Vicevi Dana

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Fata se taman zabavila sa ljubavnikom, ali baš tada na kapiju nailazi njen Mujo. Fata se brzo doseti kako da sakrije švalera, pa kaže ovome:

- Brzo, daj da te ofarbam ovom srebrnom farbom za čunak, reći ću Muji da si robot.

Ovaj pristane. Samo što ga je ofarbala, Mujo ulazi na vrata i iznenadi se kada vide „robota“:

- Bolan, Fato, kakvu si to skalameriju opet kupila?

- To sam ja nama kupila ljubavnog robota, da nam malo osveži seksualni život.

- Jel', a kako to radi?

- Samo mu izdaš komandu i radiš s njim šta ti je volja - odgovori Fata.

Mujo rešio da ga isproba, pa kaže:

- De, bolan, robote, nag*zi se.

„Robot“ se nagne napred, a Mujo proba da ga nag*zi, ali ne ide. Kaže on Fati:

- Fato, ovo nešto ne ide, de, bona, donesi mi onu bušilicu da mu malo proširim ovu rupu pozadi.

Fata nema kud, ode po bušilicu, a „robot“ će:

- „Ne bušiti, pokušati ponovo.“

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:

- Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?

Fata:

- Broj 4? Ima Mujo!

- De, de, pogledaj sad jel' ima broj 8?

- 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!

- Kaži, ima li broj 11? Fato?

- 11? Ima ga, bolan!

- Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?

- Mujo, ima i 23!

- Jooooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?

- Samo časak, ima Mujo!!!

- Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?... Kaži Fato, što ćutiš?!

- Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako se zove crnogorski ronilački klub?

Đe-ronimo!

Išao Crnogorac ulicom i odjednom mu se pripišalo. Gde će, šta će, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospođa prolazeći ugleda to i poče da vrišti.

Crnogorac joj pomirljivim glasom reče:

- A da ne boj se gospođo - čvrsto ga držim.

Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac neće da pije.

- A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarac neće?

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita učiteljica:

  - Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

  - Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.

- Š'a da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.

- Petsto, a što?

- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo razmenjuje iskustva sa ostalim proizvođačima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita jednog domoroca:

- Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?

- Može. - kaže Holanđanin.

- Ta kako? - pita Lala.

- Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa sve tako redom i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?

- Ta ne radimo baš tako. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu, a jaja landaradu li landaradu! - odgovori Lala šeretski.

Vratio se Lalin sluga iz dućana, pa doneo ono za šta ga Lala nije poslao. Lala se najedio, pa ga grdi:

- Eh, kad već moradoh budalu slati, bolje da sam iš'o sam...

Pitali Lalu šta je to voda, a on poče da filozofira:

- Ta voda vam je ono čim se peremo, pojimo marvu, pada s neba na njive, neki njom peru zube, njom naše žene peru veš... a kažu da ima i tak'i koji je piju.

Šta radi kostur iza drveta?

Ma, to je plavuša! Igrala se žmurke, pa je nisu pronašli!

Šta kaže plavuša kad zatrudni?

- Šta me briga, možda nije moje!

Zašto jedan muškarac ne može biti sa dve plavuše?

Ko je još video trougao sa dva tupa ugla?!

Idu plavuša i policajac jedno drugom u susret. Pita plavuša:

- Izvini, je l' imaš jednu cigaru?

Policajac odgovori:

- Nemam, al' imam sat.

- Pa šta, da pušim sat? - upita plavuša.

- Ne moraš sat, možeš pola sata - odgovori policajac.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.

Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Hvali se Piroćanac gostima:

- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...