Vicevi Dana

Mujo oženio Fatu i posle samo tri meseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:

- Matere ti, otkud dijete posle tri mjeseca braka?

Fata će na to:

- Mujo, budal'ce moja, jel' ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako sam se ja udala?

- Ima!

- Jel' ima tri mjeseca kako nosim?

- Ima!

- -Pa koliko je tri puta tri?

- Devet, odoh ja u kafanu da častim društvo!

Mujo sa gradilišta dolazi kod lekara u ordinaciju:

- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Skini pantalone i nagni se preko stola.

Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage po guzici.

- Sada idi u WC - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:

- Pomoglo je doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?

- Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:

- Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!

- Nema razloga za to - kaže doktor - čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.

- Stvarno ? - obradova se Fata.

- Jeste - kaže lekar - A sada otvorite usta i kažite : "Muuu".

Otišao Mujo u saunu. Gleda on, sve goli muškarci.

Odjednom, kod nekoga zazvoni mobilni, kad, vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Prođe malo vremena, opet zazvoni mobilni, kad drugi tip vadi telefon iz guzice i razgovara.

Pozeleneo Mujo od zavisti, pa ode u WC, nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga upitaše šta mu je to, a Mujo odgovara:

- Ma, sigurno mi stigo fax!

Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.

Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.

Nazovu Hasu:

- Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!

Objasne Hasi o čemu se radi - pa kaže Haso:

- Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:

levu i desnu.

1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!

10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.

Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove konobara:

- Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.

- E jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...

Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:

- Znate, vi ste veoma loše prošli... Morali smo da vam odsečemo onu stvar.

- Neeeeee, doktore, samo to neeee....

- Ali - odgovara doktor - nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".

- AAAaaaaa, doktore, breee doktoreeeee, pa nije pisalo Olja negoooooo: VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!

Pita Perica tatu:

- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Učiteljica prekoreva malog Pericu:

- Perice, ti si sramota za ovaj razred. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam.

- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

Perica pita tatu:

- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?

- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.

Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pita Pericu učiteljica:

  - Šta je leptir?

  - Insekt.

  - Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

  - Iz porodice helikoptera!

Zezaju Lalu da mu je trbuh sve veći i veći. On ih sluša, trpi zajebancije, a kad mu je prekipelo, reče:

- 'Oćete l' da vam kažem zašto puštam stomak?

- 'Ajde, baš bi voleli da čujemo.

- Zato, da kad mi pušite kitu - da mi dim ne ide u oči!

Posle rata, u jednom banatskom selu, lekari leče stanovnike od polnih bolesti. Pregledali Lali polni organ, analizirali mokraću i sad lekar diktira nalaz - kaže:

- Pišite, kisela reakcija.

Izašao Lala i kaže pajtašima:

- Bog i'materin, pa ovi i po ku*cu poznajedu ko je reakcija!

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:

- Je l' imaš 2000 kifli?

- Nemam Lalo.

I tako nekoliko dana, dosadilo već pekaru, pa ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale:

- Je l' imaš 2000 kifli?

- Imam! - odgovori pekar spremno.

- Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati!

Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga:

- Ima li Boga?

Lala kaže:

- Ima.

Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga. Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga:

- Da li ima Boga?

- Nema - kaže Lala.

Papini izaslanici mu daju milion evra da ne priča da nema Boga. Onda dođe CIA i pita Lalu:

- Ima li Boga?

- Ima - kaže Lala - al' je crnac!

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

- Babo, a šta to činiš? - pita sin.

- Tako se sine radi kad 'oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

- Babo, babo, 'odi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!

Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?

Može biti da nije žedna!

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:

- Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?

- Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! - odgovori druga.

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:

- Gospodine, jel' može do grada?

- Može, al' da baciš jedan ručni rad. - odgovori kamiondžija.

- Može. - kaže plavuša.

Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:

- Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?

- A jel' onu s ku*cem u ustima?

Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:

- Izvolite!

Plavuša će glasno:

- Hamburger sa pomfritom, molim!

Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:

- Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!

Na to će plavuša tiho:

- Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.

Ide policajac ulicom i naiđe na plavušu.

Plicajac: Gde si ti krenula? Daj ličnu kartu.

Plavuša: Nemam.

Policajac: Imaš li pasoš?

Plavuša: Nemam.

Policajac: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?

Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:

- Mamo, ima li nešto slatko?

- Ima, sladak kupus!

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:

- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?

Otac će na to:

- Može, ali nemoj da ga pališ!

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:

- Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?

- 150 dinara!

- Lele, znači, pala neka dojava...

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

  - Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

  - Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!

U zoološkom vrtu dali majmunu da jede trešnje, a majmun prvo stavi trešnju u guzicu pa je tek onda pojede.

Primetili to radoznali posetioci, pa upitaše čuvara zašto to majmun radi, prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta.

- Ma, pustite ga, pre neki dan, jadničak je pojeo čitavu kajsiju i nije mogao da iskaki košticu. Zato sada, uvek, prvo proba da li može da prođe.

Došla žena kod lekara:

- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.

- Doktore, a je l' može u guzu?

- Može, al' prvo da dam injekciju...