Vicevi Dana
Vicevi dana - vicevi koji su imali najviše pregleda u predhodnom danu na sajtu www.najsmesnijivicevi.com, grupisani po kategorijama.
Mujo i Haso
Mujo upao u gužvu, u kafiću
Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:
- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.
Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?
- A Mujo će:
- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.
Mujo u sauni
Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.
Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.
Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:
- Ma, sigurno mi stigo fax!
Mujo vozi levom stranom puta
Kaže Mujo Hasi:
- Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zašto ? - pita ga Haso.
- Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vežbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!
Mujo i Haso kolju vola
Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica krenu po jednu, pa po još jednu dok ne pade mrak. Haso to primeti i kaže:
- E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da ga udaram motikom dok ga ne obalim na zemlju.
Mujo pristane. Udari Haso jednom, a vo se ne miče, udari on drugi put, još jače, vo se i dalje ne miče...
Posle dva-tri minuta, začu se Mujo iz mraka:
- Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola, matere mi!
Crnogorci
10 Crnogorskih zapovesti
1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!
10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
- Dete neznanog junaka!
Poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
Kako Crnogorac ostavlja devojku?
Kako Crnogorac ostavlja devojku?
- Zgodan ti bivši...
- Koji?
- Ja...
A viđu ga kaki je lijep
Došao Crnogorac kod urologa, izvadio ku*ac i stavio ga na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je sve u redu, ali ga upita:
- A, velju čoče, jel te boli?
- Ne.
- Jel te svrbi?
- Ma jok.
- Peče?
- Ma ne.
- Pa što si onda došao??
- A viđu ga kaki je lijep...
Perica
Pericin deda imitira vuka
Pita učiteljica učenike:
- Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
- Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
- Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
- Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
- Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe. Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
- Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna. Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
- Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put je*ao babu?
A na to će deda:
- Aaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.
Mama, šta je to ljubavnica?
Pita Perica mamu:
- Mama, šta je to ljubavnica?
- Zla teta koja troši naše pare.
- Mama, a šta je to ljubavnik?
- To je gospodin koji pomaže tati.
Ležeći policajac
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
- Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Tata, kako sam se ja rodio?
Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!
Pita Pericu učiteljica - Šta je leptir?
Pita Pericu učiteljica:
- Šta je leptir?
- Insekt.
- Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
- Iz porodice helikoptera!
Lala
Moja Sosa ima plave oči
Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:
- Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.
- Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. - kaže Rus.
- E, - na to će Lala - moja Sosa ima plave oči.
Ova dvojica zbunjeno:
- Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?
- Pa imaju, sve ostalo je dupe - objasni im Lala.
Sosa nema šta da obuče
Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.
- Iju, Soso, što ležiš gola?
- Ta nemam šta da obučem, Lalo.
- Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet,...
Da li smem da pijem toliko kafe?
Došao Lala kod lekara po savet i poče svoju priču:
- Doktore, dođem kući i zateknem Sosu u krevetu sa ljubavnikom. Potegnem pištolj da ubijem ljubavnika, kad će ti on meni, "Komšija, sačekaj, daj da popijemo kafu i da porazgovaramo. Ako si rešio da me ubiješ to možeš i posle da uradiš. Ali daj prvo da se lepo ispričamo.". Pomislim ja u sebi, ubiću ga posle. Sednemo mi, pijemo kafu a on kaže, "Razmisli malo, šta imaš od toga da me ubiješ? Ti odeš u zatvor, a Sosa slobodna, može da se tuca s kim hoće!". Vidim, u pravu je. Odustanem ja, ne ubijem ga.
- Drugi dan opet ja Sosu zateknem sa ljubavnikom, valjadu se po krevetu. Ovog puta potegnem revolver da ubijem Sosu, kad taj njen švaler kaže meni, "Stani bre komšija, daj prvo da popijemo kafu i da porazgovaramo ljudski, najlakše je ubiti čoveka! To možeš i posle.". Poslušam ga ja, kad on nastavi, "Hajde razmisli malo, ti ćeš da ubiješ Sosu i šta? Ti u zatvoru, a ja slobodan, mogu da nastavim da tucam do mile volje.", razmislim ja, u pravu je.
- Treći dan, ista situacija. Opet Sosa u krevetu sa svojim švalerom. Šta ću ja sad siroma? Potegnem pištolj na sebe, hoću da se ubijem. Opet će švaler meni, "Stani komšija, hajde da popijemo kafu, da prodivanimo malo, da se ubiješ možeš i posle, ali šta imaš od toga? Ništa, mrtav si, a Sosa i ja slobodni, možemo da se tucamo do smrti.", pomislim, u pravu je.
Doktor već izgubio strpljenje(kao verovatno i Vi koji čitate ovaj vic) pa kaže:
- Što vi meni to sve pričate? Kakve to veze ima sa mnom i sa vašim dolaskom ovde? Zašto ste došli kod mene?
- Pa doktore, došao sam da vas pitam, DA LI SMEM DA PIJEM TOLIKO KAFE?
Lala kupio cipele
Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?
- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...
- E što ne kupi šešir...
Lala u paklu
Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stajali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja. Pita vrhovnik pakla:
- Gde ćeš da te smestim Lalo?
- Ja bih da stojim u bari, da se ne patim puno.
- Dobro.
Odvede đavo Lalu i on zapali cigaru, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:
- Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!
Plavuše
Pokvario se plavuši auto
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Plavuše i zlatna ribica
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
- Hoću da budem pametna - kaže prva.
- Hoću da budem pametnija od nje - kaže druga.
- Hoću da budem najpametnija - kaže treća.
Ujutru kada su se probudile, prva je postala smeđa, druga crnka, a treća je postala muškarac.
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
Plavuša kad kine doživi orgazam
Pričaju dve plavuše i kaže jedna:
- Joj, sestro, znaš li ti da ja svaki put kad kinem, doživim orgazam?
Druga će na to:
- Pa šta radiš povodom toga?
- Stalno sa sobom nosim kesicu bibera.
Plavuša apotekarka
Ušao mladić u apoteku i zbunio se jer ga uslužuje mlada zgodna plavuša.
- Hteo bih, znate... onaj... kako se zove... znate ono malo, gumeno... ogrtač za...
- Znam, znam... - razumela je plavuša šta traži.
- Evo izaberite! - pruži mu ona kutiju sa prezervativima. - Ako vam zatreba krzno na ogrtaču, ja sam kod kuće posle osam.
Piroćanci
Kupio Piroćanac deci veći tv
Obraća se Piroćanac svojoj deci:
- Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Mamo, ima li nešto slatko?
Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:
- Mamo, ima li nešto slatko?
- Ima, sladak kupus!
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
- Svako lepi pare na svoje čelo.
Umro Piroćancu deda
Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.
Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:
- Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.
Piroćanac razmišlja, razmišlja... Sve su mu skupe.
Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.
Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:
- Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude - 100 din.
Na to će Piroćanac oduševljeno:
- Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!
Piroćanac podmićuje saobraćajca
Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:
- Molim vaša dokumenta.
Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.
- Šta je ovo? - pita saobraćajac.
- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.
Vicevi Razni
Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju
Došla žena kod lekara:
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.
- Doktore, a je l' može u guzu?
- Može, al' prvo da dam injekciju...
Majmun proba trešnju
U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.
Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.
- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.