Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.

- Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.

Haso odgovara:

- Baš nas briga - imamo lance.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

- Mujo, koliko imaš sinova?

- Četiri!

- Čime se bave?

- Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.

- A četvrti?

- I on je isto peder!

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Gde izlazi Crnogorac u Beogradu !?

- U Šćepan Braun.

Leteli avionom Crnogorac, Lala i Srbijanac. Avion se pokvari negde iznad Egipta i padne pored Nila. Putnici izađu iz aviona gde ih odmah ščepaju tri krokodila i pojedu ih.

Posle tri dana leže krokodili na obali reke i pričaju.

Prvi krokodil: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan, već tri dana mi je muka.

Drugi krokodil: - Ma ti si još i dobro proš'o, onaj Srbin je tako žilav - nikako da ga svarim.

Treći krokodil (uz bolnu grimasu): - Ama...(stenje) šta tek ja da kažem, već tri dana serem samo ordenje.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Razgovara Perica sa dedom:

- Deda, daj 500 dindži!

- Zašto?

- Da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku udovac!

Učiteljica pita učenike da joj kažu rečenicu u kojoj se spominje reč gorila.

Javlja se Perica i kaže:

- Ja i moji smo večerali dok je gorila sveća.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Pije Lala sa oficirima i pita jednog od njih koji se teško hvata za buđelar:

- Izvin'te moliću fino, šta ste vi po činu?

- Poručnik! - ponosno kaže oficir.

- E, kad ste već poručnik, red je da nešto i poručite.

Posvađala se dvojica Lala pa jedan drugog vređaju:

- Konju jedan! - kaže prvi drugom.

- Traktorčino jedna! - odgovara mu ovaj.

- A što traktorčino?

- Traktor ima dva'est i pet konja pa si najkonjastiji!

Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti...

Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:

- ... E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da "opalim" Sosu.

Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:

- Ta, di jurite tol'ko - lepo je čovek rek'o da će prvo da popije kafu!

Pita učiteljica Lalinog sina:

- Kad se okreneš prema Suncu koje se rađa, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?

- Dupe!

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Telefon zvoni već nekoliko puta, a plavušin muž, koji nije otišao na put, besno treska slušalicu o sto.

- Pa šta je dragi? - pita Cica plavuša.

- Neki blesavi tip stalno zove i misli da je naš broj telefona broj saobraćajnog preduzeća!

Opet zvoni telefon, a muž urla u slušalicu:

- Pogrešno!!!

- Pa nije pogrešno - odgovara čovek sa druge strane žice. Cica mi je rekla da na ovom broju pitam samo da li je put slobodan!

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:

- Čestitam koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?".

Plavuša kaže:

- Ne znam.

- Pa bar pokušajte koleginice, razmislite...

A ona mu kaže:

- Pa ne znam, gutljaj ili dva...

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica?

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju.

On odmah poče da sklanja sve kišobrane.

- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.

- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.