Vicevi Dana

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Zašto Fata uči matematiku?

Videla je Muju sa dve nepoznate.

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da svojima pošalje sliku u pismu.

Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

- Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

- Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

- Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

Mujo i Haso prolaze pored nekog kafića u kojem je upravo izbila tuča. Radoznali Mujo kaže:

- Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.

Vrati se on za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- Šta bi Mujo, kakva je to gužva?

- A Mujo će:

- Ma kakvi, bolan, gužva. Nema uopšte gužve, odmah si na redu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?

Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Srela se dva Kineza i pričaju:

- Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?

- A koliko ih ima?

- Oko 10.000 vojske.

- A u kom hotelu su odseli?

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:

- Jel' đevojko, jel piše tu kome je najduži?

Ona:  "Piše. Kaže da je Indijancima."

Crnogorac: "A jel' piše kome najduže stoji?"

Ona: "Kaže da najduže stoji Mađarima."

Crnogorac: "E pa đevojko, sad da se i ja predstavim. Ja sam Lajoš Vinetu."

Pita učiteljica:

  - Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?

- Ginekolog!

- Zašto?

- Pun džep para, a ruke stalno u toplom.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pi*ka". Ode kod mame i pita:

- Mama, šta je to pi*ka?

- IIIjuuuu sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar! Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.

- Tata, tata!

Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:

- PI*KA!!!

Perica pita tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?

- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Pita Perica mamu:

  - Mama, šta je to ljubavnica?

- Zla teta koja troši naše pare.

- Mama, a šta je to ljubavnik?

- To je gospodin koji pomaže tati.

Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otišao on tamo... kuc,kuc, otvori mu neka debela gospođa sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:

- Šta o'š?

- Ta, ja sam čuo... da je ovde... otvoren...

- Pa šta ako je otvoren? - prekide ga gospođa.

- Pa ja sam... došao, ako... mogu nešto da...

- Kol'ko imaš para?

- Ta eto... dvadeset eura.

- Za te pare možeš da ga dr*aš kod kuće. Marš odavde! Ode Lala sav postiđen. Kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao - kuc, kuc - otvori mu ona ista gospođa.

- Opet ti! Šta sad 'oćeš?

- Ta ja došao... da platim...

Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće.

- Vi'š ovu jabuku? O nju se obesile tri moje žene.

- Molim te! - zavapi Panta - Daj mi pelcer za moju baštu.

Kad ti je trbuh tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala - zadirkuju Lalu.

- A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:

- Jel 'Gorac, jel imaš ti čamac?

- A, ne ja jadan!

- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?

- Ne, kolko ja znam!

- A jel 'Gorac, a jel imaš ti pušku, il pištolj, il tako nešto?

- Ne ono, ostavio sam kući!

- A jel umeš ti da plivaš?

- Ne ja bogumi, a što će mi to?

- 'Gorac!

- Molim!

- Je*em li ti majku što mi bacaš kamenčiće!!!

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun dok Sosa pakuje kofere. Na recepciji:

- Za korišćenje lifta 1000 dinara - kaže i piše račun recepcionar.

- Otkud to? - buni se s pravom Lala - Mi ga nismo ni koristili. Bili smo u prizemlju.

- Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dve hiljade dinara za korišćenje čamca...

- Pa ni vid'o ga nisam!

- Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju - kaže recepcionar - A još 1000 dinara za bilijar.

- Auuuuu, pa ni to nismo koristili.

- Aaaa - obrecnu se recepcionar sabirajući račun - zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle 20000 sve ukupno.

Uzeo Lala račun i pružio 10000 dinara.

- Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali sa mojom Sosom.

- Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će recepcionar - Mi je takoreći nismo ni videli.

- Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju.

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

- Šta mu je?

Majstor odgovori:

- Ma neki kratak spoj.

- A možete li da ga produžite?

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu.

I jedna padne s kreveta, a druga će:

- Dođi gore, sada ima više mesta.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

- Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

- Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

- A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

- Na olimpijadu, majke vi ga!

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba.

Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:

- Tatko nije dao pare.

- Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.

Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:

- Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.

Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:

- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

- A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

- I... daljinski!

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

- Svako lepi pare na svoje čelo.

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...