Vicevi Dana

Posle brodoloma, nađu se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Užasno su ih morile glad, žeđ i surova klima. Najgore im je bilo s komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči ni reč stranog jezika.

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona da će im ispuniti tri želje, svakom po jednu, pod uslovom da je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe u Londonu i - nestade ga. Francuz brže-bolje poželi da ode u Pariz. Nestade i on. Ostane Bosancu jedna želja. Misli se on, misli, pa će:

- Čuj, bona, šta ću ja ovde sam? Bolje je i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:

- Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje. I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:

- Haso, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

Kaže Haso:

- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!

Fata će:

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru trenerku.

Onda se zapita Fata:

- A šta da mu obujemo?

- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.

Na to će Fata:

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare patike.

I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:

- Eeeee, moooj Muujo, kamo te noseeee!

Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Zove Mujo Fatu iz Nemačke:

- Jesi li to ti, ljubavi moja?

- Jesam, jedini moj, a ko je to?

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Sreo Mujo Hasu:

- Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!

- Jesam, oženio sam se.

- A zašto, kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti?

- Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane.

- I kako je sada?

- Sad mi se sviđa!

Vode Zećanin i Zećanka ljubav iza jednog plasta sena. Vrućina, 40 stepeni. Progovara Zećanka:

- Kako si mi se, jado, oznojio! Da je đe koga da te malo odmijeni.

Upomoć, upomoć upravo me je silovao neki Crnogorac! Pa otkud znaš da je baš Crnogorac?

- Morala sam sve sama da radim.

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori... Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne...

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

- A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje... Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

- A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

- Dosad nijesam imao primedbi. - odgovori mali.

Otišao Crnogorac u islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu ženu i spopade ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga pred kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:

- Dovedite Jusufa, njega Jusuf da kara do zore!

Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči od sramote, ne želim više da živim - bolje me ubijte,... Kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Šta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao nešto na pijaci - odgovoriše ovi.

- Dobro, Jusufe njemu odseci ruke - reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Šta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao alaha i pravio sranje u džamiji.

- E, njemu odseci i ruke i noge! - naredi kalif.

Taman Jusuf stavi i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Šta je taj nesrećnik uradio? - pita opet kalif.

- Pobio i ljude i decu.

- Jusuf njemu da odreže i ruke i glavu! - naredi kalif.

Stavi njih Jusuf sve pod ruku i krenu, kad će Crnogorac:

- JUSUFE, JESI JADO ZAPAMTIO KOGA TREBA DA JE*EŠ?!

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.

- Alo, đe me nađe i u ovoj kafani...

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Sede na klupici u parku drugari: Perica, Mikica, Đokica i mali Ivica i pričaju.

Ivica: Eh, kad se setim kad me je majka odbijala od sise...Čoveče kakva trauma!

Đokica: Ti i tvoje sećanje! Ja se bre sećam porodilišta. Stavili me pored jedne ženske, a ona plače li plače, oka nisam mogao da sklopim.

Mikica: Nije to ništa! Ja se sećam događaja još dok sam bio u majčinom stomaku! Legne mama na leđa, a tata udri, udri, sve bre mene u glavu...

Perica: A ja se sećam kad sam došao u park sa tatom, a otišao sa mamom!

Dolazi Perica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:

- Teto, dajte mi kutiju Sexanorme.

- Ne može mališa, to nije za decu.

- Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu to kupim...

- A tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.

Ide Perica kući i ponavlja:

- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...

Stigne kući i kaže dedi:

- Deda, evo ti lek i teta apotekarka je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!

Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice. Pita ona:

- Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?

- Pa... on je... ali... - zbunjeno će Perica.

- Šta ali? Šta je bilo?

- Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:

- Ovo meso što nismo pojeli, zapakujte nam da ponesemo psu.

A Perica će kao iz topa:

- Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a naročito po "maci" i šapuće:

- Njivo moja... neorana...

Sutradan, u krevetu, Lala isto:

- Njivo moja... neorana...

Treće veče, miluje Lala i tepa:

- Njivo moja... neorana...

- Lalo - zasikta Sosa - il' je ori il' je sutra nosim u zadrugu!

Pecali Lala, Hercegovac i Crnogorac, kada upecaše zlatnu ribicu. Pošto su ih bila trojica, ribica reši da svakome od njih ispuni po jednu želju.

- Ja bih jednu državu za mene i moje.  -    kaže Hercegovac.

- Nema problema,  - odgovara ribica - eno ti države, čeka.

- Oću i ja jednu državu! - javi se Crnogorac.

- Evo i tebi država, - odgovori ribica - a ti Lalo, šta ćeš ti?

A Lala razmišlja li razmišlja pa kaže:

- A reci ti meni sad ribice, kada oni imaju te svoje države, oće oni onda svi odavde da odu da živedu u tim svojim državama?

- Hoće Lalo! - odgovara ribica.

- E, meni onda jedan ladan špricer da nazdravim! - naredi Lala.

U apotecu kupio Lala sto prezervativa, izašao na ulicu, bacio ih na zemlju i počeo da ih gazi.

- A šta to radiš Lalo? - pitaju ga prolaznici.

- Tako sam se i od pušenja odvik'o.

Bio Lala u višednevnoj poseti svom prijatelju.

Opraštaju se oni na železničkoj stanici, a Lala sa prozora vagona govori svom domaćinu:

- Fala ti velika na gostoprimstvu. Soba je bila odlična, hrana još bolja, a tek ona noć koju sam proveo sa tvojom ženom... ona je zaista fantastična!

Kad je voz krenuo, čovek koji je bio u istom kupeu pita Lalu:

- Kako ste mogli tako nešto reći čoveku?! Zahvalili ste se što ste spavali sa njegovom ženom?!

- Ta, da budem iskren, baš i nije bila tol'ko dobra, al' neću da se prijatelj jedi...

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno ga upita:

- Jao! Jesi li koristio kurton?

- Nisam!

- A je l' imaš sidu?

- Nemam!

- Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!

Kako se zovu plavušine noge?

Naramenice.

Kako se kune plavuša?

Nevina sam, dece mi!

Zašto plavuša ne vozi preko ležećih policajaca?

- Misli da su mrtvi, a po grobu se ne gazi!

Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.

Crnka je prva na redu i kaže:

- Ja sam najlepša!

Aparat se oglasi:

 - Pi-pi-pi!

- Lažeš! - viknu plavuša i brineta.

Brineta je sledeća na redu. Kaže:

- Ja mislim da sam najlepša!

- Pi-pi-pi!

- Lažeš! - viknu plavuša i crnka.

Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:

- Ja mislim...

- Pi-pi-pi!!!

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.

Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:

- Molim vaša dokumenta.

Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.

- Šta je ovo? - pita saobraćajac.

- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma neeee... Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video TA peć na trojku...

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...