Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:

- Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.

Na to će Fata:

- Kakav fudbaler, on će biti političar.

A Mujo će iznenađeno:

- Kakav političar, jesi'l ti normalna?

Fata:

- Kako ne bi bio političar?! Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:

- Vid' Haso, policija traži muškaraca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.

Haso :

- Da, i ?

Mujo:

- Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:

- Bolan, Mujo, kud si to poš'o?

- Na maskenbal!

- Pa u šta si se to, bolan, maskir'o?

- Kako u šta, bona? U rahatluk!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Gde izlazi Crnogorac u Beogradu !?

- U Šćepan Braun.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Merkao Crnogorac ženske koje su šetale pored mora i spazi jednu dobru mačku, pravu seks bombu. Međutim, s njom se šetala i njena drugarica, živi gabor.

Priđe on njima, uhvati onu ružnu i baci je u more, pa se obrati lepotici:

- Što tako lijepa đevojka šeta sama?

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita učiteljica Pericu:

- Ko je bio Mocart?

Perica odgovara:

- Mocart je bio čuveni poslastičar koji je izmislio Mocart kugle.

Perica se igrao sa svojim ljubimcem papagajem, i tako igrajući se, stavio ga u frižider pa zaboravio na njega.

Posle sat vremena, otvori on frižider, vide svog ljubimca i reče:

- Koga li to moje okice vide?

- Pingvina, idiote jedan!

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:

- Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!

- Kako ja mali? Pa ja mogu da poje*em 50 puta.

- Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao? - zadirkuje ga učiteljica.

- Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!

I na kraju, eto učiteljice u pomenutoj, mračnoj brvnari, u zakazano vreme, kako razmišlja:

"Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?"

Tek, otvaraju se vrata, ulazi Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta učiteljica, već iznemogla, zavapi:

- Perice, ne mogu više...

Tek će na to muški glas:

- Je l' ti to, bona, vabiš onoga malog što naplaćuje ulaz?

Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:

- Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam češljaš ili neko drugi?

- Pa ovog desnog sam češljam.

- A ovog drugog?

- Pa i njega.

- A jesi li im ti sam sekao uši?

- Pa ovom desnom sam sam sek'o.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam ja sek'o.

- A repovi? Ko im je podrezivao repove?

- Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.

- A ovom drugom?

- Pa i tom sam.

- Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Šta god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.

- Pa to je zato što je ovaj desni moj.

- A ovaj drugi?

- Pa i on je.

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Usred noći lopov budi Lalu:

- Pare ili život!

- Soso, životu moj, tebe tražu!

Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti...

Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:

- ... E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da "opalim" Sosu.

Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:

- Ta, di jurite tol'ko - lepo je čovek rek'o da će prvo da popije kafu!

- Imaš li 'iljadu evra da mi pozajmiš? - pita Panta Lalu.

- Nemam kod sebe! - kaže Lala.

- A, kod kuće?

- Fala Bogu, svi su dobro i zdravo.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Prepuna plaža, mali Joca otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:

- Jocoooo! Nemoj tako daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!

Par minuta kasnije ustaje plavuša (pet metara dalje) i viče svom sinu:

- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.

Crnka je prva na redu i kaže:

- Ja sam najlepša!

Aparat se oglasi:

 - Pi-pi-pi!

- Lažeš! - viknu plavuša i brineta.

Brineta je sledeća na redu. Kaže:

- Ja mislim da sam najlepša!

- Pi-pi-pi!

- Lažeš! - viknu plavuša i crnka.

Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:

- Ja mislim...

- Pi-pi-pi!!!

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.