Vicevi Dana

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca.

Sledeće večeri sakrije se Fata iza vrata kokošinjca naoružana bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi.

Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:

- Šta ti bi, Haso ?

- A Haso odgovori:

- Uđi ti, meni smešno !

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!". Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja.

Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu u rupu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hošimota!

Japanac se nervozno okrenu ka Muji i pita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako prevare graničare. Međutim, graničari ih provale i reše da se malo zajebavaju:

- Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.

Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi;

- Izdrži Mujo, izdrži!

I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena.

Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:

- Izdrži Mujo, izdrži!

Na kraju kažu graničari:

- A sad poslednji test. Dovedite bika!

A Mujo će:

- Izdrži sad ti Haso, izdrži...

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Jedne godine zavladala u Crnoj Gori strašna glad, pa pita Vladika Crnogorce: "Oćemo da poginemo k'o junaci il' ćemo da pomremo od gladi?"

Svi odgovoriše: "Da poginemo ko junaci!!!"

Poređaju se tako Crnogorci ispred jedne litice, a Vladika viče "SKAČI..." i Crnogorci disciplinovano, dva po dva, na komandu skaču sa litice. U tom trenutku stiže zadihan glasnik i kaže: "Stoj, stoj,... stig'o kukuruz iz Srbije!!!"

Vladika: "A jel' krunjen?"

"Nije."

"SKAAAAAAČI!!!"

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda on u iznos na čeku pa kaže:

- E, oca im je*em! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!?

Otišao Crnogorac u islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu ženu i spopade ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga pred kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:

- Dovedite Jusufa, njega Jusuf da kara do zore!

Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči od sramote, ne želim više da živim - bolje me ubijte,... Kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Šta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao nešto na pijaci - odgovoriše ovi.

- Dobro, Jusufe njemu odseci ruke - reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Šta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao alaha i pravio sranje u džamiji.

- E, njemu odseci i ruke i noge! - naredi kalif.

Taman Jusuf stavi i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Šta je taj nesrećnik uradio? - pita opet kalif.

- Pobio i ljude i decu.

- Jusuf njemu da odreže i ruke i glavu! - naredi kalif.

Stavi njih Jusuf sve pod ruku i krenu, kad će Crnogorac:

- JUSUFE, JESI JADO ZAPAMTIO KOGA TREBA DA JE*EŠ?!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:

- Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.

- Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.

- Hvala Bogu!

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica.

- Iza one stare šupe obrisala baba dupe.

- Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.

- Dobro, učiteljice.

- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...

- Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ku*ac v.

- Mikice - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?

- Vidi čamca, voda mu do pramca!

- Dobro je. A sada ti Perice!

- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.

- Ali tu nema rime!

- Kad bude plime, biće i rime.

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:

- Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?

- Ide.

Dođu do drugog vagona, a Lala:

- A ide li ovaj vagon za Kekendu?

- Ide, naravno.

Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:

- A ti to mene kanda zajebavaš?

Ta još od prvog vagona, gos'n otpravniče!

Dolazi Lala kući...I tek što je ušao kaže Sosi:

- Soso, navlači roletne!

Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

- Soso, gasi svetlo!

Sosa ugasi svetlo.

- Soso, u krevet!

Sosa se brzo skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

- Soso, kupio sam sat... vidi kako svetli u mraku!

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Razočarao se nešto Lala u život i rešio da se obesi. Sa jakim pajvanom(konopac) otišao u baštu, koja se spuštala na Begej. Merkao lepe grane, ali su sve dobro rodile i nije bilo lepo ni jednu od njih okititi mrtvim čovekom. Kod same reke odabrao on jednu vrbu, na njoj će da visi! Popeo se na drvo i sa pajvanom oko vrata skočio.

Konopac se zategao, drvo se nad rekom iskrivilo, a grana se slomi uz prasak. Tako ti se Lala našao u mutnoj vodi. Koprcao se očajnički i na jedvite jade, živ se dokopao obale.

- Bog te tvoj... zamalo se udavih! - reče kašljucajući i ode kući da obuče suvo odelo.

Za tri želje, koje će mu odmah ispuniti, pustio Lala zlatnu ribicu nazad u vodu i počeo da ređa:

- Prva želja mi je da imam mlogo vina, druga želja mi je da imam mlogo mesa, i treća želja - ako mož' još malo vina.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:

- Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!

Zašto plavuša ne puši na ulici?

Da ne bi odrala kolena.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?

Nakon tri godine počela je da piše na drugoj strani.

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...