Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.

Automat mu odgovori:

- Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.

E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:

- Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!

Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica krenu po jednu, pa po još jednu dok ne pade mrak. Haso to primeti i kaže:

- E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da ga udaram motikom dok ga ne obalim na zemlju.

Mujo pristane. Udari Haso jednom, a vo se ne miče, udari on drugi put, još jače, vo se i dalje ne miče...

Posle dva-tri minuta, začu se Mujo iz mraka:

- Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola, matere mi!

Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga:

- Šta ćete popiti: čaj ili mleko?

Mujo će na to:

- A u kojoj je čaj?

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo većanja nekako se dogovore, te predsednik skupa počne da čita:

- Ponedeljak - odmor od vikenda.

- Utorak - priprema za rad.

- Sreda - radni dan.

- Četvrtak - odmor od rada.

- Petak - priprema za vikend.

- Subota i Nedelja - vikend.

Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:

- A hoće li svaka srijeda bit' radna?

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8.000 metara itd. No kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.

Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.

Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

- Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

Budi se ujutru Crnogorac. Pipa levo - nema nikog, pipa desno - isto.

Podigne ćebe, zagleda se, pa kaže:

- A što si se ti nadiga, koga to čekamo?!

Putovao Crnogorac vozom pa se hvalio svojom snagom.

- Nema ovakijeh među današnjom mlađarijom!

U vagonu bili neki studenti. Usta jedan, priđe kočnici i kao "zape" iz sve snage da je pokrene, ali "ne može".

- Bježi slabotinjo! - reče Crnogorac i povuče kočnicu.

Voz stade, a u kupe dotrča kondukter:

- Ko je to uradio? - reče strogo.

- JA! - isprsi se Crnogorac - i to lijevom!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Učiteljica prekoreva malog Pericu:

- Perice, ti si sramota za ovaj razred. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam.

- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

Razgovara Perica sa dedom:

- Deda, daj 500 dindži!

- Zašto?

- Da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku udovac!

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Ispratio Lala njegovu Sosu u banju i rekao joj da ne sme dopustiti da je pipaju ni milimetar naviše od podvezica. Uskoro se vratio Panta u selo i prenosi Lali Sosine pozdrave i pripoveda utiske:

- Sosa se lepo oporavila, dobro izgleda, jede lepo i dosta šeta... Samo, ne znam zašto podvezice nosi oko vrata!?

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:

- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.

- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.

Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:

- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.

- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.

- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.

Ova dvojica zbunjeno:

- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?

- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?

Može biti da nije žedna!

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?

Zato što je čula da ima slepo crevo.

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45?

Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.