Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Uđe Mujo u pekaru:

- Je l' ima bureka?

- Nema.

- Je l' ima kiflica?

- Nema.

- Je l' ima peciva?

- Nema.

- Je l' ima hljeba?

- Nema.

- Dobro, bolan, š'a ima?

- Pa evo... radi se.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:

- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.

- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?

- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

- Dobro jutro svim slušaocima radija Crne Gore. Tačno je 12 časova.

- Slijede prve jutarnje vijesti.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Došao Perica kući i rekao ocu da je dobio 4 jedinice, a ovaj poludeo:

- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?

- Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.

- Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?

- Pa, nastavnik nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu...

- Na čemu ćeš onda stajati - na ku*cu? - pita otac.

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?

- Nastavnica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao: "Ana voli Milana". Jovica je rekao: "Ana voli Peru".

- U, je*ote, pa ta Ana je kurvetina! - prokomentarisa otac.

- Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz matematike?

- Nastavnica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...

- Je*iga, to je isti ku*ac! - kaže otac.

- To sam i ja rekao, pa sam dobio keca!

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si uspeo da dobiješ jedan iz veronauke?

- Nastavnik je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo...

- Jeste ku*ac, Ivan nema podrum!

- To sam i ja rekao...

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:

- Je l' Soso, 'oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?

Sosa će na to:

- Ajd kako 'oćeš, pa da ručamo.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: široki bulevari, blještavi dućani, "Mulen Ruž", "Pigal", "Notr Dam", fini ljudi...

- Toooo... pričaj nam kakve su im žene - traže meštani - Kakve su Francuskinje?

- Ljudi moji, to niste vid'li: divne, vitke,... i što je najvažnije - svaka druga 'oće!

- Pa? Ondak?

- Pa, ništa - razočarano će Lala - Ja pit'o svaku prvu.

Izgubio se Lala u Sahari, u pustinji. Bez vode lutao puna dva dana. Konačno iznemogao i kleknuo na užareni pesak. Našli ga spacioci.

- Vo - o - ode! - zavapi Lala.

Kad se napio povika:

- Dajte Le-e-eba!

Spasioci ga nahraniše.

- Jaaa - aaa - aaja!  - bolno uzviknu Lala.

- Je l' na oko? - pitaju ga.

- Ne! Polivajte! Izgoreše na ovom pesku!

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Pita Sosa domaćina:

- Je l' te, molim vas, a je l' ovaj pevac ovako svaki dan?

- Da, da - kaže seljak.

Na to će Sosa:

- Čuješ li ti ovo Lalo?

A Lala će:

- Mogu li ja da pitam nešto, da li on svaki dan skače na istu kokošku?

- Ne, ne, menja on - odgovori seljak.

Na to će Lala:

- Čuješ li ti ovo moja Soso?

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3.60 m, a plavušin kamion je visok 3.70 m. Kaže prva:

- Vidiš li policiju?

- Ne.

- Onda vozimo!

U čemu je plavuša kad se skine gola?

U radnom odelu.

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.

Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.

Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:

- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

- Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...