Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Posle više godina neprekidnog rada u Nemačkoj, došao Mujo kući. Uželeo se Fate, hteo bi da radi one stvari sa njom, ali oćeš, deca porasla, pa ne može kad se njemu prohte.

Dogovori se on sa Fatom da ona za ručkom prolije supu na sebe pa da ode u kupatilo, a on će za njom. I tako i bi, prospe Fata supu, ode u kupatilo, Mujo za njom i navali.

Deca čekaju, vreme prolazi, a Mujo i Fata se ne pojavljuju. Najmlađi reši da ode do kupatila i da proviri na ključaonicu - da vidi šta rade. Kad je video, brzo se vrati za sto, uze kašiku i navali na supu. Pitaju ga: - pa šta se dešava tamo?!

A mali će:

- Ko prospe supu - j..aće ga babo!

Mujo leži na operacionom stolu, oko njega lekari i sestre, sav se uznemirio, pa pita doktora:

- Doktore, nešto sam načuo, jel' istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Tačno je Mujo, al' nemoj se brinuti, ja ću sve vreme biti tu.

- Ali doktore, šta ako operacija ne uspe?

- Ništa, mali će pasti na ispitu.

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca.

Sledeće večeri sakrije se Fata iza vrata kokošinjca naoružana bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi.

Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:

- Šta ti bi, Haso ?

- A Haso odgovori:

- Uđi ti, meni smešno !

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Kako se zove Kinez rođen u Crnoj Gori?

Len-Čuga.

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Pa može se zabušavati.

Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?

Da bi mogao reći ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"

Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?

Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

Pita tata Pericu:

- Koga više voliš mene ili mamu?

Perica diplomatski odgovori:

- Oboje!

- Ovako ćemo, da ja idem u Ameriku, a mama u Pariz, s kim bi i gde bi radije išao?

- Sa mamom u Pariz!

- Zašto s mamom u Pariz?

- Jer je to lep grad.

- A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku, gde bi onda pre išao? - uporan je Pericin tata.

- U Ameriku! - odgovori Perica kao iz topa.

- Zašto sada u Ameriku?!

- Tako, jer sam u Parizu već bio!

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:

- Gde ćeš ti baba?

- Ide baka na groblje.

- A ko će da mi vrati bicikl?

Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava... Prodavac izgubio živce:

- Pa jes' ti negde vid'o takvu košulju?

- Ta kak' da nisam. Eno ti u izlogu.

- Pa to je bela!?

- A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o dužini one stvari.

- Je li Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. - kaže crnac.

- A meni je 37. - kaže Lala.

- Pa dobro Lalo sa čime si ti to merio? - pita crnac.

- Sa toplomerom! - odgovori Lala.

Ulovio Lala zlatnu ribicu.

- Ako me pustiš, ispuniću ti 3 želje - kaže ribica.

- Pa dobro, nek' onom mom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.

- Sređeno! Puuf!

- Pa nek' i onom mom drugom komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.

- Sređeno Lalo! Puf!

- E sad nek' i meni crkne krava! Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, zabrine se, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu.

Viče Sosa iz šupe:

- Pusti me Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?

Može biti da nije žedna!

Pričaju dve plavuše:

- Nikada se ne bih udala za mađioničara!

- Zašto?

- Zato što se plašim da ne rodim zeca.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!

Piroćanac kupuje automobil.

Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?

Prodavac: 10000 eura.

Piroćanac: A koliko troši?

Prodavac: 10l / 100km.

Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?

Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.

Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?

Prodavac: 2000 eura.

Piroćanac: A troši?

Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.

Piroćanac: Supenu ili kafenu?

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.