Vicevi Dana

Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

- Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

- Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

- Jesam.

- E, sad ih vadite!

Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?

Zato što mu nije potrebna voda.

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom. Onako ljut razdera se na nju:

- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?

- Čuda, Mujo, radi čuda! - odgovori Fata.

Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?

Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premesti sa pidžame na sako.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Zašto Crnogorac stavlja kost u gaće posle ručka?

Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Pa može se zabušavati.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Pita Perica majku:

- Mama, šta je to impotencija?

Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:

- To ti je sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:

- Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?

- Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm,hmm,hm.... nadprosečno duža... po pravilu su gluplji - objasni mu otac.

Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:

- Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji....

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun dok Sosa pakuje kofere. Na recepciji:

- Za korišćenje lifta 1000 dinara - kaže i piše račun recepcionar.

- Otkud to? - buni se s pravom Lala - Mi ga nismo ni koristili. Bili smo u prizemlju.

- Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dve hiljade dinara za korišćenje čamca...

- Pa ni vid'o ga nisam!

- Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju - kaže recepcionar - A još 1000 dinara za bilijar.

- Auuuuu, pa ni to nismo koristili.

- Aaaa - obrecnu se recepcionar sabirajući račun - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle 20000 sve ukupno.

Uzeo Lala račun i pružio 10000 dinara.

- Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali sa mojom Sosom.

- Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će recepcionar - Mi je takoreći nismo ni videli.

- Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju.

Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.

Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?

Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...

Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!

Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?

Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!

Sudija: Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?

Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...

Došao Lala kod lekara po savet i poče svoju priču:

- Doktore, dođem kući i zateknem Sosu u krevetu sa ljubavnikom. Potegnem pištolj da ubijem ljubavnika, kad će ti on meni, "Komšija, sačekaj, daj da popijemo kafu i da porazgovaramo. Ako si rešio da me ubiješ to možeš i posle da uradiš. Ali daj prvo da se lepo ispričamo.". Pomislim ja u sebi, ubiću ga posle. Sednemo mi, pijemo kafu a on kaže, "Razmisli malo, šta imaš od toga da me ubiješ? Ti odeš u zatvor, a Sosa slobodna, može da se tuca s kim hoće!". Vidim, u pravu je. Odustanem ja, ne ubijem ga.

- Drugi dan opet ja Sosu zateknem sa ljubavnikom, valjadu se po krevetu. Ovog puta potegnem revolver da ubijem Sosu, kad taj njen švaler kaže meni, "Stani bre komšija, daj prvo da popijemo kafu i da porazgovaramo ljudski, najlakše je ubiti čoveka! To možeš i posle.". Poslušam ga ja, kad on nastavi, "Hajde razmisli malo, ti ćeš da ubiješ Sosu i šta? Ti u zatvoru, a ja slobodan, mogu da nastavim da tucam do mile volje.", razmislim ja, u pravu je. 

- Treći dan, ista situacija. Opet Sosa u krevetu sa svojim švalerom. Šta ću ja sad siroma? Potegnem pištolj na sebe, hoću da se ubijem. Opet će švaler meni, "Stani komšija, hajde da popijemo kafu, da prodivanimo malo, da se ubiješ možeš i posle, ali šta imaš od toga? Ništa, mrtav si, a Sosa i ja slobodni, možemo da se tucamo do smrti.", pomislim, u pravu je.

Doktor već izgubio strpljenje(kao verovatno i Vi koji čitate ovaj vic) pa kaže:

- Što vi meni to sve pričate? Kakve to veze ima sa mnom i sa vašim dolaskom ovde? Zašto ste došli kod mene?

- Pa doktore, došao sam da vas pitam, DA LI SMEM DA PIJEM TOLIKO KAFE?

Vratio se Lala od doktora Mite.

- Šta ti je kaz'o? - interesuje Sosu.

- Kaz'o da moram da ležem sa kokoškama. U'vati uveče jednu.

Proveo Lala noć sa kokoškom, pa izjutra, bunovan i ljut, samo seva očima.

- Pi*da ti materina! - sikće kroz zube. - Kaz'o sam ti kokošku, a ne kvočku. Otac te je*o blesavi!

- !?

- Celu noć mi mešala jaja!

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:

- Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.

Kaže druga:

- Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam isto dva sata da dođe struja!

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku pa mu se obrati:

- Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? - upita ona.

Brka zavuče ruku u gaće i poče da čupa dlaku, a plavuša će iznenađeno:

- Gospodine, pa ja sam vam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!

- E, mlada damo - reče brka - roba se nikad ne vadi iz izloga, nego iz magacina.

Udala se plavuša za ćelavog fizičara. On pokuša da joj objasni Ajnštajnovu teoriju relativiteta:

- Znaš, draga, sve je relativno. Vidiš, jedna dlaka u tvojoj supi - to je mnogo.

- Znam, znam - prekide ga plavuša - a jedna dlaka na tvojoj glavi - to je malo!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Dolazi Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže radniku na pumpi:

- Sipaj mi dve litre goriva i kap ulja.

A ovaj ga pita:

- 'Oćeš i da ti prdnem u gume?!

Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:

- Sine, kaži dragička!

- Dragička, tato! - reče sin.

- Umal' da ti kupim patike!

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra, negde pred ponoć, dođe pod njegov prozor i da spali iz pištolja jedno tri - četiri metka u vazduh.

Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac zakuka:

- Lele deco, utepaše nam Deda Mraza!

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.