Vicevi Dana

Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:

1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.

2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.

4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.

5.dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:

- Izađi Fato i pošalji mi Muju.

Fata sva uplakana:

- Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li  umreti?!

I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:

- Nije Fati, moj Mujo, ništa. Samo joj fali seksa.

I izađe Mujo napolje i kaže Fati:

- Fato, nije ti ništa, ALI TI LEKA NEMA.

Ulazi Fata u kafić i pita:

- Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?

Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:

- Evo ti... Operi, pa ispeglaj!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

Sretnu se Mujo i Haso i Haso pita:

- Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?

-Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke.

- Jel’, a s kim?

- Sa ženom.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Poslao Crnogorac sina u Beograd da studira. Posle mesec dana, kada je sinu nestalo para, napiše on pismo ocu i zamoli ga da mu pošalje još 5.000 dinara.

Nedelju dana kasnije, otac uzvrati pismom:

"Dragi moj sine, baš mi je drago što si se lijepo snaša u Beogradu, i da znaš: 500 se ne piše sa tri nule."

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?

- Zato što su čuli da tamo nema posla.

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

Prolaze dva Crnogorca pored reke i vide da se neka devojka davi u reci.

- Ama čoče, djevojka se davi. Što stojimo?

- U pravu si - sjedimo.

Dolazi Peričin otac u školu da razgovara sa učiteljicom zato što Perica ima sve jedinice osim iz fizičkog, iz čega ima peticu.

- Gospođo, molim vas, pokažite mi sve ocene moga sina - zamoli otac.

Učiteljica otvori dnevnik i počne da čita:

- Srpski - 1, matematika -2, likovno -1, muzičko -1,... fizičko - 5.

A otac će na to:

- E, vidite, iz svega onoga što ga vi učite ima jedinicu, a iz onoga što ga ja učim peticu!

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine. Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.

- Pa, dakle deco, šta možemo da zaključimo iz ovog našeg malog eksperimenta? - pita učitelj decu.

Javlja se Perica:

- Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja!

Pita učiteljica Pericu šta je faraon.

Perica odgovori:

- Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on!

Pitao Perica učiteljicu:

- Da li je Tihi okean uvek tih?

- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? - pita učiteljica.

- Kada je umrlo Mrtvo more?

Sedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:

- Hajte lepa bostana! - hvali robu.

Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.

- Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste videli golu ženu?

- Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda ćete novce izvaditi.

Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti...

Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:

- ... E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da "opalim" Sosu.

Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:

- Ta, di jurite tol'ko - lepo je čovek rek'o da će prvo da popije kafu!

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- Bacider ga malkice u brašno pa ondak onako malko u ulje nek se čvari u tiganju.

- Bog s tobom Lalo, otkud nam brašna?

- Pa dobro, ondak samo ulje.

- Ta idi begaj, znaš da nemamo ni ulja.

- Ta skuvaj bar jednu dobru čorbu!

- Izem te blesavog, na šta da skuvam kad su nam odsekli struju!

- Pa šta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal.

Baci Lala soma u kanal; som se praćakne, iskoči malo iznad vode i vikne:

- Živela Srbija!

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?

- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...

Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.

Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:

- Lalo, šta će ti taj učkur?

- E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel'te.

- A kako vratiš onu stvar u gaće?

- Pomognem se kašikom...

Zašto King-Kong voli plavuše?

Zato što je majmun.

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno ga upita:

- Jao! Jesi li koristio kurton?

- Nisam!

- A je l' imaš sidu?

- Nemam!

- Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.

Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:

- I, ljudi, jeste li za neko osveženje?

A gosti će, onako oduševljeno:

- Može, može!

Na to će Piroćanac:

- Ženo, otvaraj prozore!

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:

- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?

- Imam.

- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.