onda se među prisutnima proneo žamor neverice i oduševljenja.

Ovaj izvadi svoj polni ogran, aligator razjapi čeljusti, a čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:

- Ko sme da proba?

Javi se jedna plavuša:

- Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!

Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.

Piroćanac pozove konobara i kaže mu:

- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru - i pokazuje prstom na papagaja.

- Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! - konobar uzviknu u čudu.

- Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!

Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.

A Piroćanac kaže:

- E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara...

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.

Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:

- Umal' zbog dinar da rasturim brak.

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...