Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!". Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja.

Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu u rupu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hošimota!

Japanac se nervozno okrenu ka Muji i pita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Kako Mujo klonira Fatu?

Tuca je dok ne klone.

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:

- Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje. I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:

- Haso, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

Kaže Haso:

- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!

Fata će:

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru trenerku.

Onda se zapita Fata:

- A šta da mu obujemo?

- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.

Na to će Fata:

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare patike.

I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:

- Eeeee, moooj Muujo, kamo te noseeee!

Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi mercedesa, a Mujo fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i upita Muju:

- Šta je, što si stao?

Mujo odgovori:

- Auto mi se izgleda pokvario.

- 'Oćeš da te šlepam? - pita ga Haso.

- Može!

Haso kaže Muji:

- Trubi ako vozim prebrzo.

Krenu oni tako. Haso prvo vozi 100, 150, zatim 200 kilometara na sat - na šta Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje. Tako dođu do 250 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, legao na sirenu, ali Haso ga ne čuje, gazi i dalje. I tako oni u punoj brzini prođoše pored dva pandura koji su stajali kraj puta. Jedan policajac kaže:

- Šefe! Šefe! Eno mercedes vozi 250 kilometara na sat, a Fića mu još trubi!

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:

- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.

Kaže Crnogorac:

- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Znate li kako pišti Crnogorski alarm?

VIĐU, VIĐU, VIĐU!!!

Zašto se Crna Gora zove ekološka država?

Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.

A Crnogorac mu kaže:

- E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.

Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.

Prvi dan kad je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla lepo da okreči i čoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove i od njih napravi malu četkicu i okreči ćoškove.

Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga sin:

- Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?

A otac će njemu:

- Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku, ispadnu mu klešta, pa kaže Perici:

- Hajde, sinko, dodaj mi ta klešta...

A Perica će:

- I moj otac je električar, ali on uvek nosi dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!

Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne i šrafciger, on će opet Perici:

- Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger...

- Moj otac nosi dva šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!

Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.

- Šta je, da tvoj otac nema slučajno dva ku*ca? - kvarno se osmehne električar.

- Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!

- Tatice, molim te kaži mi šta je to motor? - pita Perica oca.

- Pa, znaš, o elektricitetu ne znam bogzna šta...   - pravda se otac.

- Onda mi reci, šta je to motor?  - uporan je Perica.

- Pa, vidiš sine... motor... motor, to ti je... o tome ćete sigurno učiti kasnije u školi...

- Tata, a šta je to radio terapija?

- Moram priznati Perice da o tome nisam mnogo čuo...

- O tata, pa ja te stvarno gnjavim... Stalno nešto zapitkujem.

- Uopšte me ne gnjaviš sine. Ako ne budeš uporan i ne budeš pitao, nikad nećeš ništa ni naučiti. - pouči ga tata.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Učiteljica zadala đacima domaći zadatak i to da napišu sastav na temu: "Zašto krava tužno gleda?"

Kad je došao kući Perica se požalio dedi kako ima domaći zadatak i da ne zna kako da sastavi priču, a želeo bi i da se igra.

Deda reče Perici da ode da se igra, te da će mu on napisati sastav za školu.

Sledeći dan, u školi, učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na malog Pericu, čita on:

- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje je*ali i vi biste sigurno tužno gledali!

Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:

- Čujem da si mnogo brz u računanju.

- Jesam.

- Koliko je 32 puta 26?

- 750!

- Pa to nije ni blizu!

- Ali je bilo brzo!

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o dužini one stvari.

- Je li Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. - kaže crnac.

- A meni je 37. - kaže Lala.

- Pa dobro Lalo sa čime si ti to merio? - pita crnac.

- Sa toplomerom! - odgovori Lala.

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV-u, kad će ti Lala:

- Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.

Jedno veče kasnije, legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:

- Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stajali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja. Pita vrhovnik pakla:

- Gde ćeš da te smestim Lalo?

- Ja bih da stojim u bari, da se ne patim puno.

- Dobro.

Odvede đavo Lalu i on zapali cigaru, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:

- Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.

- Da vam isečem na 6 ili na 12 delova?

- Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Kritikuje muž ženu plavušu:

- Kao prvo, mislim da bi trebalo da naučiš da peglaš, onda bismo mogli bez služavke!

- Pa, ako ćemo tako, ako bi ti naučio da je*eš kako treba, onda ne bismo morali da zapošljavamo baštovana!

Koja je razlika između šibice i plavuše?

Šibica može samo jednom da se kresne.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Došao mali Piroćanac iz škole pa kaže ocu:

- Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?

- Oću sine, ću ti kupim masku!

Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe on maske, ali cene visoke, od 3000 do 5000 din, u drugoj prodavnici isto tako - preskupo!

Vrati se tatko kući, pozove sina i kaže da mu je kupio masku, a onda mu turi čačkalicu u dupe i kaže mu u šta se maskirao.

Sutradan, ode sin u školu i deca ga pitaju:

- A be, mi svi imamo maske, gde je tvoja? U šta si se ti maskiro?

- Ja sam ratluk, eve je čačkalica! - pa pokaže na dupe.

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...