Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:

- Vid' Haso, policija traži muškaraca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.

Haso :

- Da, i ?

Mujo:

- Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

Posle mesec dana provedenih u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

- Fato dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata sva srećna:

- Šta je Mujo dragi?

- Sećaš li se ono kad sam izgubio pos'o i svi su mi se smejali, a jedino si ti bila uz mene?

- Sećam se...

- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sećam se.

- A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?

- Sećam se...

- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Crnogorac šalje sina u svet, u izbeglištvo i savetuje ga:

"Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači sa njima.

Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj sa njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Objavila Crna Gora rat Kini.

Kineski predsednik kad je to čuo, šta će, izda naređenje da se mobilišu dve ulice u Pekingu.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica majku:

- Mama, šta je to impotencija?

Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:

- To ti je sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Mama i tata poveli Pericu na prvo venčanje. Perica gleda mladence, radoznao, pa pita:

- Mama, zašto je ona teta sva u belom?

- Zato sine što je bela boja, boja sreće, a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene.

- Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čika odeven u crno?

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: "Lalo, meni se vole".

Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo pola sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: "Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce".

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?

Original ide u Beograd.

Bio Lala na vašaru u Kikindi i zastao pred cirkusom. Ispred kaveza u kome je bio lav, dere se čuvar:

- Ko sa mnom uđe u kavez, dobiće hiljadu dinara...

- Čuješ, ja ću sam da uđem! - kaže mu Lala odvažno.

- Kako? Vi se usuđujete?

- A, što da ne... Samo, makni prvo tu tvoju marvu napolje!

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?

Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Šta piše plavuši na grobu?

Prvi put legla sama.

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nesreći.

Sreli se oni ponovo na nebu i počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.

Prvo poče Italijan:

-Vozio sam svoj Ferari 300 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro.

-Ja vozio svoj Porše i u jednoj krivini, pri brzini od 250km/h, sletim s puta, udarim u neko drvo i evo me tu - kaže Nemac.

- E, Boga mi - uzvrati Piroćanac - ja kupio Juga i crk'o od gladi!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.