Vicevi Dana

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:

- Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!

Na to će Mujo:

- Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:

- Dobar dan!

- Dobar dan. Šta se ovde dešava? - pita čovek.

- Ma neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.

- I koliko obično narod daje?

Mujo:

- Pa, prosečno 4 - 5 litara.

Fali se Mujo Hasi:

- Haso, bolan, znaš li ti da od kako sam krenuo sa ovim vežbama odlično se osjećam. Svako jutro pretrčim pet kilometara, posle idem u teretanu i na kraju, plivanje pola sata.

Haso iznenađen, pita:

- Šta ti Fata kaže na to? Sigurno je oduševljena.

- Žena mi kaže, još kad bi je** svako jutro, tačno bi crko.

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:

- 'Ajmo se kladiti da će pasti.

Na to će Haso:

- 'Ajmo se kladiti da neće.

Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:

- Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.

A Haso kaže:

- Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se nadao da je naučila voziti.

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.

- Lenj.

- Ali to je jedna reč...

- Pa o tome ti pričam!

Čuo Crnogorac da je Amerika zemlja bogatstva i prosperiteta i da na ulici prosto rastu pare, samo treba da se sagneš i da ih pokupiš. Reče on sebi:

- Idem i ja tamo da se obogatim.

Sedne na avion, stigne u Los Anđeles, izađe iz aviona i na trotoaru vidi novčanik pun para ko brod. Šutne ga i kaže:

- E, neću valjda, čoče, prvi dan da radim!

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:

- Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.

- Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.

- Hvala Bogu!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide te trikove. Glavna tačka predstave je bila ta da on može svima da digne i spusti k**ac.

Naravno niko mu ne veruje i on ponudi da se klade u sto evra. Priđe neki momak i kaže:

- Ja ne verujem!

Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se ki*a diže, posle toga zvizne i ki*a se spusti.

U gomili koja se iskupila nastade komešanje i posle petog uveravanja javi se ostareli Lala:

- Hajde meni digni k**ac, daću ti 500 evra!

I mađioničar pljesne, a starom Lali k**ac skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:

- Nek samo neko proba da zvizne!

Pošto u hotelu nije bilo dovoljno soba Lala i Pero Bosanac nisu imali druge nego da prespavaju noć u istom krevetu.

Budi se Lala u neko doba noći pa će:

- Auu, fala Bogu, ovako mi čvrst odavno nije bio!

A Pero će:

- Bolan Lalo što radiš - to je moj!

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.

- Š'a da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.

- Petsto, a što?

- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Zašto plavuši viri banana iz guze?

Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:

- 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 evra. Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 100 evra.

- 'Ajde - pristane plavuša.

- Koje je prvo slovo abecede? Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.

- Daj 5 evra - kaže japi. Da ona 5 evra. - 'Ajd sad ti.

Kaže plavuša:

- Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?

Japi se zamisli, onda uzme mobilni, nakači se na internet, pretražuje po internetu, pretražuje... Ali ništa ne nađe.

- Ne znam - reče na kraju i dade joj 100 evra. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:

- Pa, dobro, reci mi šta je to.

A plavuša uze 5 evra, dade japiju i reče:

- Nemam pojma!

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

  - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

  - Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

  - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Piroćanac došao u grad da traži svoju devojku i kad je našao adresu pozvoni.

Na vratima se pojavi gospođa, a iza nje veliki šarplaninac.

On se uplaši pa pita:

- Ape li rundo, tuka li Lili?

- Ćerko, traži te neki stranac.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...