Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Pričaju Mujo i Haso.

Mujo:

- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.

Haso:

- Uuuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

Pita Haso Muju:

- Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?

- Pa, volim.

- E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori... Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne...

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

- A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

- A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

- Dosad nijesam imao primedbi. - odgovori mali.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je je*u, pa se dogovore da kad jedan je*e drugi da maše lepezom, da ih ladi. Prvi dođe na red da je*e Crnogorac, a crnac treba da ih ladi.

Navalio Crnogorac, a kurva ništa, kao da ga ne oseća. Završio đetić, došao red na crnca da je*e. Čim je počeo, kurva poče da se uvija, cvili i da stenje i to sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa kaže crncu:

"Jel vidiš čoče kako se maše lepezom!?"

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Umro neki Crnogorac baš na prvu bračnu noć i to na ženi.

Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaže da je ipak umro ko "junačina" i neka kaže pravu istinu. Posle dužeg ubeđivanja pop pristade i poče:

"Ooj Mitre, crni vuče, junačko ti srce puče, a ni pola ga ne zavuče!".

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita mali Perica mamu:

- Mama, mama, kakva je razlika između slike i tebe?

- Ne znam sine - odgovori mu mama.

- E, slika je zakačena, a ti si otkačena!

Dolazi mali Perica u školu i kaže svom učitelju:

- Znate, ja ne bih hteo da vas plašim!

- Ali, moj tata kaže da ako ne donesem kući bolje ocene, neko će da dobije dobre batine!

Perica pita mamu:

- Mama, kako sam ja došao na svet?

Mama: - Donela te roda.

Perica: - A ti?

Mama: - Isto.

- Tata, a ti?

- Isto.

- A baba i deda?

- Isto.

Uveče Perica piše u svoj dnevnik:

"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

Napalila se Sosa, tuca joj se strašno, a Lalu to mrzi. Predloži mu ona da rešavaju zagonetke. Ako Lala pogodi - mora da tuca, a ako ne pogodi - nikom ništa. Pita njega Sosa:

- Šta je to: mala životinja, crne je dlake, ima četiri noge, kad je držiš u krilu i gladiš ona prede?

- Lala se kao misli šta bi to moglo biti, pa reče:

- Krokodil!

- Iiiiiju, Lalo, baš si divan... O'ma si pogodio - radosno će Sosa.

Razgovaraju Lala i Panta, negde u Nemačkoj, gde su na privremenom radu:

- Je l', šta li nam sad radu žene? - pita Lala.

- Paaa, il' pletu, il' se je*u.

- Auuuu! - zakuka Lala. - Moja Sosa ne zna da plete!

Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:

- Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana.

Dolazi do Lale i opet kaže:

- Nisam jeo tri dana.

A Lala će na to:

- Ta, moraš malko, makar na silu.

Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:

- Tarzan!

Lala kaže:

- Ta ja sam Lala.

Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:

- Džejn!

A Lala će:

- Ovo je moja Sosa.

Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:

- Čita!

A Lala će:

- Pa moja baš i ne čita...

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Šta kaže plavuša kad zatrudni?

- Šta me briga, možda nije moje!

Zove plavuša avio-kompaniju da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka. Javi se službenica i kaže:

- Samo trenutak...

Plavuša kaže:

- Hvala! - i spusti slušalicu.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Pričaju dve plavuše:

- Šta je to otrov za miševe? - pita jedna.

- To ti je mačka u prahu - odgovara druga.

Pita učiteljica malog Piroćanca:

- Ako imaš pet jabuka, a ja te zamolim da mi daš jednu, koliko će ti ostati jabuka?

- Pet.

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...