Vicevi Dana

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pita Haso Muju:

- Mujo, šta ti se više dopada - ajfon ili ajped?

Mujo odgovara:

- Meni se najviše dopada ajvar.

Ulazi Haso u kafanu i viče konobaru:

- Daj jednu ljutu pre nego što počne gužva!

- Konobar ga posluži, Haso ispi pa će opet:

- Daj još jednu dok ne počne gužva!

I tako stalno i posle desete ljute, upita ga konobar:

- A koja gužva?

- Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:

- Šta ti je čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!

- Pa kako? - pita Crnogorac.

Ona mu poče objašnjavati:

- Uđi u kupatilo...

On posluša i upita:

- A što sad?

- Uključi tuš - kao da pada kiša.

Crnogorac posluša i ponovo upita:

- A što sad?

- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...

- A što sad?

- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...

- A što sad?

- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.

- A što sad?

A ona će:

- E sad možeš.

A Crnogorac će:

- Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

Došao mali Crnogorac iz škole plačući. Upita ga otac:

- Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Je l' te neko bio u školu?

- Nije mene niko bio, nego su me vređali.

- A što su ti kazali, sine moj?

- Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder.

- A ko je to kaz'o, oca mu je*em???

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

- Perice koji mesec ima 28 dana?

- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više...

Otišao Lala u banju na lečenje. Posle sedam dana šalje Sosi pismo: "Soso pošalji mi hitno 1000 dinara, jerbo mi je doktor produžio kuru".

Ubrzo stiže Lali odgovor: "Evo ti Lalo šaljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba i zamoli doktora da ti je malo i podeblja".

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava... Prodavac izgubio živce:

- Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?

- Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu.

- Pa to je bela!?

- A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Ženio se Lala sa Sosom. Sve je išlo kako treba dok pop-Joca nije od Lale zatražio venčani prsten.

Lala malo prigluv, a Sosa će da pomogne "Moraćete viknuti oče - Lala je prigluv".

Gleda pop-Joca okolo - neća da larma u svetom hramu pa se dosetio i počeo da kažiprst desne ruke provlači kroz okruglinu između palca i kažiprsta leve ruke - ispred Lale.

Gleda to Lala - smijulji se pa veli:

- Aaa, to... jesam, jesam... i to nekoliko puta.

Svako veče u bircuzu okupljaju se Banaćani i divane o svemu i svačemu. Jednog dana pričaju kako je grad uništio letinu, svi zabrinuti samo Lala kaže da je moglo biti i gore.

Nekog drugog dana pričaju kako je komšiji dođošu izgorela kuća do temelja, a jedino Lala odsutno kaže:

- Ta, moglo je biti i gore.

Dosadilo to svima pa jednom reše da Lali slože priču za koju neće moći da kaže kako je moglo biti i gore. Tako se i zbi. Sede oni i pričaju:

- Juče je onaj dođoš Bosanac bio kod Ilonke Mađarice kad je naišao njen muž Pišta. Kada je video ženu na gomili sa Bosancem, uz'o je sekiru i svog ga na komade isek'o.

- Kada je to bilo, oko kol'ko sati? - prenu ih Lala pitanjem.

Radosni što su doakali Lali zagrajaše:

- Oko ponoći!

- Ta moglo je i gore biti! - reče Lala sa vidnim olakšanjem.

- Pobogu čoveče, šta je moglo gore biti? Ubijen je čovek, isečen sekirom na komade.

- Ta moglo je. Ja sam delj'o Ilonku od osam do deset.

Šalje Lala Sosi SMS poruku iz Amerike:

- Soso, ovde su velike poplave...

Pa nastavlja:

- Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz telo?

Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?

Nakon tri godine počela je da piše na drugoj strani.

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

- Htela bih da kupim onaj televizor!

- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Šta će, razočarana, ode ona kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se nazad u radnju:

- Znate, htela bih da kupim onaj televizor! - pokazuje rukom.

- Žao mi je, ali mi ne služimo plavuše - kaže prodavac.

Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda potpuno drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

- Htela bih da kupim onaj tamo televizor!

- Žao mi je gospođo, ne služimo plavuše - kaže opet prodavac.

- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?

- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - odgovori prodavac.

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.